Impregnarse de Amor

Cuando nos alejamos de lo cotidiano y obviamos aquellas costumbres acertadas del amor, podríamos llegar a comprender esta parte de nosotros como personas incapaces de estar solos. En la vida de todo ser humano, siempre escucharemos hablar sobre el tema de "Nuestro proyecto de vida", este tema común en nuestra sociedad se enfoca en dar a conocer, quizás de forma personal, como cada quién quiere desarrollar su futuro mediante aspiraciones, designios y trabajo. No obstante, cada proyecto también consta de una parte en la que se habla de "Tener una casa, casarse y tener hijos"...

Pero, ¿qué pasa cuando una persona encuentra algo mas allá en sus sentimientos por alguien que solo seguir el estereotipo básico como el de "Casarse y tener hijos", existe una gran cantidad de padres que crían a sus hijos de una forma tradicional como la de tener una casa, casarse, tener hijos y una familia y ser felices, esto esta bien, pero ¿lo hacemos en piloto automático? o ¿solo por seguir una tradición que crees que te hará feliz?. ¿Qué pasa cuando nos enamoramos perdidos por alguien hasta el punto de vivir y morir por esa persona, de ser o hacer cualquier cosa, de nunca alejarse de ella?... Estos sentimientos no suelen aparecer solos, existe una causa para sentir tanto aprecio y delirio por alguien, es bello, aunque aveces peligroso.

-Tengo novio y aveces el suele ser muy romántico, pegostoso y empalagoso, cuando yo no soy así-. Soy todo lo opuesto a el, yo lo amo de verdad, mucho, el tiene una cálida manera de tratarme, muy juguetón hasta el punto de volverse en verdad fastidioso, eso me resulta molesto, sí, tiene sus muchos defectos, me hace enojar, peleamos constantemente, casi hasta el borde de pensar en dejarlo así y seguir cada quien su camino, pero no, yo no podía, no quería, y el tampoco pero la situación era agotadora mentalmente, no me gusta discutir, suelo evadir las discusiones y dejarlo así, el no.

Tenemos cuatro años juntos, felices de tenernos uno al otro, no es de esos amores falsos, sabíamos con madurez con quien estar el resto de la vida, estamos seguros. Con el tiempo y con dedicación decidí ser mas cariñosa, mas habladora, pero siendo yo, hasta acostumbrarme un poco, logré ver resultados en él que me conmovieron bastante, él ya no era tan pegostoso porque yo lo era de vez en cuando, ahora existe un equilibrio, todo iba bien. Mi pésima autoestima siempre me empujaba a sentir depresión, ira y repetitivos sentimientos de soledad, el siempre estaba ahí, amaba eso, siempre decaía, como si por alguna razón se abriera un hueco en mi pecho que duele y arde, recordándote lo miserable que eres y que tal vez no merecía el amor de mi novio, este pesar me dejaba tan bajo que ya no quería existir. Pero lo recordaba a el, siempre estaba el. No me llevo bien con mi familia, por lo que siempre estoy por mi cuenta ya sea al salir al trabajo o en mis estudios, solo me queda él en quien confiar y me daba miedo, me preguntaba.. ¿Y si me defrauda?, ¿si me hiere?, el es el único que puede herirme de gravedad, porque lo amo. Tengo miedo de que me deje, tengo miedo de ya no contar con el, debido a esto, me ví siempre amándolo hasta un punto, no me entregaba por completo debido al miedo de que lo que sea que pase me duela mucho.

He sufrido mucho en la vida, me alejé de amigos y de la conexión que pude tener con mis padres, solo lo tengo a él.

Tuve un inconveniente en el trabajo que me dejó muy dolida, decaída hasta los huesos, desesperada de impotencia, no volví a trabajar mas, sentí que si no lo veía a él en ese momento iba a desaparecer, me consumiría a mi misma hasta no dejar nada, me volvería loca. Dijo que vendría a verme al salir de su trabajo, esperé molestas horas de sufrimiento hasta que llegó, no puedo creerlo, me visitó en casa de mis padres, ellos consientes de lo mal que me sentía y aceptaron que se quedara conmigo, no me había quedado con el tanto tempo, lo abracé tanto, por mucho tiempo, lo besé bastante, le demostraba mi afecto y atención de todas las formas que podía, y apareció un sentimiento de necesidad absoluta que se apoderó de todo mi ser, un sentimiento de pertenencia inmenso difícil de explicar, algo me quemaba y me consumía, algo que no me permitía separarme de él, quería estar con el desde siempre pero ahora solo quería vivir junto a el por siempre, no quería dejarlo ir nunca de mi lado se sentía como algo que debía hacer obligatoriamente, quedarme con el, quería darlo todo, todo lo que antes me asustaba, todo lo que antes solo pensaba limitante, todo lo que no quería hacer lo deseo hacer ahora por él.

Él, sorprendido y feliz de verme y algo incómodo por estar en casa de mis padres, pero eso no me detuvo de sentir una gran gratitud por haber hecho el esfuerzo en acompañarme cuando me sentía mal, esto lo agradeceré siempre. Luego de haber pasado los días, se mantenía en mí el mismo sentimiento de pertenencia, de no querer dejarlo de darlo todo por él, yo pensaba, -quizás dejaré de sentir esto cuando pasen los meses y todo volverá a ser normal-, pero no, no se quita.

Sí, como en la Película "Crepúsculo", solo que, no soy mujer lobo, pero si conservando la explicación de un sentimiento mas fuerte que el amor, eso es lo que siento y no se que otra explicación darle a este hipnotismo, no puedo dejar de pensar en él por ninguna razón, no me interesa ni me importa nadie más, estaré allí para el, haré cualquier cosa que necesite, lo apoyaré en todo lo que haga, no es que no lo haya hecho antes, pero no lo había sentido con tanta fuerza indescriptible como ahora. Solo me da miedo de perderle o de que se aleje de mi por tan empalagosa y pegostosa que soy ahora. Jamás pude imaginarme colocar en mi proyecto de vida, "tener una casa, imprimirme de mi novio, casarme y tener una familia" y así pasó.

El sentimiento aun existe, inexplicable apareció de repente y nunca se fué, aun no logro comprender lo sucedido pero de una cosa estoy segura, me imprimí de él.