Acerca de mi...

Antes de poder iniciar a escribir este post me ha tomado par de horas decidirme como empezar, así que decidí empezar por el principio, duh jajaja.

Me llamo Claudia, nací el 17 de julio de 1997. Tuve una niñez feliz. No tuve lujos, pero nunca me falto nada. En mi adolescencia siempre me sentí incomprendida, rechazada y marginal. Tengo dos hermanos menores y casi siempre me tocó hacerme cargo de responsabilidades que sentía que no me correspondían a mí. Quizás es cierto que no eran mi responsabilidad, pero tengo la certeza de que gracias a eso soy la mujer sensata madura que soy hoy.

Desde siempre estuve segura de lo que quería ser. Mis libro favorito era "la teoría de la personalidad" me sentía humanista incluso mucho antes de saber que fuera una corriente psicológica y de lo que eso significaba. Me resultaba fascinante el hecho de como la mente enferma el cuerpo (muchas veces lo comprobé) soñé con ser psicologa. Con el tiempo, vinieron mas libros, entre ellos la novela "la sumisa" el cual fue un abre bocas en cuanto al sexo y el bsdm para mí, entonces soñé con ser psicologa en sexologia.

Todo mi bachillerato estuve segura de que eso era lo que me esperaba, cuando supe que tenia que presentar una prueba de admisión y una entrevista y que pocos lograban aprobar, contacte a un psicólogo a través de taringa, y el me recomendó varios libros... Me nutrí con ellos, aprendi incluso a controlar mi lenguaje corpprsl y mi tono de voz... Para no hacerles el cuento muy largo, presente el examen en marzo con unas 500 personas mas (aun cursaba 5to año, pero quería iniciar en seguida en el trimestre de septiembre. Perder el tiempo no estaba en mis planes) tenia como 100 paginas, analizaban desde mi personalidad hasta mi inteligencia, y mi situacion economica. Finalmente aprobé el examen (solo aprobaron unas 100 de ese lote) luego vino la entrevista, y en seguida ya sabia que podia empezar a estudiar en septiembre.

Para cuando inicie la univ. La vida en venezuela empezaba a costar más, eran tiempos de duras protestas. Mientras quemaban en la entrada de la vereda del lago, yo madrugaba todos los días y pensaba que yo no podia protestar como ellos porque eso no era productivo, (sin saber que luego me afectaria a mi) yo tenia que cumplir mi meta aunque el mundo se hiciera pedacito a mi alrededor.

Conocí buenas personas en uru, que me tendieron la mano cuando necesite... Con las que me rei hasta el cansancio, debatimos cualquier tema, lloramos, estudiamos, inventamos...

A pesar de los esfuerzos, y las protestas del pueblo el país decayó en picada.

Como a todos los venezolanos, me toco tomar una decisión. Y aunque luchè no pude mas y deserté en el 6to trimestre.

Y justo ahí me perdí en el camino...

Y con esto no quiero decir que me volví adicta a la cocaína o prostituta.
A veces creo que fue peor que eso... Me había quedado sin motivos.

Insistí en hacer solicitudes de becas en varias instituciones, pero no obtuve respuesta de ninguna. Me habia quedado sin motivos, pues siempre tuve una sola visión de mi misma, nunca tuve un plan B. Senti qu e habia perdido parte de mi identidad.

Pasaron unos meses y mi vida se había vuelto mas o menos así: despertar - rutina de limpieza diaria - cocinar - comer - bañarme - cagar - dormir.

Entonces tuve una esperanza; En una conversación por tlf con mi hermana mayor (producto del primer matrimonio de mi papá) me ofreció que viviera en su casa con ella y su esposo en Barquisimeto.

Me dio esperanzas de seguir estudiando en la univ yacambú... "Que el amigo de un amigo" podía procesarme una beca. Pero debía presentar de nuevo la prueba de admisión y la entrevista.

Obvio acepte sin pensarlo, dos días después ya me había despedido de todos y estaba en lara instaladisima. Lo tome como un nuevo comienzo, me corte el cabello simbólicamente dejando todo atrás.

y busque firmeza dentro de mi.

Le dije a mi cuñado que quería trabajar, me ayudo a imprimir mi currículum y me recomendó en una panadería. Me llamaron para una entrevista y me contrataron.

Recuerdo que todo esto paso muy rápido, cuando llegue a Barquisimeto tenia una semana de haber cumplido 18 años.

Entre a trabajar y Era la menor de todos mis compañeros, aunque la mayoría eran contemporáneos.

