Interview for Clarin and extended version exclusively for Steemit platform

My interview for Clarin has been published today. I said the story of my polycule and tried to explain what polyamory is and how it works, putting it in the cultural and historical background. Unfortunately, it seems that the whole explanation was too long, too... complete? The journalist took from it very little, creating the story without giving the reader the chance to learn more or understand us, so I'm kinda disappointed. At the end of the day, it's just clickbait. You can check it on your own - the interview is available under this link

I know, that this interview will be the last that I agreed to make without the authorization of the text before publication. Usually, I'm authorizing interviews with me. Don't know why this time I agreed to skip that rule. My mistake.

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I believe my answers to the questions were much more complete and educative. It would be disappointing to not share them with anyone, so... I have decided to publish an extended version of the interview on Steemit! That uncut version has not been published in any other place on the Internet. You won't find it on Clarin or any other portal - 100% Steem exclusive (although single sentences can be found in the linked article - please, have it in your mind while checking plagiarism :P ) . I hope you will appreciate that I have chosen our platform to share it with the world. I'll publish it in two languages: English and then, Spanish. Enjoy the lecture!

Extended interview - only on Steemit

How did you get started in polyamory?

¿Cómo te iniciaste en el poliamor?

In May, more than ten years ago, I got into a relationship with my current husband, then a partner. For six years we have been creating a monogamous, exclusive relationship. Then, quite naturally, during one of the many discussions, someone, now I no longer remember who of the two of us, suggested that we could sexually open up for another person, but it would have to be someone with whom, apart from sex, we would be friends. Something like "friends with benefits". At the time, I had no idea that polyamory even existed. In 2016, especially in Poland, which is a very conservative country, such things were not talked about, and there was practically no representation in the media. Today it is happily different and polyamorous relationships appear more and more often in movies, series, and literature.

We started dating in Krakow, but not much of it all came out because we didn't find a person who would suit both of us and whom we would be equally suited to. I had my first polyamorous relationship only two years later, in Chile, where I got into a V-type relationship with another person, Muhammad. V-type means that I was in a relationship with two people with their mutual consent, but my partners did not stay together in an intimate relationship.

The first relationship was quite chaotic, many mistakes were made because we were just learning how to do it all. With monoamorous relationships, we learn from the first years of our lives how the correct relationship should look like. Monoamorous couples surround us in everyday life, we read about them in books, we watch on TV, when, in polyamory, all these principles are worked out together, from scratch, after rejecting the cultural norms that have been instilled in us over the years. It is not difficult to make mistakes at the very beginning.

So it can be said that opening up to polyamory was quite a natural, gradual process for us - from opening the relationship to a potential one person, through opening the relationship to new sexual partners, to emotional opening to new love, or actually new loves.

En mayo, hace más de diez años, entablé una relación con mi esposo actual, antes novio. Durante seis años estuvimos creando una relación monoamorosa y exclusiva. Entonces, naturalmente, durante una de las muchas discusiones, alguien, ahora ya no recuerdo quién de los dos, sugirió que podríamos abrirnos sexualmente con otra persona, pero tendría que ser alguien con quien, además del sexo. , seríamos amigos. Algo así como "amigos con beneficios". En ese momento, no tenía idea de que existiera el poliamor. En 2016, sobre todo en Polonia, que es un país muy conservador, no se hablaba de esas cosas y prácticamente no había representación en los medios. Hoy es felizmente diferente y las relaciones poliamorosas aparecen cada vez con más frecuencia en películas, series y literature.

Empezamos a salir en Cracovia, pero no salió mucho de todo eso, porque no encontramos a una persona que se adaptara a los dos y con la que nos adaptaramos por igual. Tuve mi primera relación poliamorosa solo dos años después, en Chile, donde entré en una relación tipo V con otra persona, Muhammad. “Tipo V” significa que estaba en una relación con dos personas con su mutuo consentimiento, pero mis novios no permanecieron juntos en una relación íntima.

La primera relación fue bastante caótica, se cometieron muchos errores porque estábamos aprendiendo a hacerlo todo. Con las relaciones monoamorosas, aprendemos desde los primeros años de nuestra vida cómo debe ser la relación correcta. Las parejas monoamorosas nos rodean en la vida cotidiana, leemos sobre ellas en libros, las vemos en la tele, cuando, en el poliamor, todos estos principios se elaboran juntos, desde cero, tras rechazar las normas culturales que nos han inculcado a lo largo de los años. . No es difícil cometer errores desde el principio.

Por lo tanto, se puede decir que abrirnos al poliamor fue un proceso bastante natural y gradual para nosotros: desde abrir la relación a una persona potencial, pasando por abrir la relación a nuevas parejas sexuales, hasta la apertura emocional a un nuevo amor o, en realidad, a nuevos amores. .

