Больше Бена Гуриона

В прошлом выпуске, где Дали , я обещал рассказать про неожиданную встречу в Израиле. Я так и сделаю, но для начала позволю себе небольшое вступление.

^{Колокольная улица в С-Пб}

Текст вырван из контекста, но вы не обращайте на это внимание, сути это не меняет.

Рузвельт кстати помер через два месяца после Ялтинской
конференции оказывается. А Бен Гурион, одноглазый генерал
пустыни (на самом деле одноглазый генерал — Моше Даян) удачно устроился на самых козырных местах исторических
подмостков. Ну что тут скажешь ведь никто еще доселе не делал
войну размером в рабочую неделю. При том в субботу-то они уже
наверняка отдыхали. Но речь не об этом.
Детские игры в шпионов в Бен Гурионе, могут вызвать только смех и
чисто научно-развлекательный интерес по сравнению с тем, какой
путь необходимо пройти перед тем, как ты предстанешь перед
израильскими пограничниками.
Если ты, долбоеб и вознамерился ехать за бугор к другу в исраэль —
забудь все чему тебя учили до этого момента.
Во-первых тебя попросят купить лекарства. Это норм. У них там
пожалуй за пачку ивовых ветвей душу отдадут. Но тут главное не
напрягаться сильно, достаточно взять кило активированного угля). А
если без шуток, то ведь человек хоть и в кавычках наебавший
систему (как ему кажется) не становится меньшим долбоебом для
этой системы. И поэтому я, как самый активный представитель
современного человечества еду на своей тойоте с крестовского где
мне только что "нагорячую" удалили зуб с фасада (те еще пидоры) по
Камню к дому, покупая по дороге в спешке водку и наверно сигареты.
Нет сигареты я брал уже в Галерее
Но вот с лекарствами все оказалось, блядь сложнее, потому как
Генина жена хоть и фельдшер (записывая этот текст я теперь ничуть
не удивляюсь, что она не сдала еврейский экзамен) могла бы догадаться, что препарат для детей и для взрослых один, отличается
только дозировкой и маркет-нейм ёпта! Я изъездил все аптеки в
центре, пока не понял что к чему где-то на Колокольной.
После ночного шоппинга и дорожных сборов, упакованный
лекарствами водкой и сигаретами, я добрался как-то до Пулково
прошел пограничный контроль, досмотр и неминуемо оказался в
Дьютике. Раз пошла такая пьянка, надо было взять чего нибудь
вкусного и крепкого, я и взял литр вискаря и столько же
можжевеловой водки. Сложил бутылки в рюкзак, сел в самолет и
благополучно проспал всю дорогу до Борисполя

где надо было
пересесть на рейс до Бен Гуриона. И тут неожиданно на пересадке
выяснилось, что в ручной клади нельзя перевозить такое количество
жидкости как у меня. Мне было любезно предложено оставить
бутыли тут же на досмотре в большом черном мусорном контейнере.
Я опешил! Сонливость (ведь поспать за последние сутки мне довелось
только в самолете) как рукой сняло, я стал бодр, энергичен и
предприимчив. Для начала я узнал нельзя ли сдать мой стафф в
багаж, но идея эта отпала, как только выяснилось, что стоимость доп.
места равна трем наверно таким покупкам. Тогда пришлось выйти
из трансферной зоны в общий зал Борисполя. Так я официально в
первые в жизни оказался на территории Украины о чем
свидетельствует печать оставленная погранцом в моем заграннике
дважды. Оказавшись в зале, стопы мои направились к стойке
регистрации в голове моей покоился созревший план, а кисть правой
руки крепко сжимала томик с Мартином Иденом внутри и приклеенным багажным талоном снаружи.
По плану надо было зарегистрироваться на рейс у стойки и сдать
рюкзак с неприкаянным бухлом в багаж. Но тетка в форме служащего
украинского аэропорта перехватила меня на подходе и тут же
вперилась в книгу.
— А что это у вас, багажный талон видимо? План немедленно
приобрел статус уязвимого. Но не надолго, через секунду стало ясно,
что он вообще не осуществим. Она стала подгонять или скорее
отгонять меня пугая тем, что тут еще имеет место разница во
времени и что я ваще рискую опоздать на рейс. Стараясь сохранять спокойствие, я то ли стремглав понесся, то ли
пессимистично поплелся к пограничной будке, пересек границу и
оказался на досмотре, где девушка глядящая на экран иксрэя
произнесла уже измозолившие мне всю голову слова. Пришлось уже
совсем безнадежно объяснить ситуацию про пулковский дьютик и
когда она смягчившись пошла за начальником смены, где-то в
глубине чего-то затеплился слааабенький огонек надежды. Глухо,
издалека прозвонил колокольчик — а может все же получится
протащить гостинцы в самолет.
Подошел начальник, объявил все тоже про жидкости. Я ему и говорю
уже так будто живу последнюю минуту :
—Чувак, я еду в гости к другу в Израиль, я не виделся с ним полтора
целых года, не к лицу мне появляться в гостях без подарка не
по-мусульмански это).
—А откуда вы летите?
—Из Питера, дядя. (я совсем обнаглел чувствуя поддатливость
начальника)
—Вы можете это как-то доказать?
Я стал судорожно листать книгу в поисках сунутого между
страницами билета. Но нашел его гораздо позже может быть даже на
обратном пути. Билета не было. Разгоревшийся как в доменной печи
огонь, стал стремительно гаснуть. Багажный купон! Вот оно
поддувало! На купоне значилось сокращение прописной латинницей
"LED"(Ленинград значит), которым кроме всего прочего обозначают
еще и светодиод. Вот он, спасительный свет в конце тоннеля! Если бы
сокращение базировалось на слове Pitersburg (знаю, что правильно
Petersburg, ну дайте свинью за уши потаскать, хах "затычка" тоже не
лучший вариант) , то оно было бы таким — "PIG" наверно поэтому
его не стали менять. Демонстрация трех букв в качестве
доказательства удовлетворило дяденьку вполне.
— Я пущу вас на борт к жидам с этими жидкостями, но только
потому, что сам когда-то учился и жил в Ленинграде.
—И где же вы жили если не секрет?
— О молодой человек вы наверно не знаете это место. На Колокольной улице.