Созависимость и безопасность

Вот, захотелось написать о Созависимости, после очередной встречи с "созависимым клиентом" .... Насилие - Усилие - Бессилие, святая троица Созависимости.

Созависимость - это болезнь, это личностное психологическое нарушение. Но, для того, чтобы признать её наличие, у клиентов, часто, уходит много времени и это есть начало терапевтического процесса, начало "исцеления", если можно так сказать. 

Если не воспользоваться помощью специлаиста, то душевное состояние человека и его близких становится невыносимым.

Хотя, как правило, в этом тоже как-то живут, живут годами. Мужчины, женщины спиваются, ну а дети, приобретая опыт созависимых отношений (опыт родителей), тоже становятся Созависимыми.

При созависимой форме отношений жизнь становится НЕ БЕЗОПАСНОЙ, но кто об этом заботится... Ответственность - то за свою жизнь, за своё счастье, за благополучие - на Другом, она у другого человека. 

Здесь усиленно надо заботиться о Другом - о положении его дел, о его контактах с другим(ой), о его настроении. Ведь в Нем источник "Своего счастья". Причем, этот механизм "работает" даже тогда, когда вроде бы материальная безопасность и обеспечена. 

В такой форме взаимодействия есть "мнимая безопасность", в плане все делается для того , чтобы только она и была, все усилия направляются на то, чтобы обеспечить себе эту самую "безопасность". 

Но вот "привязанности" как взаимодействия, появиться здесь практически невозможно. Для формирования "привязанности " нужен кто -то Один и Другой, нужны два разных человека. А это и невозможно при данном способе отношений. В этом случае есть "он(а)" - тот кого необходимо контролировать, есть "мы".

Это словно человек идет по дороге и не видит "куда" идет и не несет за это ответственность, и не знает зачем ему "это" надо... все эти "индивидуальные" процессы заключены в Другом.

Соответственно и "Любовь" данной форме отношений возникнуть не может. Если вдруг у созависимого появляется чувство любви, то оно распознается как "Боль", как "Опасность", как "МУка", как Страдание".

Потому что вместе с Любовью "обнаруживаются" все другие чувства и потребности, причем все и сразу, а это и правда может быть "больно".

Что же можно делать в данной ситуации, при данной форме отношений?

Учиться жить. Да, да именно так. Позаботиться, хоть в кои - то веки о Себе и учиться жить самостоятельно и комфортно, используя для себя свои возможности и ресурсы. А на это нужно время и профессиональная поддержка. 

Выход из созависимости - это задача раннего периода развития личности. Психологический возраст кризиса 3-4 лет. В этом возрасте человек и правда находится в достаточном бессилии - зрелых способов защиты и механизмов поведения мало, эмоции и чувства не распознаются, потребности не определяются, от окружающей среды себя отделить еще невозможно - да это и не безопасно. 

Специалист, в этом случае выступает как "другой родитель" , достаточно адекватный скажем так, рядом с которым можно приобрести "другой опыт". 

А Опыт - это природа жизни, это Любовь. Какой могли, жизненный опыт Вам передали родители и теперь пришло время выбирать и приобретать свой. Выход из Созависимости - это всегда приобретение автономии, это уже про Свободу и, это уже совсем другая история.

P.S. Тут же, после написания статьи......Звонок на мобильный, женщина умоляющим голосом:

- Здравствуйте, Вы психолог?

- Да, я психолог, гештальт - терапевт

- Мне надо записать к Вам сына. Проблема в том, что мы пьем, на работу не ходим... делать ничего не хотим...чего мы только с ним не делали.

- Простите, хочу уточнить - Вы вместе пьёте и на работу не ходите?

- Да боже Вас упаси, конечно нет! Я никогда не пью! Это все сын, это он!

- Скажите, сколько лет Вашему сыну?

- 41... а что?

Автор - Эльвира Сикорская

Гештальт-терапевт, тренер, супервизор

• Телефон:   8-952-150-66-22
• Skype: elvirasikorskaya
• Личный сайт
• Обучение гештальт-терапии