Allí me acogieron, aunque tenía unos jefes bipolares y miserables, tenía buenos compañeros. una de ellas estudiante de la univ yacambú, me asesoro en todo. La prueba de admisión tendría que presentarla en septiembre.

Mientras tanto me acostumbraba a todo el nuevo ambiente, a las nuevas personas, aprender a viajar en el transporte publico

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Empece a conocer el carácter de mi hermana al estar conviviendo con ella todos los días. A veces ella era extraña, me ignoraba por completo, como si no existiera. Otras veces era como mi mejor amiga, aunque nunca confié en ella mis secretos o intimidades.

Mientras tanto, mi celular se convirtió en mi objeto mas preciado, y las vídeo llamadas con amigos el momento mas lindo del día. Con el trabajo no tenia tiempo de nada, salia a las 9:30pm.
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Pasó el tiempo y llego el día de la prueba de admisión, la sede donde debía presentar queda en cabudare, y yo vivía cerca del obelisco, es decir a 35min aprox en auto bus.

Ese día madrugue, y estaba lloviendo muchísimo, me fui chapaleando agua y barro, fue un largo camino.

Al llegar, me sente, respire profundo y me concentre en el examen.
Entre al examen a las 8 am, para cuando termine eran las 12:30pm.
Entonces me dijeron que debía quedarme porque la entrevista seria en ese momento.

Mis nervios colapsaron, tenia la ropa húmeda, los zapatos llenos de barro, y el cabello con el frizz a todo lo que daba. ¿Como iba a causar una buena impresión así? De todas maneras tuve que hacerlo.

me senté afuera del aula hasta que me llamaran para entrar a la entrevista, me moría de hambre pero no tenía dinero para comprar nada.

Para cuando fue mi turno de presentarme con la psicóloga ya eran las 4 de la tarde. La mujer fue antipática conmigo, ni siquiera me miró a los ojos. Desde que entre estuvo enviando mensajes de texto, solo me pregunto mi nombre, y el resto de mis datos. Le comente que ya había estudiado en Uru. Que había cursado 6 trimestres y allí me gane un poco su atención; me pregunto que me había pasado y porque había tomado la decisión de estar allí solicitando la admisión. Le conté superficialmente. Y me despacho sin interes alguno.

Salí de allí desanimada, pero no deje que su actitud se quedaran mucho tiempo en mi cabeza.

Pues después de todo, yo sabia que aprobaría esa prueba también, y podría aprobar 100 veces más 100 pruebas distintas si fueran necesarias.

Un mes después me enviaron un correo "Bienvenida a la comunidad yacambú" solicitando la consignación de mis papeles y el pago de la matricula.

Para ese momento el ambiente en el trabajo se había vuelto tenso, mi jefa quería hacer el papel de mi mamá. Su hija caminaba como si estuviera por el cielo, cada palabra que salía de ella eran siempre dirigidas para humillarme. Cuando quise exigirle que me respetara, me acuso de no tener personalidad propia, y de ser envidiosa, luego de eso se ensañó conmigo.

Pero preferí hacerme la loca y fingir demencia hasta poder conseguir otro trabajo. Al mismo tiempo noté que mi hermana tenía una actitud hostil conmigo, de repente ya no conversaba conmigo, realmente nunca entendí el por que, yo le daba casi todo mi sueldo para no ser una carga, limpiaba cuando me tocaba y de vez en cuando tenia algun detalle con ella. Creo que no fue excepción por ser hermanas el dicho de "el arrimado huele cómo el pescado a los 3 días". Preferí seguir fingiendo demencia, hable con ella para que contactara "al amigo de su amigo" que procesaría la beca.

Según él para enero ya todo estaría listo.

Mientras tanto trataba de pasar mas tiempo en la calle que en la casa. Para cuando inicio diciembre mi hermana me dijo que ya no contara con la beca, porque a su amigo lo habían despedido y ya no se procesaría mas nada, que me había jodido!!!!!! Contar con que mi papá me pagara la univ no era una opción, tampoco una universidad pública lo era.

Justo en ese punto, me sentí peor que al principio. No quería volver a mi casa con mis padres, pero tampoco podía seguir viviendo con mi hermana. No iba a poder estudiar lo que quería, pero ALGO tenia que hacer. Para ese momento sentí que ya había perdido demasiado tiempo. Y ahora no tenia idea de lo que quería. No me sentía bien en ningún lado con nadie, haciendo nada.