What is polyamory for you?

¿Qué es el poliamor para ti?

This is quite an important question because many people equate polyamory only with triads and believe that it is a new phenomenon. In both the first and the second cases, they are wrong. But let's start from the beginning and with such a simple description of polyamory.

Polyamory is the ability to create a relationship with more than one person on the basis of principles that we work out together with our loved ones. Polyamory assumes that loving one person does not preclude falling in love with another. All these dilemmas from romantic comedies, which we know very well, become unfounded. Just as you can love many friends or all our children with another form of love, so you can love more than one person romantically.

Here it is worth distinguishing between polyamory and polygamy, which is culturally or religiously conditioned and has little in common. In polygamy, we observe the relationship of one man with many women (polygyny, quite widespread in Africa) or, less frequently, one woman with many men (polyandry, widespread, for example, in Tibet or Ceylon). With polyamory, however, the basis for creating a relationship is humanism, and all rules are jointly developed by partners whose boundaries and needs are put on an equal footing. In polygamous relationships, all these rules are imposed by religion or culture, a man, or less often a woman, is in a privileged position, many people are excluded from forming such a relationship (a woman cannot have many partners in Arab countries, even though a man may have many wives, in almost every country that recognizes polygamy, LGBT people are excluded from creating such families, etc.).

Polyamory may seem new, but it's actually as old as the world.

Primitive man was polyamorous - he did not form relationships for life, like gibbons, swans, termites, and some other kinds of animals. In fact, 90% of the animals we know, including all humanoids, except for the aforementioned gibbons, are polyamorous.

Many tribes in South America were polyamorous prior to the arrival of European colonizers, such as the Guarani. Moreover, such relationships existed in Europe since antiquity. In ancient Greece, the mainstream among citizens, the smallest richest population, was having a wife and a few young lovers. I do not know if this is the best example of polyamory, maybe more polygamy, from which women, slaves, and other non-citizens were excluded, but it is worth noting that the monoamory we know from today was very poorly viewed there.

In European villages, it was normal until the 19th century when a woman had two romantic partners. It was different among the bourgeoisie and nobility, who condemned similar phenomena under the influence of the church, but in the countryside, the creation of informal polycule increased the chances of survival and it seemed natural. Even with the transformation into monoamory, treating the children of the neighbors in the countryside as their own continued until the interwar period, if not later.

It all started to change under the influence of religion, which, by institutionalizing marriage as an unbreakable bond between two people and stigmatizing people after divorce, introduced the feeling of shame about falling in love a second time. The feeling of shame is so strong that when some people fall in love again, they feel pressure to cheat or even end their previous relationship, even though they still feel love for their first partner. Changing our nature by the church does not work well, because statistically in Europe, almost every second marriage breaks up (https://www.statista.com/statistics/612207/divorce-rates-in-european-countries-per-100-marriages/), and up to 60% betray their partners (https://hackspirit.com/infidelity-statistics/), so we become fake-monoamorous or serial monoamorous when we change the partners constantly, ignoring the previous relationships and feelings related to them in favor of the new ones.

Of course, in cases where love has ended, divorce is justified, but when we fall in love again and the love for our former partner continues, polyamory proposes solutions other than those we know from the cultural norms instilled in us. You yourself will admit that an honest conversation and opening a relationship, whether it's sexual or emotional, is perhaps a more honest solution than cheating on the people we love behind their backs, right?

However, polyamory did exist all that time, with this social pressure as well. A perfect example of a recognizable polyamorous relationship from the beginning of the 20th century was the triad of Wonder Woman comic book creator William Moulton Marston with his two partners: Elizabeth Holloway Marston and Olive Byrne.

Finally, there is one more point I must make. Polyamory is not synonymous with the word "triad", at least not in every case. We have dozens of different forms of polyamory, and each one is unique in its own way. Often people who do not know much about the world of polyamorists like to talk about triads because it's easy to shift all the norms we know from typical relationships of two people into three and include the whole phenomenon in it. In reality, however, polyamory can take the form of a "V-type", that is, a relationship that I have already described from my experiences and that is a relationship of one person with two partners who are not in an intimate relationship with each other, it can be a triad or a relationship of four people loving each other, and it can be a polycule of several or a dozen or so people with mutually interpenetrating relationships. These people, when they are not intimate with each other, may remain friends (then we are talking about “the kitchen-table polyamory”), they may accept each other but not feel the need to make friends (“parallel polyamory”) or not even want to know about each other (“don’t ask don’t tell polyamory”). Even if different partners do not want to know much about each other, they should all be aware and fine with being in a polyamorous relationship. If you assume that your partner doesn't want to know about other people you love, but you have never discussed it, you are not polyamorous, you are simply cheating on your husband or wife.

