아이의 문제행동 - 아이에게 질문하세요.
아이에게 질문하세요.
'아이가 말을 듣지 않을 때, 아이가 문제 행동을 할 때 어떻게 하시나요?'
설득도 해보고, 무섭게 화도 내보고, 살살 달래도 보면서 그렇게 아이를 훈육하고 계실테지요. 그런데... 그렇게 해보니 아이가 원하는대로 잘 훈육되던가요?
장난감 사 달라고 떼쓰는 아이에게
장난감을 지금 사줄 수 없는 이유에 대해서 장황하게 설명하고, 떼 쓰면 혼난다고 화도 내보고, 다음에 말 잘들으면 사준다고 달래보니...
아이에게 건강한 사회적 기술들이 생기던가요?
방금 위에서 언급한 방법들은 전형적인 '부모'가 편해지는 방법입니다.
아이의 성장을 위한 방법이 아니라 부모가 상황을 모면하기 위해 자주 쓰는 방법인거죠.
당장 이 상황을 모면하고 싶은 부모들이 아이에게 쉽게하는 이 방법들을 통해 아이가 배우는 것은 부정적인 기술들입니다.
'다른 사람들에게 내 의견을 관철시킬때는 이렇게 화를 내면 되는구나.'
'살살 달래서 내가 원하는 걸 다른 사람에게 전달하는 방법도 있구나.'
1. 자연적 결과 경험하기
예전에 적은 글 '헬리콥터 맘'에서 '자연적 결과 경험하기'에 대한 내용을 잠깐 언급했었습니다.
숙제를 안 가져갔다면... 숙제를 하지 않았을때의 그 상황을 경험해봐야 합니다. 어젯밤에 컴퓨터 게임을 하느라 늦게 잤다면 다음날 졸린 눈으로 힘들게 수업에 참여하고 그 결과를 자연스럽게 학습해야 합니다. 준비물을 가져오지 않았을때 어떻게 대처해야하는지를 자기 스스로 배우고 익혀야 합니다. 그리고 그런 실수들로부터 안전하게 배울 수 있는 환경을 조성하는 것이 학교구요. (많은 비판에도 불구하고... 학교는 다른 여느 사회기관보다 안전한 곳입니다.)
이것을 '자연적 결과 경험하기'라고 합니다.
대부분 아이의 선택을 돕고 아이의 선택에 대한 결과를 경험하게 하나...
부모로서 아이에게 간섭해야 하는 경우가 크게 세가지가 있습니다.
예를 들어설명하자면...
첫째는 자연적 경험의 결과를 얻기에는 위험한 경우
예) 찻길에서 뛰어 놀려고 할 때
둘째는 자연적 경험의 결과를 얻는데 오랜 시간이 걸리는 경우
예) 양치를 안 하면 충치가 생기지만 오랜시간이 걸리기 때문에 자연스럽게 배울 수 없다.
셋째는 자연적 경험의 결과가 타인에게 피해를 줄 때
예) 식당에서 시끄럽게 굴 때
위의 상황에서는 부모가 문제에 개입해서 해야 겠지요.
그때도 무조건적인 안 돼! 보다 훌륭한 방법들이 많습니다.
자연적 결과를 경험할 수 있게 하는 방법이기도 하고, '안 돼!'대신 할 수 있는 방법이기도 한 '질문하기'에 대해 정리해 볼게요.
2. 질문하기
아이가 싸운 상황을 한 번 생각해볼까요?
동생이랑 싸우지 말라고 했지? 엄마가 몇번이나 말했어? 응? 형이 좀 양보하고 그래야 되는거 아니니?
형제간 싸운 상황이네요. 엄마께서는 형에게 '질문'으로 열심히 이야기하고 있는데... 지금 이야기 할 질문하기는 이런 내용은 아닙니다. 질문의 목적은 '설득'이 되서서는 안 되거든요. 그건 그냥 훈계죠.
싸움을 말린 다음 감정을 가라앉히고 질문을 시작해볼까요?