Había tenido una segunda oportunidad y de nuevo, no tenia un plan B.

Pasaron un par de semanas y me di cuenta de que ya no tenia razones para estar donde estaba. No había necesidad de seguir incomodando a mi hermana, si ya la univ yacambú no era una opción para mí.

No había razones para seguir trabajando allí, o buscar otro trabajo en barquisimeto, si ya no tenia ningún motivo.

Y aunque estar en casa con mis padres no era lo que mas deseaba, recogí todas mis cosas, me despedí de nuevo de los pocos amigos que hice, y regresé a casa. Con la mente de que no podía quedarme sin hacer nada.

Investigue sobre todas las opciones en ciudad ojeda, no habia ni hay mucha variedad: educación, ingeniería o administración.
Las últimas dos no fueron nunca una opción para mí. Así que decidí estudiar educación preescolar, al menos era un poco afín con la psicología aunque no directamente, no era lo ideal, "pero algo tenia que hacer"

hasta el sol de hoy no me veo como una maestra dentro de un aula de clases.

Me inscribí en enero, y adaptarme no me costo nada.

Sin embargo, a pesar de estar allí " haciendo algo" sentía que estaba perdiendo el tiempo, que era una estupidez, y a mi alrededo no tenia estimulos
"ser educadora es como hacer un curso"
"¿que estabilidad económica aspiras?"
"pero si tu no tienes paciencia"

eran las frases recurrentes de los demás ....

Despues de todo el tiempo no gatea y le he tomado cariño a esta carrera.

Después de todo, llegue a un punto donde decidí tomar realmente las riendas de mi vida. Me di a la tarea de descubrirme y edificarme, en todos los sentidos posibles.

Me inscribi en un curso de cocina, y en el gimnasio.

Mi mamá tenia una vieja máquina de coser , realmente estaba empolvada pues nadie le daba ningún uso.

Un día de ocio, de repente tuve mas atención a un viejo morral mío, y pensé "yo podría hacer esto" como se acercaba el cumpleaños de mi papá decidí que le haría un bolsito para sus herramientas de regalo hecho de reciclaje.

En mi vida sólo había cosido una vez ruedos de pantalones. Pensé "es el mismo principio para todo, unir las piezas y listo"
Busqué un jeans viejo, lo desarme, le saque los cierres, extendí las telas y corte las piezas por inercia.
Empecé a coser cierres en su sitio, añadi bolsillos, y uní todas las piezas.

Para cuando terminé eran casi las 2 de la mañana. El resultado no me fascinó, le faltaban muchos detalles por pulir, pero cumplía la función: guardar herramientas. Me fui a dormir, y al día siguiente cuando vi a papá no pude esperarme hasta su cumpleaños y le di su regalo por adelantado, a él le fascinó.

FUENTE

Entonces descubrí que crear me apasionaba. Empecé a buscar tutoriales en youtube, pedí dinero prestado para comprar material y así empecé. Luego mi mamá se contagió.

Viendo por internet conseguimos a una mujer que dictaba cursos en Cabimas. Cómo yo no tenia tiempo por la univ, decidimos que mi mamá haría los cursos y luego compartiríamos conocimientos.

Con el tiempo, ese se volvió nuestro negocio. Iniciamos haciendo combos de morrales escolares, luego carteras y bolsos de dama.

Y así es como llego a contarles mi presente.

Ahora no solo hago bolsos, sino también ropa. Aun no soy una experta, todos los días aprendo cosas nuevas y pulo mis habilidades.

(vestido echo por mi para mi jaja)

Bien, Estoy en el 7mo trimestre de la carrera de educación inicial. Gracias a Dios becada. Mi plan es especializarme luego en pedagogía, y quizás luego pueda hacer la licenciatura de psicología.

por cierto, me gradue de chef.

Ahora, tengo la certeza de que todo pasa PARA algo.

Y aunque mis metas no han cambiado, me doy cuenta de lo tanto que he aprendido.
en todos los aspectos de mi vida.

Entonces... Esto ha sido un pellizquito de la historia de mi vida. Aun faltan muchiiiisimo mas de mi, pero siento que todo esto ha sido la base de lo que soy hoy y a demás se que no soy la única que ha tenido que abandonar sus sueños por situación económica o familiar.

Sin embargo es muestra de que siempre hay motivos, solo tenemos que ser capaces de definirlos nosotros mismos. Y aunque las cosas no vayan como queremos a veces pueden resultar mucho mejor.

Espero no haberlos aburrido... hasta el siguiente post.

-C