It's also cool that polyamory evolves over time. It should not be totally closed emotionally or sexually, although partners may agree that they will not have any dates or other sexual partners during a given period of time.

I started with a triad four years ago, then my husband had an additional partner with whom we did not maintain close contact. Their relationship did not survive the test of time, but I fell in love with two other men, being now in two triads, with the dynamics of the kitchen-table polyamory. In a year or two, it may turn out that one of my partners will fall in love with someone else and our polycule will take on yet another form.

Esta es una pregunta bastante importante, porque muchas personas equiparan el poliamor solo con tríadas y creen que es un fenómeno nuevo. Tanto en el primer caso como en el segundo, están equivocados. Pero comencemos desde el principio y con una descripción tan simple del poliamor.

El poliamor es la capacidad de crear una relación con más de una persona sobre la base de principios que trabajamos junto con nuestros seres queridos. El poliamor asume que amar a una persona no excluye el enamoramiento de otra. Todos estos dilemas de las comedias románticas, que conocemos muy bien, resultan infundados. Así como puedes amar a muchos amigos o a todos nuestros hijos con otra forma de amor, también puedes amar románticamente a más de una persona.

Aquí vale la pena distinguir entre poliamor y poligamia, que está condicionada cultural o religiosamente y tiene poco en común. En la poligamia, observamos la relación de un hombre con muchas mujeres (polixinia, bastante extendida en África) o, con menos frecuencia, una mujer con muchos hombres (poliandria, extendida, por ejemplo, en el Tíbet o Ceilán). Con el poliamor, sin embargo, la base para crear una relación es el humanismo, y todas las reglas son desarrolladas conjuntamente por novios cuyos límites y necesidades se ponen en pie de igualdad. En las relaciones polígamas, todas estas reglas son impuestas por la religión o la cultura, un hombre, o menos a menudo una mujer, está en una posición privilegiada, muchas personas están excluidas de formar tal relación (una mujer no puede tener muchas parejas en los países árabes, incluso aunque un hombre puede tener muchas esposas, en casi todos los países que reconocen la poligamia, las personas LGBT están excluidas de crear tales familias, etc.).

El poliamor puede parecer nuevo, pero en realidad es tan antiguo como el mundo.

El hombre primitivo era poliamoroso: no formó relaciones de por vida como gibones, cisnes, termitas y algunos otros tipos de animales. De hecho, el 90% de los animales que conocemos, incluidos todos los humanoides, excepto los gibones antes mencionados, son poliamorosos.

Muchas tribus de América del Sur eran poliamorosas antes de la llegada de los colonizadores europeos, como los guaraníes. Además, tales relaciones existían en Europa desde la antigüedad. En la antigua Grecia, la corriente principal entre los ciudadanos, la población más pequeña y rica, era tener una esposa y unos pocos amantes jóvenes. No sé si este es el mejor ejemplo de poliamor, tal vez más poligamia, del que quedaron excluidas mujeres, esclavas y otros no ciudadanos, pero cabe señalar que el monoamor que conocemos desde hoy fue muy mal visto allí.

En los pueblos europeos, era normal hasta el siglo XIX cuando una mujer tenía dos parejas románticas. Fue diferente entre la burguesía y la nobleza, que condenó fenómenos similares bajo la influencia de la iglesia, pero en el campo la creación de la polícula informal aumentó las posibilidades de supervivencia y parecía natural. Incluso con la transformación en monoamory, el tratamiento de los hijos de los vecinos del campo como propios continuó hasta el período de entreguerras, si no más trade.

Todo empezó a cambiar bajo la influencia de la religión que, al institucionalizar el matrimonio como un vínculo inquebrantable entre dos personas y estigmatizar a las personas después del divorcio, introdujo el sentimiento de vergüenza por enamorarse por segunda vez. El sentimiento de vergüenza es tan fuerte que cuando algunas personas se vuelven a enamorar, sienten la presión de hacer trampa o incluso terminar su relación anterior, aunque todavía sienten amor por su primera pareja. Cambiar nuestra naturaleza por la iglesia no funciona bien, porque estadísticamente en Europa, casi cada segundo matrimonio se rompe, y hasta un 60% traicionan a sus parejas, por lo que nos volvemos falsos-monoamorosos o seriales monoamorosos cuando cambiamos de pareja constantemente, ignorando las relaciones y sentimientos anteriores. relacionado con ellos a favor de los nuevos.

Por supuesto, en los casos en los que el amor ha terminado, el divorcio está justificado, pero cuando nos volvemos a enamorar y el amor por nuestra ex pareja continúa, el poliamor nos propone soluciones distintas a las que conocemos por las normas culturales que nos inculcan. Usted mismo admitirá que una conversación honesta y la apertura de una relación, ya sea sexual o emocional, es quizás una solución más honesta que engañar a las personas que amamos a sus espaldas, ¿verdad?

