Судьба попаданца Шмулинсона-Оболенского

Прекрасным летним вечером 1941 года жизнь шла своей привычной чередой в ничем особенным неприметном арбатском дворе города Москвы .
Бойкие девчонки прыгали со скакалкой в центре двора, смелые мальчишки играли в войнушку по чердакам и подвалам. Молодежь постарше собралась в смеющуюся кучку, пахнущую искрящимися гормонами юности и ароматом духов «Красная Москва». Ребята пели под гитару громко- комсомольские песни и уже вполголоса, с томным и плохо скрываемым удовольствием они пели песенку Вертинского про притоны Сан-Франциско.

«В последний раз я видел Вас так близко.
В пролеты улиц Вас умчал авто.
И снится мне — в притонах Сан-Франциско
Лиловый негр Вам подает манто.»
Под звуки гитарных аккордов глаза молодежи туманились, щеки краснели, и руки ребят становились нервными и беспокойными...

Степенные и крепкие мужчины средних лет, расстегнув вороты своих рубашек, играли в домино сидя за длинным дощатым столом. За игрой и словами "рыба" и "козел" распивали пиво, светлое и пахнущее хлебом. Пили они из стеклянных кружек, наливали в них пенный напиток из нескончаемого бидона, и окутывались клубами папирос.
Под самими окнами женщины в белых носочках и домашних платьях в горошек с удовольствием нянчились с малышней. Старики и старушки сидели чинно на самом почетном месте, на скамьях под акациями, в центре двора.
Именно под этими деревьями вечерний воздух внезапно сгустился на мгновение плотным серым столбом. Когда столб растаял, то на его месте старики увидели перед собой незнакомца. Маленького роста, плешивого, с кривым носом и бегающими глазами. Одетого так, как одеваются в Центральной Европе «новые европейцы» из стран СНГ, конкурирующие за правительственное пособие с более успешными эмигрантами из Турции и Ближнего Востока. При себе незнакомец имел сумку небольшого размера, а в его ухе торчал наушник. Именно этот предмет и привлек больше всего внимания людей, что сбежались посмотреть на новую диковинку. Никаких слов при этом не произносилось. Все, и уже даже малышня знали, что по правилам приличия первым надлежит высказаться жильцу, самому старшему по возрасту.
-Судя по размеру гаджета, ЭТО вывалилось к нам из 2019 года- произнесла наконец самая старшая из почтенных матрон.
После этой фразы как будто-раскрылся шлюз, и голоса послышались со всех сторон, преимущественно женские и ребячьи:

• Явно не гучи, Не прадо явно...
• секонд хэнд...
• айфончик то китайский...
• планшетник то как кирпич громадный, прости господи...
• нищий видать...беженец...
• жертва ЕГЭ наверное...
• да нет, старый он уже для жертвы ЕГЭ...
• наверное, юрыст или экономизд...
• ох, лишь бы не психолух, рерайтер, копирайтер, журнализд, мерчиндайзер, аутишник или продуктолох...

Жертва обсуждения ошарашенно таращил глаза, но что-то себе сообразил. Жалко улыбнулся, помахал рукой куда-то вдаль и закричал

• «Привет! Вас снимает скрытая камера!» .
  Это возымело неожиданный эффект. Седая и еще не старая женщина с красивыми манерами и тонким станом произнесла ледяным голосом:
  -Стыдитесь! Вы звери, господа! Это вам не безмозглая мартышка, и не бедная собачка господина академика Павлова! Это все-таки человек из будущего времени. Сейчас он думает, что участвует в постановочной телепередаче и стал жертвой розыгрыша. Хоть он и попаданец из Гадкого времени, но он все же человек!
  Люди смущенно затихли, и вежливая дама продолжила:
  -Александр Федорович, голубчик. Я прошу вас. Распорядись получше ситуацией!
  На эти слова бравый седой мужчина со шрамами на лице, обладатель княжеской осанки и военной выправки, тут же откликнулся почтительно:
  -Сию минуту, уважаемая Екатерина Васильевна. Эх, Катенька, если бы тогда в четырнадцатом году, когда вы с маменькой провожали меня в Одессе на германскую войну, за нами не подглядывал назойливый чертов скрипач...
• Таки я паапрашу вас...- В разговор включился другой мужчина, тучный и уже тоже седой. Он побагровел лицом, вскочив на ноги в сильном волнении.
  Сто раз объяснялись! Я тогда просто мимо проходил, в лавку купца второй гильдии Федосеева. Прикупить патронов к своему револьверу. Расстрелял тогда все их в нахалов, одетых в форму поручиков Нижегородского полка...
  бравый мгновенно перебил:
• А, так это вам тогда на патроны денег не хватило? Патронов и не будет хватать, если стреляет олух трясущимися руками и закрыв глаза. Благородное и древнее искусство стрельбы из оружия, это вам не жалкое ремесло пиликания на деревяшке...
  Здесь дама призвала вновь к порядку:
  -Александр Федорович! Соломон Моисеевич! Стыдитесь оба! Что о вас подумает наш гость из будущего времени!
  После этой реплики оба спорщика замолчали. Выждав паузу, Александр Федорович прямо заявил:
  -Я с ним говорить не буду! Поймите меня, ведь я офицер! После известия об их будущей южнорусской конфузии этих попаданцев всех перепороть без разбору надобно на конюшне. А не разговоры с ними разговаривать.

