“不如我们，算了吧。”

 我有一个特异功能。· 我能在喜欢的人面前，安静听完他说自己和过去女朋友的细节· 能面目表情地，看着他去勾搭别的女孩子，还会适时地出谋划策· 能逞一万个强，说自己都不太在乎。

就是不能，持续太粘人。

大抵是天生害怕自己成为别人的累赘，还有我那极度缺乏的安全感：全都让我

很难开口去要求什么。这也导致我时常怀疑自己有严重的自虐倾向...期待成空是正常的，爱而不得是应该的，唯独得到自己所喜欢的，是不合时宜的。

有时候也想过要撤回那些“喜欢”。其实自己也分不清究竟哪句是

随便说说，
哪句是心口不一，
还是真的太在乎，脑海中百转千回，以至于能脱口而出。但我很清楚的是，我总有把自己搞砸的能力：——明明是想要拥抱的，却反倒先说了句“你走吧”，然后自己先掉头就走，就是不想让对方看到自己难堪的表情而为难。“总还是要离别的。”——明明想要确立关系，开口就成了：

“不如我们，算了吧。”

我阿。这个很会享受孤独的我阿，这个变得连合照都不敢拍的我阿，还有这彻头彻尾地失去了依赖别人的我……这些个我自己们，全都永远没办法太喜欢一个别的人，超过我自己。

或许是深知除了自己，别人都靠不住。这种根植于体内的质疑感，直接促使我无法太喜欢上一个人。以上我的意思是——每天。那种「享受独坐又渴望对座」的矛盾感，都在不断撕扯着我。人人都说：“有情皆虐，无人不苦。”可苦也分很多种了。如果我在为我们性格不合而难过，那还可以自我安慰不过是一场苦中作乐。然而，遗憾的是——我不会是你最特别的人。更伤人的是，

于我们而言，对方也都不是最特别的存在。后来的我们，都学会了试着选择将就。

不再去琢磨自己，一定要刻意去选自己最喜欢的那一个。

省得伤神，浪费表情。这样即便某天谁突然消失了，也是习惯。而成为惯例的东西，一向不存在太多感情，全凭自己找惊喜。

“我的确很喜欢你，可是我觉得人同人的关系，适可而止才最好。”
如果有天在分开时，我没有再急着叫你先走，而是试着主动去挽留，那你答应我，就算不能为我留下，也一定要真的替我很高兴噢！