Sin embargo, el poliamor existió todo ese tiempo, con esta presión social también. Un ejemplo perfecto de una relación poliamorosa reconocible de principios del siglo XX fue la tríada del creador de cómics de Wonder Woman, William Moulton Marston, con sus dos novias: Elizabeth Holloway Marston y Olive Byrne.

Finalmente, hay un punto más que debo señalar. El poliamor no es sinónimo de la palabra "tríada", al menos no en todos los casos. Tenemos decenas de formas diferentes de poliamor, y cada una es única a su manera. A menudo, a las personas que no saben mucho sobre el mundo de los poliamoristas les gusta hablar de tríadas, porque es fácil cambiar todas las normas que conocemos de las relaciones típicas de dos personas a tres e incluir todo el fenómeno en ellas. En realidad, sin embargo, el poliamor puede tomar la forma de un "tipo V", es decir, una relación que ya he descrito a partir de mis experiencias y que es una relación de una persona con dos novios que no están en una relación íntima con entre sí, puede ser una tríada o una relación de cuatro personas que se aman, y puede ser una combinación de varias personas con relaciones que se interpenetran mutuamente. Estas personas, cuando no tienen intimidad entre sí, pueden seguir siendo amigas (entonces estamos hablando del “Kitchen table” poliamor), pueden aceptarse pero no sentir la necesidad de hacer amistades (“Parallel” poliamor) o ni siquiera quieren saber el uno del otro (“Don’t ask don’t tell” poliamor). Incluso si los diferentes novios no quieren saber mucho el uno del otro, todos deberían ser conscientes y estar de acuerdo con tener una relación poliamorosa. Si asume que su pareja no quiere saber acerca de otras personas que ama, pero nunca lo ha discutido, no es poliamoroso, simplemente está engañando a su esposo o esposa.

También es genial que el poliamor evolucione con el tiempo. No debe estar totalmente cerrado emocional o sexualmente, aunque las parejas pueden estar de acuerdo en que no tendrán citas u otras parejas sexuales durante un período de tiempo determinado.

Comencé con una tríada hace cuatro años, luego mi esposo tuvo una pareja adicional con la que no mantuvimos contactos cercanos. Su relación no sobrevivió al paso del tiempo, pero me enamoré de otros dos hombres, ahora en dos tríadas, con la dinámica del poliamor de “Kitchen table”. En un año o dos, puede resultar que uno de mis novios se enamore de otra persona y nuestra polícula tomará otra format.

How and when did they meet? Whatever you want to tell me about your history as a triad

¿Cómo y cuándo se conocieron? Lo que sea que quieras contarme sobre tu historia como tríada ...

I met my current husband 11 years ago on a dating site and we met our partner, Will, while traveling. He was a volunteer at a hostel in Chile where we were supposed to stay for two or three nights. In the end, we spent almost a month there, and then we started volunteering in the same city to be close to him. A few months later we moved in together and after 1.5 years we started traveling together to finally settle in Argentina, where we live now.

Will had no experience with polyamory, so getting into a new relationship was a challenge for him. My husband and I had known each other for a long time, we often understood each other without words, when the dynamics of the relationship with Will was just emerging, was on a completely different level. There are many mistakes a couple can make when a third person joins their lives. It is important that despite a certain bond you have with a partner with a longer experience, treat everyone equally. The emotions and comfort of each person are equally important. It’s also important to remember that a relationship of three people is basically four different relationships: partner A with B, B with C, A with C, and A, B, C when they are together.

I joined the second triad as the third one two years ago (I currently have four partners), getting to know my boyfriends through the popular app. They also had no experience with polyamory. A few mistakes have been made along the way, but our relationship is growing every month. And now, when I look at myself in my mind's eye 20 or 30 years from now, all four in these visualizations are always with me.

Conocí a mi esposo actual hace 11 años en un sitio de citas y conocimos a nuestro novio, Will, mientras viajaba. Él era voluntario en un albergue en Chile donde se suponía que debíamos quedarnos dos o tres noches. Al final, estuvimos casi un mes allí, y luego comenzamos a hacer voluntariado en la misma ciudad para estar cerca de él. Unos meses después nos mudamos juntos y después de un año y medio comenzamos a viajar juntos para finalmente establecernos en Argentina, donde vivimos ahora.

