[간호사이야기] 서울 ㅇㅅ병원 간호사 자살. 병원은 이를 묵살하려하는가

안녕하세요.

우선 고인의 명복을 빌고 글을 시작하겠습니다.

설명절이 마무리되어가고있네요.ㅎㅎ
언제가 설이였는지 전 감흥도 없지만요..ㅎㅎ

우선 스팀잇 여러분께 즐거운 설명절이

다 가기도전에 안좋은 소식을 하나 전할까해요.

간호사 커뮤니티에 올라온 글인데요.

너무 가슴아프고, 많은 신규간호사들이 겪었고

겪고있는 현실이라 공유를 해볼까해요.

내용은 간략히 요약하자면

서울 ㅇㅅ병원 내과계 중환자실 신규 간호사가

동료들의 태움에 사물함에 태움당사자들 이름

다적어놓고 기숙사에서 자살을 했습니다.

해당병원은 이를 단순자살로 처리하였으며 이 내용은 기사화되지않고 묻히고있다는 내용입니다.

깊숙한 내면은 모르겠으나 해당 간호사가 얼마나
힘들었는지, 얼마나 정신적 스트레스와 신체적 고단함을 느꼈을지 약간의 공감은 할 수 있겠지만 완전히 안다고는 못하겠네요. 너무너무 이세상을 등지고 싶을만큼 힘들다는건 공감을 합니다.

저도 처음 쌩 신규였을때 매일매일 사람들이 죽어나가는 이 전쟁터에서. 24시간 긴장의 끈을 놓지 못하고 일말의 실수조차 허용되지않는, 혹여나 사소한 실수한번이 어떤 환자의 생명에 치명적인 실수가 될수있는 이런 끔찍한 곳에서 받는 엄청난 정신적 신체적 스트레스가 내 몸과마음을 갉아먹고있음을 느꼈었습니다.

매일의 출근길이 지옥과도 같았고, 매일 출근길에 우연의 교통사고. 제발 어떤 차 버스라도 좋으니 날 쳐달라고. 무의식에 빨간불 횡단보도 앞에서 쌩쌩달리는 차도쪽으로 한발자국 내딛는 경험을 했던 적도 있었지요.

그만큼 정말 매일의 출근길은 정말 지옥과도 같았습니다. 물론 저는 같은 부서 동료간호사들의 격려와 애정으로 잘 적응한 케이스이지만 주변에나 여기저기서 지금 제가 글을쓰고있는 지금에도 어딘가에는
신규 간호사들이 어둠속에서 자살을 생각하고있을지도, 어디서 심한 태움을 당하고 있을지도 모르겠습니다.

그만큼 '태움'이라는 문화는 간호사 세계에선 떼려야 뗄수 없는 문화가 되어버렸습니다. 완벽하지않으면 안되는 병원 근무. 일 손이 느리거나 정확하지 않고 빠트린다는 이유로. 정신차리라고 하는 이 태움의 문화는 정당하다라는 명목하 조금씩조금씩 간호사들을 멍들게 하고있습니다. 실제로 수많은 간호사들의 사직 이유가 되기도 합니다. 이 태움이라는 문화는 우리 간호사들의 노력으로 반드시 걷어내야하는 숙제일 것입니다.

사설이 길었습니다. 그만큼 가슴아프고 답답한 현실이기에 . 제 글이 먼저 세상을 등진 한 신규간호사의 한에 한줌의 위로가 될까하여 글을 올립니다.

많은 분들이 보실수있게 리스팀은
언제나 감사드립니다.

아래 내용은 커뮤니티 글의 원본입니다.

안녕하세요

박선욱 간호사 남자친구입니다. 우선 새해 설날부터 좋지 않은 소식 전달해드려서 죄송합니다. 이 글은 여자친구 지인 분의 도움으로 글을 쓰게 되었습니다. 말을 전하는 과정에서 와해되는 부분이 생길 듯하여 제가 직접 적고 지인분 아이디로 글을 올립니다.
너무 갑작스럽게 일이 이렇게 되어버려서 허탈한 마음이 너무 큽니다. 저랑 결혼도 약속했었던 사이라 이 슬픔은 말로 표현 할 수 없습니다. 이 일이 일어나기 전 날 오전 8시에 저는 여자친구로 부터 카톡 메세지를 받았습니다 "나 큰 일 났어, 무서워 어떡해?" 이 말을 듣고 업무를 보던 저는 회사에 반차를 쓰고 여자친구를 보러 달려갔습니다. 병원 기숙사 앞에 도착해서 기다리는데 멀리서 손을 벌벌 떨면서 다가오는 여자친구를 봤습니다.