(아래의 몇가지 단계를 순서대로 따라서 질문하시면 됩니다.)
1.원하는 것이 뭐였어? (무엇을 해결하고 싶었어? 니 마음이 어땠어?)
동생이 내 장난감 가지고 놀지 않았으면 했어요.
2.그래서 어떤 방법을 사용했니?
처음에는 말했는데 막 말을 안들어서 한 대 때렸어요.
3.(때리는) 그 방법이 효과적이었니?
별로... 저는 장난감만 돌려줬으면 했는데, 결국 화내고 싸웠어요. 장난감도 부러지고...
4.다음에는 어떤 방법을 사용해볼래?
안 때리고 말로하고... 안 되면 엄마한테 말할게요.
초등학교 저학년 수준에서는 1-4번까지 진행해주시면 됩니다. 그리고 타인의 감정을 이해할 수 있는 시기가 되면 아래 6단계까지 진행합니다.
5.너의 (때리는)행동이 동생에게 어떤 영향을 미쳤을까? (어떤 기분이 들었을까?)
동생은 나랑 놀고 싶어서 일부러 내 장난감을 가지고 놀고 있었을텐데... 내가 가지고 놀지 말라고 하고 때리고 해서 외롭고 슬펐을것 같아요.
6.너의 행동에 대한 책임을 지는 방법이 있을까?
동생을 때린걸 사과할게요. 그리고 동생이 원하는 걸 들어줄래요.
영유아에게 적용하기
자신의 감정이나 내면을 표현하는데 서툰 아이들에게는 질문하기를 '언어적'표현이 아닌 '시각적'표현으로 바꾸어 전달하면 됩니다.
예를들어
1.그 행동을 할 때 니 기분이 어땠어? 대신에 니가 '이런 행동(화나서 쿵쾅쿵쾅)을 할만큼 기분이 나빴니?' 라고 묻는 거죠.
2.어떤 방법을 사용했니? 대신에이렇게(주먹을 쥐고 때리는 시늉)한거야 아니면 이렇게(메롱메롱) 한거야?
위의 기술들은 아들러 철학을 기반으로 한 '친절하고 단호한 훈육' 기술인 Positive Discipline(긍정훈육) 속에 소개된 기술입니다.
원래 부모교육 철학으로 미국에서 굉장히 유명한 내용인데, 우리나라에서는 PDC라고 해서 교실속 긍정훈육에 대한 연구가 활발하게 진행되고 있습니다. (원래 고향인 미국보다 더요!) 뭐 언론에서는 연신 교사들을 때리고 있고, 여론도 좋지않지만... 우리나라 선생님들 수준은 세계 제일이거든요. 공교육에 이정도 인재들이 모이는 나라는 우리 나라 말고는 없지요.(근데 왜 교육정책은 이 모양일까요 ㅜㅜ)
위의 자연적 결과 경험하기와 질문하기를 사용하실때 가장 유의하셔야 할 점은 아이가 최종적으로 경험하게 되는 것이 중요하다는 것입니다. 아이의 선택 - 경험 - 결과로 이어지는 패턴에서 실수를 통해 배우는 긍정적인 결과를 경험하게 해 주세요.
아이의 선택을 지지해줌으로서 얻을 수 있는 부모와의 애착경험
실수를 통해서 스스로 문제를 해결해 나간 문제해결 경험.
아이는 이제 비슷한 상황이 발생했을때 부모가 원하는 선택을 하게 될 것이며, 부모와의 관계 역시 긍정으로 계속 유지되고 있겠네요.^^
자~! 이제 아이에게 질문하세요 ^^
글로보거나 영상으로 보면 이해가 되는데, 내 아이들이 내 눈앞에서 저런 행동을하면 못참겠는 이유는 뭘까..,아이를 키우면서 많은 생각을 해봤는데 결론은 아이를 사랑하고, 바라는게 많기때문 이라는 걸 알게 됐어요.