Will no tenía experiencia con el poliamor, por lo que entablar una nueva relación fue un desafío para él. Mi esposo y yo nos conocíamos desde
hace mucho tiempo, a menudo nos entendíamos sin palabras, cuando la dinámica de la relación con Will estaba recién emergiendo, estaba en un nivel completamente diferente. Hay muchos errores que una pareja puede cometer cuando una tercera persona se une a sus vidas. Es importante que, a pesar de cierto vínculo que tienes con una pareja con más experiencia, tratar a todos por igual. Las emociones y la comodidad de cada persona son igualmente importantes. También es importante recordar que una relación de tres personas consiste básicamente en cuatro relaciones diferentes: novio A con B, B con C, A con C y A, B, C cuando están juntos.

Me uní a la segunda tríada como tercero hace dos años (actualmente tengo cuatro parejas), conociendo a mis novios a través de la popular aplicación. Tampoco tenían experiencia con el poliamor. Se han cometido algunos errores en el camino, pero nuestra relación crece cada mes. Y ahora, cuando me miro a mí mismo en el ojo de mi mente dentro de 20 o 30 años, las cuatro en estas visualizaciones siempre están conmigo.

Did they establish rules within the triad?

¿Establecieron reglas dentro de la tríada?

Of course, every polyamorous relationship has to establish its own rules. It is particularly important that the rules result from our own limitations and not dictate expectations, especially on the part of a privileged couple in relation to a third party. So, when establishing the rules, you can say “I am bothered by cigarette smoke when you come back from the meeting with X” to which the partner's reaction may be that after meeting X he will change clothes, take a shower and brush his teeth. However, you cannot say "you cannot meet people who smoke" or "I am bothered by cigarette smoke, you have to break up with X" because that would be dictating conditions - a violent situation.

I think that a similar approach is quite universal for any relationship, including monoamorous or even employer-employee relationships or a group of friends. Communication is crucial: constantly informing about your emotions and needs allows us to feel safe, of course when the second person knows how to listen to. Not communicating is the easiest way to end any relationship.

The rules can also change over time. Initially, when we got involved with Will, we closed the relationship to casual sex, together agreeing that we first needed time to get close enough. After two years, we opened a relationship, but a year later I entered into a new relationship that is closed again and which will probably open up at some point as well.

A lot of discussion and rules can be closely related to jealousy. It is very difficult to get rid of jealousy. Many people are afraid that when our partner spends time with others, falls in love again, or has sexual intercourse with another person, it means that he has stopped loving us. Of course, this is due to certain messages that are instilled in us throughout our lives and due to personal insecurities. It’s important to know that when we feel jealous, it’s our problem and we are the only ones that can change it. It’s toxic to expect the partner to give up something just to make us feel safe because being in the relationship doesn’t mean that we own another person. It’s fine though to… (surprise, surprise) communicate – to say, for example, “I’m feeling a little bit vulnerable now, could you please come to cuddle me when you will finish your date with your boyfriend?” Getting rid of jealousy is achievable, but time-consuming. It requires a lot of emotional maturities and a lot of work on yourself.

Falling in love with another person does not mean that we stop loving the first person and sex with someone else can be treated, besides the way to show the affection, as the pure entertainment, the result of preferences, the need to fulfill fetishes, etc.

Por supuesto, toda relación poliamorosa tiene que establecer sus propias reglas. Es particularmente importante que las reglas resulten de nuestras propias limitaciones y no dicten expectativas, especialmente por parte de una pareja privilegiada en relación con un tercero. Entonces, al establecer las reglas, puedes decir "Me molesta el humo del cigarrillo cuando vuelvas de la reunión con X" a lo que la reacción del compañero puede ser que después de conocer a X se cambie de ropa, se bañe y se cepille los dientes. . Sin embargo, no puedes decir "no puedes encontrarte con personas que fuman" o "me molesta el humo del cigarrillo, tienes que romper con X", porque eso dictaría las condiciones: una situación violenta.

Creo que un enfoque similar es bastante universal para cualquier relación, incluidas las relaciones monoamorosas o incluso de empleador-empleado o un grupo de amigos. La comunicación es fundamental: informar constantemente sobre tus emociones y necesidades nos permite sentirnos seguros, por supuesto cuando la segunda persona sabe escuchar. No comunicarse es la forma más fácil de terminar cualquier relación.

Las reglas también pueden cambiar con el tiempo. Inicialmente, cuando nos involucramos con Will, cerramos la relación al sexo casual, y juntos acordamos que primero necesitábamos tiempo para acercarnos lo suficiente. Después de dos años, abrimos una relación, pero un año después entré en una nueva relación que se cierra nuevamente y que probablemente también se abrirá en algún moment.

