"Meu Deus, como é difícil não trabalhar!"

A vida é apressada, disso não temos dúvidas... Afinal, mesmo que "não se tenha nada para fazer", aquele sentimento de que um dia nossa vida acaba, vez ou outra dá as caras e nos deparamos com a finitude das coisas, a nossa finitude. E isso é muito difícil... Certa vez li em algum lugar sobre como teria sido a primeiríssima percepção dos nossos ancestrais sobre a morte; de quando um primitivo percebeu que sua companheira, de repente, não acordou naquele amanhecer e que, por isso, ele vislumbrou a ideia, olhando o corpo desfalecido ao seu lado, que o tempo é cruel e indomável. Que sensação ele teve? Medo? Um medo diferente daquele instintivo e orgânico? Um medo na alma?

Dificilmente saberemos o que aquele ser primitivo sentiu naquele momento, mas sabemos o que sentimos nestes momentos de melancolia que nos encurralam na ideia da morte como o nosso fim. Não entrarei aqui no mérito das religiões e "ciências" que pretendem teorizar a vida após o grande dia, mas com certeza esta procura esteve, em seu estado embrionário, naquele primeiro insight e continua existindo em todas as civilizações, o que é natural, é claro.

Minha intenção aqui era escrever sobre a minha atual angústia em meus dias, mas acabei tocando neste assunto porque o medo da morte sempre esteve muito presente em meus anseios, por vezes, de uma maneira muito intensa, fazendo com que eu tivesse sérias crises de ansiedade e pânico.

Acontece que durante todo o ano passado eu trabalhei fora, iniciei mais uma graduação e, para quem não sabe, tenho uma filha pequena de dois anos. Foi um ano muito, muito corrido, mas para mim foi um dos melhores anos da minha vida. Tanto por conta da coisarada a se fazer, quanto pela alegria no meu casamento, na vida materna e na vida material, já que terminamos de construir nossa casinha própria. Mesmo com meu coração apertado em deixar todos os dias minha filha na escola para sair cedinho para trabalhar e ainda ter que selecionar as coisas mais prioritárias a se fazer, eu sinto muita, muita falta daquela correria.

Havia dias em que eu saía cedinho de casa, com o sol preguiçoso sem amanhecer direito e ia pegar o primeiro ônibus nos dias mais frios, com termômetro marcando seus delicados 3 Cº e eu sentia, como numa viagem enteógena leve, aquela sensação de, como eu nomeei, "ter a mente saudável". Era um misto de satisfação, alegria e ânimo. Mesmo em dias corridos, com muita coisa para fazer. Mesmo tendo dormido pouco por ter ficado até a madrugada do dia anterior terminando trabalhos e relatórios da faculdade, eu acordava todos os dias com uma energia muito positiva para cumprir com meus compromissos.

Eu torcia para que o tempo passasse rápido e os feriados chegassem, mas sempre com aquele conforto da chegada do próximo dia útil e a rotina se estabelecer novamente.

Não que ficar em casa seja tão horrível assim. Não é. Mas eu sou movida pelos prazos, pelas datas marcadas, pela correria, pelos horários... Sinto muita falta, principalmente, do contato com as pessoas, de conversar com qualquer um que sentasse ao meu lado durante o trajeto, sobre saber coisas que não tinham absolutamente nada a ver com a minha vida, sobre me estressar com problemas que nem meus eram, enfim... As leviandades encontradas naquele cotidiano que faziam com que eu me distraísse, jogasse conversa fora.

Hoje vejo que posso assinar embaixo com toda a certeza naquela frase antiga: "Mente vazia é oficina do Diabo". Porque é e ponto. Não que eu não tenha mil planos para trabalhar em casa. Não que eu não goste de ficar aqui, com a minha filha o dia todo. Não que eu não tenha o que fazer, pelo contrário: tenho os estágios da faculdade, tenho o TCC para iniciar, tenho uma criança em pleno desenvolvimento para criar, tenho a casa para limpar, tenho meus animais e as plantas para cuidar. E de modo algum diminuo qualquer tarefa doméstica, mas nisso pude descobrir este meu lado que eu não imaginaria que seria tão intenso.

Porque parece que, apesar de ter tanta coisa para fazer, falta algo, falta aquele contato que eu mencionei, falta aquele frio na barriga ao iniciar um novo dia, sinto falta dos meus alunos, como sinto... Mesmo os mais levados, mesmo aqueles colegas do trabalho que me tiravam do sério. Como eu sinto falta!

A perspectiva do dia sem horários pré-determinados, sem uma organização que não dependa só de mim, sem aqueles trajetos até a escola, sem os apuros com os prazos tem me deixado abater, me sinto mais cansada, me sinto, por fim, com a mente mais agitada ao mesmo tempo que mais entristecida. Penso mais em assuntos negativos e tristes, acabo focando minha atenção em coisas triviais pela internet à fora e o fato de não conseguir manter a casa organizada mesmo que eu tente organizar e limpar o dia todo rende um estresse mental sem tamanho.

Por isso pretendo valorizar mais esta fase, optimizando meu tempo, fazendo as coisas acontecerem, criar uma rotina eficaz, educar minha filha maravilhosamente bem, ensinar coisas à ela como eu ensinaria meus alunos, enfim... Aprender a gostar dessa rotina também. Afinal, nem sempre a vida é exatamente como queremos, por vezes precisamos aceitar as peças que ela nos prega.

Perdão pela divagação do assunto, hoje são só desabafos em forma de palavras e também para não deixar morrer meu perfil aqui...

Obrigada pela leitura. Abraços.

Despairing Woman, 1901 by Giuseppe Mentessi.