아이들이 내 눈앞에서 싸우는데 제 3자적 관점에서 그런질문을 할 수있는 부모가 몇이나 있을까요?
항상 혼내고 후회하고, 아이에게 사과하는 못난 부모네요 ㅠㅜ
부모도 훈련이 필요하지요. 특히 지금 부모세대들은 대부분 전통적인 훈육을 받고 자랐는데... 나를 키웠던 훈육법을 버리고 새로운 방법을 몸소 익혀야 합니다. 쉽지 않지요. 항상 자책해고 이게 아닌데... 하면서도 바른 방향으로 가야합니다.
매번 이렇게 그림처럼 훈육이 되면 얼마나 좋을까요? ^^
부모가 실수를 했을때...
실수에서 벗어나기 방법을 지속적으로 하는 것도 도움이 됩니다.
아이에게 실수를 했을때 이렇게 바로 잡는 것이라는 것을 보여주는 효과도 있지요. 아이에게 사과하는 부모는 절대 못난 부모가 아니에요 ^^ 응원합니다.
저는 너무 나쁜 아빠였습니다. 이런 글 자꾸 올리지 마세요 ㅎㅎ
완벽한 부모는 없어요. 완벽한 아이가 없듯... ^^
너무 자책마시고 조금 더 괜찮은 아빠가 되기 위해 노력해보심은 어떨까요? ㅎㅎ
자 애랑 놀아주러 갑시다 ~~
논리적으론 타당하지만 많은 사람들이 그렇게 하지 못했던건, 유아교육을 쓴 사람들이 관찰한건 대부분 남의 자식이라는 점이 아닐까요.. 'ㅁ' 너무 고통받지 마십시오 (...) 여러분만큼 잘 클 수 있습니다.
물론 이 글은 인과 관찰 이전에, 부모와 자식 이전에, 사람 대 사람으로써의 대화로도 분명 좋은 글이라고 생각합니다. 같은 방법으로 자신의 화를 다룰 수 있습니다.
교육학자들이 자신의 이론 정립을 위해 자신에게 필요한 실험군을 조성했다는 비판은 종종 있어왔습니다. ^^ 하지만 이러한 경향성은 한 두 실험, 한 두 학자에 의해서 만들어 지는게 아니라 꾸준히 누적된 자료로 만들어져서 어느정도 공신력을 갖게 되지요.
'남의 자식'이 아니라 자기 자식으로 실험을 해서 너무 높은 수준이라는 비판을 받는 학자들도 있어요. 아동의 발달단계에 유명한 거장인 에릭슨이 대표적이지요. 이런 학자의 자녀들은 보통의 자녀들보다 지적 성숙도가 높기 때문에 오히려 비판을 받았었지요.
이런 글을 읽거나, 육아서적을 읽으면 내 현실과 비교해서 좋지 못한 감정이 생기지요. 하지만 괜찮습니다. 그렇게 느끼고 알아차리는 것부터 변화가 시작되니까요. 근데 전통적 훈육경험을 반복하면서 나는 잘하고 있는데... 아이가 내 맘대로 안 돼. 라고 하는 순간 아이와의 관계가 멀어지게 되지요. (조심스럽게... 그냥 이렇게 키워도 잘 클수 있습니다는 굉장히 위험한 생각이세요... 많은 부모님들을 상담하고 내가 왜 그랬을까 후회하고 슬퍼하시는 분들을 너무도 많이 만났습니다...)
좋은 정보 알려주셔서 감사합니다. 자기 자식을 실험한 이야기도 있었군요. 마지막 문단에 언급하신 자책하는 부모님들은 아이를 다룰 때 마음대로 안되면서 본인이 화를 주체 못한 것도 많은 영향을 주지 않았을까 싶습니다.
