永远的少年,永远的热泪盈眶

in STEEM CN/中文last year

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2018年,21岁,初入职场。在9月12日写的《上班随写》里,我哥评论说:“你可以享受我9年前,烟为友酒为伴,白日望高山,夜晚看月亮的高端豪华生活啦!”

那个时候起,我明白耐住寂寞的人生修炼的必经之路。伶牙俐嘴在那一刻学会了沉默是金,一语中的。

2018年11月20日,开始写《大山深处的日子》,在一个人的扯淡与随写之中,一路到今天,也仅仅是17篇。时间跨度三年多,唯一不曾变的,就是从窗户里看出去的山。而唯一变的,是大山深处的青山,到了大山脚下的石山。风吹过一切,从我脸颊的轻抚,到我发梢的揉捏,紧接着在长路滑翔而过,一跃到了空中,转瞬不见。我想去追逐一下,却发现刚起跑就停下了脚步。毕竟,生活早已经不再是一腔热血一往无前,而是有了一种莫名的羁绊,我们称之为“成长”。也有人称之为“责任”,或者“担当”。

曾经我也想放弃一切,去攀一座山,看一场雪,追一个梦。我也曾想一个人驾车走独库公路,我也想一个人夜宿深山之中,迎来日出,送走日落......

2018年,在大山深处,我手握着仅有的一切,在开局便是下风我努力让自己去改变和成长。反正牌局已经如此,那么自己去努力改变,说不定下一张牌将会是改变自己的唯一。

那一刻,我一个人爬上过校门外的高山,却发现在大山深处,深山环绕,那一种窒息。在大山深处,我在四五月见过飞雪,我在六月也曾穿过大衣,我也在十月看着萧瑟秋风卷起白絮。我在深夜中因寒冷而醒,也曾在烈酒中忘怀一切。在推杯换盏中,灵魂与意识在肉体上盘旋不曾离去。我也追逐过虚无缥缈的梦,用键盘和摄像头去讲述我的生活。我一个人驾车走过独库公路里属于我的那一段路。我夜宿过深山,我送走无数个日落,但却从未见过日出……

还好,我还年轻,24岁。年轻的自己,可能会有更多属于年轻人的懒散,比如:拖延。因此,在大山深处的日子,我看过凌晨四点的星空,也体验过三十多个小时马不停蹄奋笔疾书......在大山深处,年轻的自己,终于学会了从容。

从大山深处到大山脚下,大山脚下的日子,我徘徊于两点一线之中。周遭的一切对我而言都失去了吸引力,电脑蒙尘许久,让我难以适应。而心中对于科技产品又或者所谓新奇的贪婪,让我明白自己所需在哪,在那一瞬间明悟那一条属于自己的路,还需要自己一个人慢慢前行。耐住寂寞,是少年心性里最需要的修炼。这修炼之路,我需要一路坚持,不敢放弃。

我想写写故事,比如九月篇的精神病人的故事,但是不知道为什么,落不下笔。似乎有了点点思路,但是沉吟许久,毕竟一个月还长,时间还长。就像,八月里那样。九月里曾想每日一文再来挑战下自己输出的极限,看到 @墓若曦 推送的文章,方才发觉其实转载一个月也是很舒服的。更何况,经历过三十多个小时奋笔疾书,总感觉自己有了一种有恃无恐的荒唐。

在自己的懒散与拖延之中,看着天空渐渐灰暗,看着晚霞渐渐如同在大山深处里一般消失,在屏幕的光日渐刺眼的时候,也终于挣扎着爬了起来,继续生活。而为了不再拖延,我将能够让自己拖延的一切都丢弃在垃圾桶里。我不敢下载短视频软件,也是因为这个缘由。

这,就像一个少年,经历过黑暗,便再也不会恐惧黑暗。但若是有选择,也不会去面对黑暗。曾经小时候在夜深了哭着寻找有灯火照明的地方,而如今,却也从容去面对所有的黑暗。在面对着黑暗的时候,不曾恐惧,也不曾胆怯。也因而感激自己,相信着自己。

未来的日子,肩负着我现在的一切,顺着我所选择的路,继续走着。那是我2013年心中所埋藏的选择,是横跨在岁月长河之中的祈盼。

用自己的年轻热血,去攀一座山,看过山上的风景,知道自己的渺小;

用自己的无畏勇敢,去追旧时梦,踏过荆棘的长路,知道自己的执着;

用自己的落子无悔,去践行约定,横跨岁月的长河,知道自己的成长……

然后,看一场风雪,屹立在寒风之中在刺骨的风霜里迎接着希望的春天。

然后,见一场大雨,伫立在淋漓之中在倾盆的冷水中遥望着梦想的距离。

毕竟,永远的少年,永远的希望,永远热泪盈眶,永远前行。

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