Mucha discusión y reglas pueden estar estrechamente relacionadas con los celos. Es muy difícil deshacerse de los celos. Muchas personas tienen miedo de que cuando nuestra pareja pasa tiempo con los demás, se vuelve a enamorar o tiene relaciones sexuales con otra persona, signifique que ha dejado de amarnos. Por supuesto, esto se debe a ciertos mensajes que se nos inculcan a lo largo de nuestra vida y por inseguridades personales. Es importante saber que cuando nos sentimos celosos, es nuestro problema y somos los únicos que podemos cambiarlo. Es tóxico esperar que la pareja renuncie a algo solo para hacernos sentir seguros, porque estar en la relación no significa que seamos dueños de otra persona. Sin embargo, está bien ... (sorpresa, sorpresa) comunicarse, para decir, por ejemplo, "Me siento un poco vulnerable ahora, ¿podrías venir a abrazarme cuando termines tu cita con tu novio?" Es posible deshacerse de los celos, pero requiere mucho tiempo I requiere mucha madurez emocional y mucho trabajo en uno mismo.

Enamorarse de otra persona no significa que dejemos de amar a la primera persona y el sexo con otra persona puede ser tratado, además de la forma de mostrar el cariño, como puro entretenimiento, resultado de preferencias, la necesidad de cumplir fetiches etc.

Do they often face prejudices regarding this way of living sex-affective relationships?

¿Se enfrentan a menudo a prejuicios sobre esta forma de vivir las relaciones sexo-afectivas?

No, but my situation may be different from that of other people. First of all, I come from a very conservative and homophobic country where even being gay carries the risk of being beaten up in the street or receiving frequent threats. When someone looks at me with disapproval or says something like "polyamory is too much for me", I don't really perceive it as prejudice because I'm used to other aggression, not an only passive one. Secondly, we live in a big city, Rosario, which is very gay friendly, so I know polyamorous people somewhere in more conservative villages will experience more violence. After all, I am a foreigner from Europe, and many people view my polyamory as something “what Europeans do”, mistakenly assuming that in liberal Europe, such forms of relationship are already mainstream.

In fact, it’s sad to write it, but the only psychological abuse I have experienced as a polyamorist is violence from… our families. In one of the first conversations my father called me "perverted", my mother suggested to not write about my relationships on social media and my mother-in-law went crazy contacting me and my parents and accusing all of us of perversion. Friends completely ignored the topic or, some congratulated us, and announced in private conversations that they talked about opening for polyamory with their partners at least once. I think that this is primarily a generational difference, in our case additionally exacerbated by this conservative Polish culture. Today, after a few years, it is much better, although sometimes I feel that my family's acceptance of polyamory is sometimes held in one thread and that we are not completely understood.

Well, of course, there is also the Internet. Certainly, hundreds of people will write very aggressive comments under this article, but this is something not worth even the slightest attention. The delusion of anonymity and the fear that we encounter a phenomenon completely unknown to us, sometimes maybe the fear that we would like to try something ourselves, but we do not have the courage to oppose the cultural norms that others have opposed, make people quite aggressive. That is why I never read comments under the interviews (I advise you to not do that as well) - direct reactions are much more subdued and mostly positive.

No, pero mi situación puede ser diferente a la de otras personas. En primer lugar, vengo de un país muy conservador y homofóbico donde incluso ser gay conlleva el riesgo de ser golpeado en la calle o recibir amenazas frecuentes. Cuando alguien me mira con desaprobación o dice algo como "el poliamor es demasiado para mí", realmente no lo percibo como un prejuicio porque estoy acostumbrado a otras agresiones, no solo a las pasivas. En segundo lugar, vivimos en una gran ciudad, Rosario, que es muy amigable con los homosexuales, así que sé que la gente poliamorosa en algún lugar de pueblos más conservadores experimentará más violencia. Después de todo, soy un extranjero de Europa, y mucha gente ve mi poliamor como algo “que hacen los europeos”, asumiendo erróneamente que en la Europa liberal, tales formas de relación ya están en la corriente principal.

De hecho, es triste escribirlo, pero el único abuso psicológico que he experimentado como poliamorista es la violencia de ... nuestras familias. En una de las primeras conversaciones que mi padre me llamó "pervertido", mi madre sugirió no escribir sobre mis relaciones en las redes sociales y mi suegra se volvió loca contactándome a mí y a mis padres y acusándonos a todos de perversión. Los amigos ignoraron por completo el tema o, algunos, nos felicitaron y anunciaron en conversaciones privadas que hablaron sobre la apertura al poliamor con sus parejas al menos una vez. Creo que esto es principalmente una diferencia generational, en nuestro caso exacerbada adicionalmente por esta cultura conservadora polaca. Hoy, después de unos años, está mucho mejor, aunque a veces siento que la aceptación del poliamor por parte de mi familia a veces se sostiene en un hilo y que no nos comprenden del todo.