2년 동안 만나면서 그렇게 무서워하던 얼굴은 처음이었고 아직도 잊을 수가 없습니다. 무슨 일인지 설명을 듣고 나서 느낌이 좋지 않았기에 아무래도 저랑 같이 있어야 할 것 같았습니다. 집에 데려다 주려고 했지만 여자친구는 저에게, "어머니께 뭐라고 말씀을 드려야 할지도 모르겠고 너무나도 죄송하다" 라고 만 했습니다. 저랑 같이 시간을 조금 보내다가 저녁 시간에 um님(수선생님)과 프리셉터님(사수)을 보러 간다고 했습니다. 걱정이 되었지만 그렇게 하라고 했습니다. 그런데 만나서 도대체 어떤 말을 들었는지 모르겠습니다. 안심을 시켜주시기 보단 또 혼내셨겠죠? 평상 시에도 저와의 대화에서도 "출근하기가 무섭다", "오늘 하루는 어떻게 보내지?" 라고 했으며 아직도 제 핸드폰에 내용이 저장되어있습니다. 여자친구는 저에게 사수가 가르쳐 주신 것이 없고 다른 간호사분이랑 근무할 때는 너무 많이 배웠다며 저한테 그렇게 자랑을 했습니다. 사수 분께 칭찬을 받고 싶은 마음과 여자친구의 부족함을 채우기 위해 하루에 잠을 세 시간씩 자며 공부하고 살이 5키로가 넘게 빠졌습니다.

이브닝 근무를 가면 오후 1시에 가서 다음 날 새벽 5시에 돌아와서 항상 하는 말이, "나 왔어, 너무 피곤하고 힘들어" 였습니다. 살이 계속 빠지고 그렇게 자신감 넘치던 표정이 나날이 우울해지고 불안해하는 모습을 보면서 저는 해줄 수 있는게 아무 것도 없어서 더욱 슬펐습니다. 너무나도 답답한 마음에 저는 여자친구한테 도움이 될 수 있는게 없을까 하는 마음에 간호사 관련 카페에 글도 남겨보고 지인 분들께도 여쭤봤지만 딱히 명확한 답은 없었고 그저 이야기를 들어주고 위로해주라고만 했습니다. 이렇게 될 줄 알았다면 진작 그만 두라고 했을 겁니다. 그런데 그렇게 무서워하던 제 여자친구를 보듬어 줄 수 없었을까요?

혼자 두면 안될 것 같아 그날은 저와 뜬 눈으로 같이 병원에서 5분 정도 떨어진 곳에서 밤을 지샜지만 아침이 되어도 두려워하는 모습은 여전했습니다. 날이 개고 오전 7시 경 기숙사에 가겠다는 여자친구를 데려다 주고 저는 다시 돌아와 잠을 잤습니다. 약 1시간 후 여자친구로부터 전화가 왔습니다. 차분한 목소리로 여자친구는 저한테 병원에 반납하지 못한 약이 있다고 했습니다. 이 약들은 아직도 제 차에 있습니다. 제가 약을 받으러 갔을 때 여자친구는 약간은 진정된 모습이었지만 아직도 많이 불안해 보였습니다.

이때가 제가 여자친구를 마지막으로 본 모습이었습니다.

지금 전 슬픔보단 분노에 차있습니다. 장례식에서 본 분들, 위로 하러 오셨던 분들께 모두 감사드리지만 여자친구를 힘들게 하고 무서움에 떨게 했던 사람들, 기계적으로만 여자친구를 대하고 아무런 가르침 조차 하지 않고 매서운 눈초리로만 쳐다보던 사수 간호사분, 어제 장례식장에서 제가 그렇게 소리를 지르고 화를 표출해도 꿈쩍하지 않던 분 제가 기억합니다.

장례식장에서 영정사진에 여자친구의 면접사진이 걸린 걸 보았습니다. 같이 가서 찍은 사진인데, 너무 멋있었고 누구보다도 아름다웠습니다. 제 핸드폰 배경엔 아직 여자친구가 웃으며 저를 보고 있고 수천장의 사진이 있는데 또 눈물이 날까봐 핸드폰을 보기가 두렵습니다.

오늘 오전 9시, 여자친구의 관을 들고 유골 함을 들면서 저는 평생 느껴 볼 수 없었던 슬픔에 잠겨 다리가 풀리고 정신이 없었습니다. 제가 첫 월급을 받고 여자친구에게 사준 목걸이, 2년동안 하루도 빠짐없이 차고 다녔던 반지와 여자친구를 보내주었습니다. 저와 미래를 약속했었던 여자친구, 이 억울함을 풀 수 있게 도와주세요. 가는 길 편하고 따뜻하게 보내주고 싶습니다.

제 여자친구의 죽음이 그저 개인적인 이유라고 생각 되지 않습니다. 여태 그동안 간호 업무를 어떻게 관리 했으며 간호부 위선에서는 당연하다고 여겨지는 '태움' 이라는 것이 여자친구를 벼랑 끝으로 몰아간 요소 중 하나가 아닐까 싶습니다. 선욱이 누나만 힘든 일 겪었으리라 생각하지 않습니다. 다른 간호사분들 힘드신 것 매우 잘 알고 있습니다. 다시는 이런 일이 일어나지 않도록 힘을 합쳐야 합니다. 도와주세요.

아래 마지막부분 연락처는 지웠습니다.

긴글 읽어주셔서 감사합니다.