산다는게 서서히 미쳐 간다는 것을 이젠 알겠네

room9 (60)in #kr • 6 years ago (edited)

오늘은 계약한 회사에서 일하는 마지막 날이다. 계약의 끝이 짤림이 아님을, 그저 내년에 재계약 하지 않을 뿐임을 머리로는 알고 있다. 하지만 마음으로는 쫓겨난 느낌이다.

매년 이별을 가장한 쫓겨남을 겪는다.
2015년 12월에도 일하던 곳에서 나왔다. 어차피 다음해 아이가 태어나기에 주5일 출근할 직장을 알아보고 있었고 계약처는 사업 규모를 축소한다고 했다. 겉보기에 매끄럽게 흘러갔지만 사업 축소한다면서 나 빼고 다른 이는 모두 재계약한 상황을 어떻게 받아들어야 했을까? 마지막 인사를 하고 나올 때 문득 일전의 다소 부당한 요구에 거세게 항의했던 일이 기억났다.
그래서 구한 직장. 2016년에 일주일 일하고 나왔다. 아무리 참아보려 해도 12시에서 2시 사이를 오가는 들쭉날쭉한 점심시간과 시간 개념이 없는 사장을 참아줄 수는 없었다. 시간을 고객에게까지 지키지 않아서 더 참기 힘들었다. 결국 항의했지. 이 곳은 어딘가 가도 피해자를 꼭 만나기 때문에 내 선택에 일말의 후회는 없지만 그래도 또 쫓겨났구나 싶다.
2017년에도 쫓겨날뻔 했는데 어찌어찌 붙어있다. 하지만 이제 또 쫓겨난다. 야금 야금 업무가 늘어나다가 어느 날 아무 이야기조차 되지 않은 일을 갑자기 하라고 던졌을 때 항의한 그 날이 생각난다, 나와 재계약을 하지 않는 이유는, 그리고 다른 사람들은 그대로 있는 이유는 역시 내 존재가 불편해서 그럴 것이다.

한 직장에 오래 있는 것도 나름의 스트레스가 있다. 항의와 반목을 거듭하며 쫓겨남을 반복적으로 경험하는 내게도 이젠 슬슬 나름의 스트레스가 하나 생기고 있다. 예전에는 문제가 있으면 문제 있다고 제기하고 해결하면 된다고 생각했었다. 하지만 사람들은 그걸 싫어한다. 내가 옳다고 주장하는 것도 아니다. 내가 틀려먹은 거라면 그렇다고 주장이라도 들어봤으면 좋겠다. 하지만 그런 반응은 내게 힘이 있을 때나 돌아온다.

트라우마라가 별 건가. 어떤 경험으로 인해 세상이 괜찮고 안전하다는 신뢰 자체가 완전히 박살나는 거다. 이것이 무의식적이기 때문에 본인은 왜 그런지 이해할 수 없지만 몸은 위험에 과하게 반응한다. 심리상담을 찾는 많은 사람들은 정도의 차이일 뿐 이 ‘기본적 신뢰’라는 것이 별로 없는 경우가 많다. 이런 이들을 만나는 나의 기본적 신뢰는 삶을 살아갈수록 서서히 갉아 먹히는 것 같다. 책이나 자료를 보면 주변의 조력이 필요하다고 나와 있고, 업무 환경과 관련되면 조직의 도움이 필요하다고 한다. 하지만 내겐 조직이 도움을 줄 거란 신뢰 따위 없다. 이런 인식이 특별히 병적이거나 비현실적이라고 생각하지 않는다. 오히려 현실에 매우 가깝다고 자평한다.

슬프지만 각자도생이다. 그리고 더 슬프게도 나는 기본적 신뢰가 무너진 사람들에게 힘을 보태주는 첫번째 조력자 역할을 해야 한다. 산다는게 서서히 미쳐간다는 것을 알아버린 지금 앞으로 어떻게 살아가야 할지 2018년의 마무리 즈음 고민하게 된다.