Bueno, por supuesto, también está Internet. Ciertamente, cientos de personas escribirán comentarios muy agresivos en este artículo, pero esto es algo que no merece ni la más mínima atención. La ilusión del anonimato y el miedo a que nos encontremos con un fenómeno completamente desconocido para nosotros, a veces tal vez el miedo a que nos gustaría probar algo nosotros mismos, pero no tenemos el coraje de oponernos a las normas culturales a las que otros se han opuesto, hacen que la gente se sienta bastante agresiva. Es por eso que nunca leo comentarios en las entrevistas (le aconsejo que no lo haga también): las reacciones directas son mucho más moderadas y en su mayoría positives.

What is the best and worst of polyamory for you?

¿Qué es lo mejor y lo peor del poliamor para ti?

To start with, polyamory is neither worse nor better than monoamory. It's just another form of emotional relationship that some people find themselves in and others not. It is important to consider whether this is really for us and to include our own emotions in these reflections, instead of being guided by the standards imposed on us by society.

For me, polyamory is the only form of relationship in which I feel good. I love all four of my partners and I cannot imagine my life without them. The dynamics of relationships are different - with some I feel closer, with others everything develops slower, but each one gives me a sense of security, thanks to different interests, I can spend time with each of them in a different way and everyone is special to me.

For people who have just opened up to polyamory, the feeling of jealousy, opening up to honest communication or coming out of the closet will probably be a big problem (this is also a huge problem for those who are already outed but are in a relationship with a person who has the need to hide the truth about themselves from friends or family). At this stage of my relationship, these problems are the past for me, although two of my partners still have trouble admitting to the world that they are polyamorous, which often puts me in an uncomfortable position.

I would say the biggest problem I face directly is lack of time. I'm in two triads which means I split my week between two families and two houses - we sometimes spend time together, but most of the time I'm only with two of the four partners. When I wasn't working, there was much more of that time. For eight months I have been working as a blogger on the Steemit platform, which is a decentralized website that rewards cryptocurrencies for publishing articles or even writing a regular blog. It's a great option in a country like Argentina, where the value of money is devalued quickly due to inflation, but it takes hours for me to write and I have much less time for my family. Sometimes I feel that even when I move from home to home, it's just to keep working in another place.

My partners from two different triads, although they are in friendly relations, are not emotionally related to each other, which precludes living together. I dream, however, that someday in the future we could be neighbors from one block, maybe live in a duplex or preferably in a small town, having two farms (or houses with large gardens) opposite each other.

Para empezar, el poliamor no es ni peor ni mejor que el monoamor. Es solo otra forma de relación emocional en la que algunas personas se encuentran y otras no. Es importante considerar si esto es realmente para nosotros e incluir nuestras propias emociones en estas reflexiones, en lugar de guiarnos por los estándares que nos impone la sociedad.

Para mí, el poliamor es la única forma de relación en la que me siento bien. Amo a mis cuatro novios y no puedo imaginar mi vida sin ellos. La dinámica de las relaciones es diferente - con algunos me siento más cerca, con otros todo se desarrolla más lento, pero cada uno me da una sensación de seguridad, gracias a diferentes intereses, puedo pasar tiempo con cada uno de ellos de una manera diferente y todos son especiales a mi.

Para las personas que acaban de abrirse al poliamor, el sentimiento de celos, la apertura a una comunicación honesta o salir del armario probablemente será un gran problema (esto también es un gran problema para aquellos que ya han salido del armario pero están en una relación con una persona que tiene la necesidad de ocultar la verdad sobre sí misma a sus amigos o familiares). En esta etapa de mi relación, estos problemas son el pasado para mí, aunque dos de mis parejas todavía tienen problemas para admitir ante el mundo que son poliamorosos, lo que muchas veces me pone en una posición incómoda.

Yo diría que el mayor problema al que me enfrento directamente es la falta de tiempo. Estoy en dos tríadas, lo que significa que divido mi semana entre dos familias y dos casas; a veces pasamos tiempo juntos, pero la mayor parte del tiempo estoy solo con dos de los cuatro novios. Cuando no estaba trabajando, pasaba mucho más tiempo. Durante ocho meses he estado trabajando como blogger en la plataforma Steemit, que es un sitio web descentralizado que premia con criptomonedas por publicar artículos o incluso escribir un blog regular. Es una gran opción en un país como Argentina, donde el valor del dinero se devalúa rápidamente debido a la inflación, pero me toma horas escribir y tengo mucho menos tiempo para mi familia. A veces siento que incluso cuando me mudo de casa en casa, es solo para seguir trabajando en otro lugar.

Mis parejas de dos tríadas distintas, aunque mantienen relaciones amistosas, no están relacionadas emocionalmente entre sí, lo que impide la convivencia. Sueño, sin embargo, que algún día en el futuro podríamos ser vecinos de una cuadra, tal vez vivir en un dúplex o preferiblemente en un pueblo pequeño, teniendo dos fincas (o casas con grandes jardines) una frente a la otra.

