多谈情 少说爱

关于喜欢和爱，我想先说两件自己的事儿。

一件是关于喜欢。

小时候最喜欢的莫过于拼装二战时期的军舰模型。那是除了看书以外唯一能让我这个深度多动症儿童患者长久专注的一件事。然而喜新厌旧的毛病就暴露无遗。刚拼好的时候从不离身，睡觉的时候我妈都很难从我手里拽走，常常一觉醒来脸上被烙出了个舰只的桅杆印。

可也就一两天，新鲜劲儿过去了我就把成品丢到一边儿开始打柜子里还没拆封的模型的主意。
开始我妈为了省事，一次给我买上十来个，可后来发现我拼好以后玩儿每个模型的周期越来越短，就开始规定一周只允许我拆一个新的，最后因为她藏起来准备分次给我的新模型总被我翻箱倒柜地提前找到而只好作罢。

我的旧作们就那么排列整齐地被放在陈列柜里，落上厚厚的一层浮灰无人问津。

直到有一年暑假，家里来了乡下亲戚家的一个弟弟借宿。他对于拼军舰模型的过程完全没有兴趣，而看到被我抛弃的拼好的舰队简直两眼放光，每日里拿出它们排列成各种阵仗独自玩耍。开始我还碍于面子只是有些不情愿，后来终于耐不住脾气，在他又一次把它们拿出来演大海战的时候勃然大怒，跟他吵了一架。自然是被我妈狠狠批了一顿，她极度不理解我早就根本就不再喜欢甚至平时几乎遗忘的旧玩具为什么不能让别的孩子碰。

我说不清，总之是不让。事情结果是那个弟弟早早结束了在我家的暑假回乡下，我被禁足，至于那些引发战争的军舰模型很快又被我打入冷宫。

现在看起来，当然是一个孩子的逻辑，占有欲的正常表现。

另一件我很清楚的事情是，自己很快长成一个不大喜欢说“爱”这个字眼的人。

在其他事情的表达上我是个极端的人，基本没什么模棱两可，与其含混地评价还不如说服别人按照我的想法认知是一贯的原则。而爱不同，一方面我觉得不说出爱就不懂爱之类的鸡汤嗤之以鼻，一方面又觉得耻于说出爱还真是麻烦。

和担心轻率或者表达习惯之类的毫无关系，更像是种自我保护。
所以，这两件事成为我认知情感的一个坐标，长久地让我比对。
如果要区分喜欢和爱，我最先想起的是占有和自我保护。

它们互成平衡的时候，是喜欢，而爱，是希望占有别人压倒了自我保护，比例上有了绝对的优势。比如，当年如果住我家要玩我玩具的是个可爱的妹妹，搞不好我就开心地同意了。

非要分辨的话。喜欢一个人的某些时候超过喜欢自己，那就是爱了。这是我的第一个观点。

接着说。

人们对喜欢和爱的分别还在于，总认为是完全不同的。比如认为喜欢就是乍见之欢，爱是长久陪伴。我觉得这是屁话。

如果乍见之欢是一见钟情，那么不就不是喜欢而是爱吗？如果长久陪伴而同床异梦，那么还能叫爱吗？

讨论这个问题就不得不说到我一直以来的观念，其实爱这回事，根本不是个永久概念。我有一哥们儿，大学的时候就是个刺头儿，好好的课不上就琢磨做生意，把家里给的生活费基本全用来进货不说，还找同学们借了一屁股债。那时候谁都不愿意理他，除了他的一个师妹。

这师妹就看他对眼，天天下课帮他补作业考试托人给他带小抄，他亏得吃不饱饭了就把自己那份儿让给他吃。我那哥们儿也不客气，来者不拒不过就是不提处对象，每当那姑娘提出来他就打哈哈，急了他就不理。

他混到毕业去创业，又熬了三年，她师妹就一直陪在他身边，毕业了用工资补贴他，他赶都赶不走索性就随便了，不过从来不肯跟她发生关系。直到第三年，项目总算出头了，他的小公司被收购，第一件事就是把一半钱放在卡里送给他师妹，姑娘哭得稀里哗啦说不要钱他只说了一句：这是我欠你的，我要结婚了。

他媳妇儿是出差时候认识的空姐，只见过三面，她就被他追到了手，打证的时候，才过了两个月。

不了解的人骂他负心汉，他也不解释。这样挺好，如同不能让人规划你的人生一样，也不能让别人来绑架你的爱情，对你再好的人，也不行。更何况，连乍见之欢都没有，扯什么陪伴。

所以我的第二个观点是：时间也许是检验真理的唯一标准，可绝不是检验喜欢和爱的标准。

我的第三个观点是：爱不比喜欢更珍贵。

它们有量级上的区别，但绝对不是喜欢就是超市促销打折太廉价，爱是定制限量版本独一份儿。

你能喜欢上不同的人，你也就一样能爱上不同的人。我从来不是什么痴情派代言人。所以我相信爱情，但不相信什么真正的爱情只有一次。

当然知道会有人给我举反例。

我承认这世上有在一次爱情里过上一辈子的男女，但，那请相信，那是极少数。要么是他们的一辈子太短只争朝夕，要么是他们的爱情太慢热花了大半辈子用来做前戏。那些更少的是真的两个人永远统一步调一起成长。

这也是我说爱只能保有一个阶段的原因，你也许可以很努力爱别人和让自己可爱，但未必和你过一辈子的人也会如此，或者那个人未必觉得值得为你一直如此努力。

在婚礼上祝福永远相爱和恭喜发财一样，如果都能实现，就没必要许愿。

倒是永结同心和白头偕老有可能，前者说的是能互相理解，后者说的是能互相坚持，然而，它们都不是在说永久的爱。

爱不是一起终老的原因，它只是发起点，甚至不如互相妥协更重要。
倒是喜欢，它并不水性杨花，反而很真实。

大部分人十八岁时喜欢的人很快就会被换成其他类型和标准，时间和阅历让你更了解别人，也更了解自己。承认自己喜欢不同的人，并没有什么可耻。在喜欢里没太多那么沉重的责任和结果导向，有的是欣赏、共鸣或者只是不讨厌。

我的最后一个观点：喜欢和爱的区别，没那么重要。

我们着急区别喜欢和爱，其实更关心的是爱。怕分不清自己对对方是喜欢还是爱，要么是怕自己爱错了人吃亏，要么怕别人不爱自己。

有些人以成败论结果，成了便是爱，不成的都是喜欢。那是自欺欺人，人这辈子，总有希望自己相信是爱的关系，也总有因为爱不到而觉得无望的人。

有些人则更关注过程，能一直对你好的便是爱。那也许是对的，可又有什么用，你更关心的不是谁爱你，而是你爱谁。

喜欢有时候是调剂有时候又是遮羞布，只有爱，是唯一赌注。

说喜欢和爱的区别不重要，是因为本质上来说，喜欢和爱都是假象，你要么用它们感动自己，要么期望有合适的人被自己感动。相比起来，我倒是觉得姑娘们与其纠结于它们的不同，不如应该更多地和能获得快乐的人在一起，快乐是喜欢和爱的共同原因。

不用随便说爱，因为草率了于人于己都是负担，但不避讳表达喜欢，因为既然永远不知道人生正确的打开方式，最少别错过就好。

最重要的是，当你老去，一辈子只剩下往昔的几个瞬间，谁会去浪费时间分辨喜欢和爱，比起这个，只有真情和假意，才是人生主题。