Умная дама не стала упорствовать с упертым воякой.
-Соломон Моисеевич... Исправьте положение вы. Я вас прошу!
Тучный ответил польщено:
-Аз-охн-вээй! Как надо делать грязную работу, так сразу здесь вспоминают старика Соломона! Но исключительно ради вас, Катенька, ради вас...
Тучный подошел к пришельцу из будущего поближе. Снял с головы шляпу-канотье и учтиво сказал:
-Позвольте поприветствовать вас в Москве 2 июня 1941 года. Меня зовут Соломон Моисеевич Рабинович, я профессор консерватории. Это красивая дама-Екатерина Васильевна Трубецкая, преподаватель иностранных языков в Дипломатической Академии. Это вот сидит Александр Федорович Гаккеншмидт, военный в отставке. А вас как величать? И каков ваш род занятий?
Незнакомец назвался несколько загадочно:
-Примерно я зовусь Артур Русланович фон Шмулинсон-Оболенский. К вашим услугам! Блогчейнпредприниматель, журналист, рерайтер, копирайтер, свинопас и скотник. И могу еще научить искусству однополой любви ваших комсомольцев и руководящих работников. В обмен на их деньги и возможности, к общему благу либерального рынка свободной любви.
Услышав эту ахинею, Соломон Моисеевич с неожиданным проворством нанес хук правой рукой прямо в нижнюю челюсть попаданцу. Тот упал как подкошенный и не двигался.
-И кто после этого из нас двоих нахал и скандалист? -Торжествующе протянул веселый Гаккеншмидт. И добавил:
-Неплохо для салаги! Но удар вышел слабоват, не с ноги зашел...
Дама тоже явила критику:
-И в самом деле, Моня! Удар руки начинается с ноги! Эх, как потрясающе учил хореографии нас, юных девиц, душка мусье Конти. Еще когда в Смольном училась, до переворота...
При упоминании имени мусью Конти, Гаккеншмидт и Рабинович невольно переглянулись и оба мысленно сплюнули.
К непринужденно беседующим пружинисто подошел военный летчик, стройный синеглазый капитан в черном кожаном реглане. На его груди ярко блеснули два ордена Боевого Красного Знамени.
-Разрешите? Смотрю, у вас здесь свежий попаданец? Не одолжите? Ребятам в тире пострелять охота. Разговоры мне с ним вести недосуг, да и не по чину сталинскому соколу, бившему германца в небе Гвадалкивира и японца в небе Халхингола, разговаривать с общечеловеком из 21 века!
Вперед протиснулся коренастый человек средних лет.
-Прежде чем его пострелять в тире, давайте с ним потолкуем. Попаданец, я бригадир метростроевцев, Петров Павел Егорович. При проходке штолен под Москвой мы часто встречаемся с проблемой плывуна. Вам что-либо в будущем времени попадалось по теме маркшейдерства вообще, и по плывунам в частности?
Едва пришедший в себя после удара Рабиновича попаданец не ответил Петрову. Вместо этого он заверещал:

• Полиция! Полиция! Убивают! Либерального демократа бьют! Агенты Путина бьют агента Путина! Ведь я тоже тайно помогаю органам в их работе. Многим органам!
  На это поскучневший Петров поморщился и потеряв к пришельцу из будущего всякий интерес распорядился:
• Жиган, слетай мигом к постовому на угол, сообщи об этом попаданце.
  Вперед вышел крепкий плечистый парень с наглыми глазами и скуластой рожей.
• Так это давно сработано уже, с самого начала еще, пацаны свистнули про этого попаданца. Но постовой отвлекаться не захотел, а велел участковому сообщить. В опорный пункт милиции тоже уже метнулись, но участковый очень занят. Постельное белье опять поперли с сушильных веревок. Наверное, это сделали беспредельщики с Пресни. Участковый сейчас допрашивает Варьку Облигацию, с пристрастием. До утра не освободится. Короче, меня участковый попросил попаданца ввести в курс дела.
• Ну так исполняй, что встал столбом?
  Жиган важно ответил:
• Порядок есть порядок, «Ordnung muss sein». Вначале должны попаданнца заценить пионэры. Если они его по-науке забракуют, то после них я уже...
  Подошли пионеры Маша и Витя, с ученическими портфелями. Они достали из них два задачника для седьмого класса, по химии и физике и предложили попаданцу решить пару уравнений. «На мосту стоит автомобиль весом 1,2 тонн вычисли силу тяжести, действующего на него...» Через час попаданец отдал свои решенния. Пионеры их глянули, и аккуратно молча урнизировали. Они были хорошо воспитанные ребята.
  После пионеров уже Жиган подошел к попаданцу и произнес:
  Дарова попаданец! Школьные задачки ты не решаешь, а потому дальше я тобой занимаюсь. Только тебе по фене и понятиям ботать не надо и пытаться. Первым ты с людьми не заговаривай, а на все вопросы отвечай кратко и ясно. Все очень просто...

Жиган приосанился и заговрил ионотонно-заученно, но все-таки торжественно:
Временной континуум совершил парадоксальный «эффект пучеглазки». Тот мир, в котором ты пребываешь в будущем времени, замкнулся в темпоральную петлю частиц-времятонов. Это уже навсегда...
Таким попаданцам как ты у нас очень не рады. Потому что административная комиссия ЦК ВКП (б) провело сравнение различных попаданцев, прежде всего из СССР и США. Сам понимаешь, выводы аховые, даже газета «Правда» ужаснулась вашей разнокалиберности.
Ведь на Запад из вашего времени попадают ученые вроде Ларимера и инженеры вроде Маска. А вот к нам сюда «эффект пучеглазки» забрасывает в основном никчемных шутов гороховых, сетевых аферистов, менагеров да кандидатов технических наук из Костромы.
Таких «ценных кадров» (здесь Жиган презрительно сплюнул через передние зубы) даже не зашлешь диверсантами к капиталистам для подрыва устоев и экономики. Потому как либеральные буржуи вас уже давно знают, ну и отгоняют от себя ссанными тряпками.

Ошалевший попаданец не сконфузился и важно начал:
-Да будет вам известно, что у меня айкью 146...
Жиган влепил Шмулинсону-Оболенскому подзатыльник и продолжил заученно:
-из-за разницы интеллектов попаданцев ихних и наших, «здесь и сейчас» наша любимая Родина, наш великий и могучий СССР временно находится в жутком техническом и научном отставании по сравнению со странами Запада. Да что там Запада, средний китайский или японский попаданец, инженер и квалифицированный рабочий, в ягодицах имеет больше знаний, чем все ваше стадо менагеров - в головах.
Шмулинсон-Оболенский потер ушибленный затылок и вдруг хлопнул себя по лбу, и просиял лицом. Он выкатил грудь колесом, сделал таинственное и строгое лицо и важно произнес:
Имею сверхсекретные сведения легендарного характера и всемирноисторического значения, которые сообщу только лично товарищу Сталину! Требую немедленно собрать в Кремле все Советское правительство. Товарищу Сталину сообщите, что речь идет о внезапном нападении...хм, нет все на этом. Все остальные сведения за отдельную плату от Советскому правительства и после получения дарственной на Гавайские острова от президента США...
Жиган терпеливо выслушал, дал Шмулинсону-Оболенскому под зад ленивый пендель и продолжил:

• В вашем времени писатели-фантасты не додумались, что к Гитлеру, Рузвельту и Черчиллю также залетают попаданцы Потому тебе даже заикаться не надо о возможности предупреждения «катастрофы 22 июня 1941 года», Перл-Харборо» ... Все и так уже в курсе и про них, и про «Гулаг» и про «репрессии тирана Сталина» и сволочность «Хруща-кукурузника»...
  Вторая Мировая война теперь отменена, а Гитлер и Сталин по скайпу каждый день ведут важные секретные переговоры.
  Жиган монотонно высказал привычные заученные фразы. Перевел дахание, достал папиросину, закурил. После пары затяжек продолжил вещать своими словами уже слегка наученному не перебивать попаданцу:
  Вожди свои базары трут. Все они решают, как бачагу запороть. Ту, которую мелкобритты и наглосаксы нашим многострадальным народам учудили в будущем времени. Учти еще важное: За русофобию, хохлосрачи, гейпропаганду, совкосрачи, и любую ксенофобию всем попаданцам очко на британский флаг рвут. После второго предупреждения. Первое я тебе сейчассделал. Это теперь такая у нас общемировая практика.
  Шмулинсон- Оболенский испуганно взвизгнул и спросил хрипато:
  -Так что же здесь со мной сделают? Подвалы лубянки, следователи Берии, Беломорканал...
  Жиган посмотрел на попаданца участливо, видимо никотин курение и испуг попаданца сделали его благодушным. Сказал добрым доголосом:
  -Не боись! Теперь по тебе конкретно: Сейчас все свое барахло управдому сдашь, по описи. Хоть у тебя лишь хрень китайская, давно нашими инженерами скопированна. Но таков порядок.
  Бросив окурок в урну, Жиган вновь перешел на официальный тон:
  -Чтобы попаданец окончательно в реальность происходящего, ему от доброго, справедливого и гуманного советского государства полагается бесплатная обзорная экскурсия по столице нашей великой Родины, городу Москва.
  Распишись теперь вот здесь в Протоколе Попаданца, что с правилами ознакомлен. Спасибо. Понятые и пионэры тоже распишитесь...Спасибо вам, товарищи!
  Жиган отвел попаданца на пару шагов в сторону и произнес вполголоса:
• Слушай меня, общечеловек, без протокола. На трамвае тебя прокатят по всему маршруту, рядом будут двое моих пацанов. Заодно они и карманы карасей пощипают. На прикид и очумелость попаданцев народ приезжий еще иногда заглядывается. С общипанных ротозеев 5% навара-твоя честная доля. И не куксись ты так. Мог я вообще тебя кинуть. Не предупреждать, не делиться, по вашим понятиям Гадкого распильного времени. Но не таков Жиган, он завсегда за правду, цени это...В уплату за трамвайный билет и душевное сопровождение мои гиды должны награду с тебя получить. Все то что ты имеешь при себе, по-мелочи... Ну там презики, жвачки, спайсы, таблетки... Ты им добровольно отдашь! Эта мелочь нашему государству не интересно, а пацанам положен грев за труды.
  Попаданец наконец успокоился, поразмыслил, поверил, взял себя в руки. Уж слишком все происходящее выглядело убедительно. Он поднял руку, как ученик за партой. Жиган кивнул благосклонно, и Шмулинсок -Оболенский задал вопрос:
• Ну допустим, поверю я после этой экскурсии, что в прошлом времени сейчас нахожусь. А потом что со мной будет? Я очень важная птица. Лохам аутишным на уши так приседаю, что они из карманов мне сами отдают. Потом теряю, правда, все что насосал... Но лох не мамонт, он не вымрет. Еще секты всякие из жлобов пилить умею. Мелкие, правда... Но верят мне лохи, верят!
  Жиган понимающе кивал, слушая откровения попаданца, и ответил откровенно:
  Питух конечно важная птица, но не везде и не всегда. Куда тебя власти денут, я не знаю. Отправят за 101 километр, это точно. На полуострове Таймыр вроде есть барачный поселок для таких попаданцев. Людей навроде тебя наши джигиты кавказские отказываются подпускать к баранам, казахи к верблюдам, хохлы к свиньям, узбеки к ишакам, а чукчи к оленям. Чукчи так вообще плачут, типа им абрамовича хватило за глаза, в будущем времени. На Москве люди говорят, что в Антарктиде скоро пингвинью станцию откроют, специально для попаданцев из Гадкого времени. Ну а теперь пошли к управдому, у него протокол изъятия материальных ценностей оформим. В дворницкой переночуешь, булку и бутылку ситро тебе найдем.Все чин чинарем...Ведь зачем тебе теперь здесь эта твоя дешманская вьетнамская куртеха, а покушать то тебе надо...
  Важный Жиган и понурый Шмулинсон-Оболенский ушли вместе.
  Еще раньше поднялись в квартиры женщины с детьми, а за ними следом и мужчины. На скамейке неугомонная молодежь негромко мурлыкала под гитару песенку Вертинского

"В банановом и лунном Сингапуре, в бури,
Когда под ветром ломится банан,
Вы грезите всю ночь на желтой шкуре
Под вопли обезьян".

Ночной воздух начала июня наполнился ароматом цветущих растений.