What fundamentally should someone who wants to jump into polyamory know?

¿Qué debe saber fundamentalmente alguien que quiera saltar al poliamor?

The list of potentially unethical behaviors is long and should be carefully looked at before deciding to open up a relationship with someone else. The most common problem is the so-called "unicorn hunting" when a couple decides to seek a third person for a relationship, but always remains in a privileged position and dictates the conditions to which the third person must adapt. Such a couple always stands up for themselves and treats themselves as a priority, in effect preventing the third partner from being treated equally. In such a toxic relationship, it is the third partner's responsibility to comply with the imposed rules, to extinguish all conflicts, and in the event of disagreements with one of the fiancées, he loses both, because the other defends his long-time partner. If you can't understand that a triad or greater polycule are new relationships, if you prioritize your partners from most important to least important, or if you think you need to break up with your partner just because your husband or wife has broken up with him, you are not ready for polyamorous relationship.

Communication and putting everyone's needs on an equal footing, as I mentioned earlier, are key. You cannot dictate rules to others. A particularly toxic behavior among heterosexual polyamorists is when a man agrees to emotionally open up a relationship, but only on the condition that his wife has a female partner, not a male partner. This is the so-called "one dick policy" (all these names are from English because polyamorous culture is most developed in Anglo-Saxon countries). This is caused either by feeling endangered as the male, feeling the need to control your partner, or by assuming that relationship of the wife should provide pleasure to the man (fantasies, potential threesomes, etc.) - no matter what toxic masculinity motivation cause “one dick policy” it’s always unacceptable.

Remember that cheating is also possible in a polyamorous relationships. This is not emotional anarchy, you are not allowed to do everything you want. You work out rules and stick to them later. If you feel that your sense of security or other needs is not being met, try to set different rules instead of doing something against what you've previously agreed.

Finally, remember not to use the word "polyamory" as a synonym for "polygamy" (I explained why before), "open relationship" or "swinging" - the last two terms only apply to sex. There is nothing wrong with this, but it is a completely different phenomenon than polyamory, which is primarily directed towards emotions, deeper and long-lasting relationships.

La lista de comportamientos potencialmente poco éticos es larga y debe examinarse detenidamente antes de decidir abrir una relación con otra persona. El problema más común es la llamada "Unicorn hunting", cuando una pareja decide buscar a una tercera persona para una relación, pero siempre permanece en una posición privilegiada y dicta las condiciones a las que la tercera persona debe adaptarse. Una pareja así siempre se defiende y se trata a sí misma como una prioridad, lo que, de hecho, evita que la tercera parte sea tratada por igual. En una relación tan tóxica, es responsabilidad de la tercera pareja cumplir con las reglas impuestas, extinguir todos los conflictos, y en caso de desacuerdos con una
de los novios, pierde a ambas, porque la otra defiende a su pareja de toda la vida. Si no puede entender que una tríada o una polícula mayor son relaciones nuevas, si prioriza a sus parejas de la más importante a la menos importante, o si cree que necesita romper con su pareja solo porque su esposo o esposa ha roto él, no estás preparado para una relación poliamorosa.

La comunicación y poner las necesidades de todos en pie de igualdad, como mencioné anteriormente, son clave. No puedes dictar reglas a otros. Un comportamiento particularmente tóxico entre los poliamoristas heterosexuales es cuando un hombre acepta abrir emocionalmente una relación, pero solo con la condición de que su esposa tenga una pareja femenina, no una pareja masculina. Esta es la llamada "One dick policy" (todos estos nombres son del inglés, porque la cultura poliamorosa está más desarrollada en los países anglosajones). Esto es causado por sentirse en peligro como el hombre, sintiendo la necesidad de controlar a su pareja o asumiendo que la relación de la esposa debe proporcionar placer al hombre (fantasías, tríos potenciales, etc.) - sin importar la motivación de masculinidad tóxica que cause, “One dick policy”siempre es inaceptable.

Recuerda que las trampas también son posibles en una relación poliamorosa. Esto no es una anarquía emocional, no puedes hacer todo lo que quieras. Establece reglas y las respeta más tarde. Si siente que su sentido de seguridad u otras necesidades no se satisfacen, intente establecer reglas diferentes en lugar de hacer algo en contra de lo que ha acordado previamente.

Finalmente, recuerde no usar la palabra "poliamor" como sinónimo de "poligamia" (ya expliqué por qué), "relación abierta" o "swingers"; los dos últimos términos solo se aplican al sexo. No hay nada de malo en esto, pero es un fenómeno completamente diferente al poliamor, que se dirige principalmente hacia las emociones, las relaciones más profundas y duraderas.