부모 자신에게도 왜 화가 났는지 본문에 언급하신 것처럼 독백하고 질문한다면 다소 해소될 거 같아요. 지금의 부모 세대 역시 전통적 훈육경험을 받고 자라서 지금의 성인 역할을 충분히 하고 있다는 것을 간과하면 안되리라 생각합니다. 보다 나은 육아 방법들이 많을 뿐입니다. 그 방법들은 누군가에게 상담하는 것도 좋지만 부모 자신의 감정을 우선 다스리고 다시 생각해보면 방법은 떠오르리란 것이죠. 이미 상담사를 찾아간 상황이면 아이한테든, 자신한테든 화가 상당히 쌓여서 지친 상태일 겁니다.
지치기 전에 자신의 훈육 방법이 이상함을 납득했다면 더 이른 시간에 책을 찾든, 상담을 받았을 것이지 후회하진 않았을 것이고요. 아이와 멀어질 때까지 훈육 방법을 고집하고 의문을 가지지 않았다면, 자신을 의심한 적 없는 부모라는 말이 되지 않겠습니까? 그래서 본문의 질문하기 방법을 아이가 아닌 부모 자신이 자신에게 먼저 해봐야한다는 이야기를 드리고 싶었습니다.
완벽한 아이 키우는 법에 초점을 두는게 아니라, 육아의 스트레스를 다루는 법을 저변에 깔아두고 아이에 대해 이성적인 판단과 부모 자신에 대한 육아 학구열이 있다면 상당 부분이 해결될 것이기에 조금 다른 방향의 이야기를 꺼냈습니다.
lynxit님께선 육아 방법에 초점을 두고 글을 써주셨고, 저는 육아에 대한 부모의 스트레스 해소가 육아 방법의 긍정적인 변화를 가져올 것이라는 생각에 썼습니다. 둘 다 보시는 분들께 도움이 되었으면 좋겠습니다.
글을 적다보니 같은 교육 방법으로도 전 세대와 현 세대의 부모자식간의 거리가 다르게 된 이유는 개인주의 사고의 보편화, 핵가족화, 임금 대비 물가 차이, 사회에서 필요로 하는 지식량 등 여러 문제가 복합적으로 엮여있는 것 같습니다. 억제와 배척보단 서로간의 이해가 보편의식으로 자리 잡았기 때문이라고도 할 수 있겠네요. 댓글 감사합니다.
실제로 아이에게 질문하기보다 그 상황을 지켜보고 울화가 치미는 부모의 화를 먼저 누그러트리는 노력이 필요하다고 생각합니다.
그렇게 냉정해진다음에 아이에게 질문을 해야 서로 대화하다가 또 폭발하는 참사를 막을 수 있겠지요...좋은 글 감사합니다 ^^
아 이걸 머리로는 알아도 막상 감정이 폭발하는 상황이.... 되면... 제어가 쉽지 않습니다... 머 저는 아직 부모님이라는 입장은 아니지만.... 제 아버지가 하신 말씀이었어요.... 이렇게 해서는 안된다고 알긴 하는데.. 손이 먼저 나가시더라고.... 끈임없이 노력해야 하는거 같습니다.... ㅠㅠ
'손'이 나가는건 큰일이네요.
한 아이에게 가장 큰 영향을 미치는 '부모'라는 존재는 그저 낳고 기르는데서 끝나는게 아니라는 인식이 확산되어 가고 있습니다. '어떻게'기르느냐에 대한 문제는 정말 어려운 주제지만 노력하는 부모님을 가진 자녀는 분명 행복하게 자랄겁니다.
아.. 저에게 엄청나게 도움이 될 글인 것 같습니다. '자연적 결과 경험하기에 대해서 더 연구를 해 봐야겠어요. 가끔 학원에 있는 아이들이 말을 잘 안들으면 수 많은 고민을 하게 되는데. 자연적 결과 경험하기는 시간은 오래 걸리겠지만 지속적인 훈육 환경이 따르면 아주 효과적인 결과를 가져 올 것 같습니다. 리스팀하고 한 번 더 봐야겠네요. 좋은 글 감사합니다.
3월의 시작을 아름답게 보내세요^^
그리고 진정한 스팀KR 에어드롭!
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