Let's talk about: Episodio 1: La idealización del amor de los jóvenes

¡Muy Buenas tardes a todos! Espero que tengan un buen día y la pasen genial, aquí abriré una nueva sección, como saben ya tengo una llamada: "Analysis o Children's Stories" , puesta esta nueva sección se llamara: "Let's talk about" o "Vamos a hablar acerca de", en donde vamos a tratar temas importantes que nos enfrentamos hoy en día. Espero que les guste :).

El día de hoy les vengo a hablar de un tema súper importante, sobre todo a los jóvenes (adolescentes desde los 12 a 15 años más o menos, pero también para mayores). Hablare sobre
la idealización del amor, seguro pensarán ¿Por qué esto es un tema importante? Pues es muy sencillo: ¿Quiénes no han visto una película, serie o leído un libro romántico con una hermosa y perfecta pareja como protagonista? A puesto que muchos de ustedes han pensado: “Quisiera tener un novio/a así”, “Quisiera que mi relación fue así de perfecta” y muchas otras cosas.

Incluso las películas Disney nos ha mostrado parejas que simplemente con un beso, se aman y viven juntos, tienes hijos y son felices para siempre. Muchos creerán que no tiene nada de
malo en desear algo así y yo tampoco le veía nada de malo pero, ¿De verdad es correcto hacerlo? Así que antes de alargar esto más les doy la bienvenida a:

Es muy común para los jóvenes y adolescentes, cuando están enamorados, convertir a esa persona en la pareja perfecta. El problema está cuando llegan a magnificar sus cualidades y virtudes hasta convertirlo en el hombre o en la mujer “perfecta”, es decir, cuando se comienza a idealizar la pareja.

El filosofo español Ortega y Gasset definió el amor como: “Una especie de imbecilidad transitoria, un estado de angostura mental, de angina psíquica”. Cuando estamos enamorados parece que no pensamos con la cabeza, sino con el corazón: las emociones se ponen por encima de lo racional y nos conquistan también el pensamiento. ¿Pero esto está mal? Pues no, no se trata de controlar las emociones y de intentar evitarlas o disimularlas, sino más bien de aprender a regularlas: manifestarlo en el momento adecuado, con la intensidad justa y no perder la cabeza, es decir, seguir el camino de la realidad.

La tendencia a idealizar tiene diferentes causas. Pero en cualquier caso nos conduce a relacionarnos no con la persona en sí, sino con una fantasía propia. Cada persona posee cualidades que pueden ser muy atractivas. Sin embargo, no existe ningún ser humano perfecto, y es que por cada aspecto positivo, puede llegar uno, dos o más aspectos negativos.

Idealizar a alguien consiste en considerarlo un modelo de perfección, exagerando las virtudes de esa persona y pasando por alto sus cualidades menos positivas.

Muchos jóvenes tienen la equivocada idea de que “el amor todo lo puede” o “el amor todo lo perdona” o peor aún “lo único que se necesita es el amor”, estas creencias nos aferran a una
relación, que puede llegar a ser, en algunos casos, enfermiza o tóxica. Luego de un tiempo, la idealización choca con la realidad algunas expectativas no se cumplen y aparecen algunos conflictos, ya que empiezan a ver a la otra persona como realmente es y allí se rompe la imagen creada por nosotros mismos como “la persona perfecta”.

Los libros/películas/series que nos ofrecen una linda historia de amor, nos ofrecen un paraíso romántico, algo así como: una vez que hayamos pasado por el valle de lágrimas, llega en Príncipe Azul, un hombre guapo, amable y simplemente perfecto, se enamorar y viven
felices por siempre. Este tipo de historias es muy superficial y poco realista, primero: ¿Cómo que se encuentran mágicamente con el hombre perfecto?, ¿Cómo es posible que exista un hombre perfecto? Nunca nos muestran como es este hombre, o solo muestran la parte más bonita de él, así como si este Príncipe no tiene ningún rasgo que no sea perfecto.

En los libros y películas románticos juveniles de esta época nos muestran muchos tipos de hombre y mujeres que es casi imposible no enamorarse de ellos, podemos decir que aquí nos muestran características malas del chico, pero “oh wao” el chico cambia y ya es perfecto. Pero
actualmente hay una tendencia, y es mostrarte a chico popular y súper guapo, que todas las chicas lo aman, pero resulta que el chico es sin duda, la persona menos indicada para tener una relación, y es que tiene muchas cualidades que tiene y que haría correr a mas de una: rebelde, celoso, manipulador, agresivo, violento, mujeriego, entre otros. Y ¿Como es el trato con la chica? Mejor aún, en estas historias al principio (y gran parte de la trama): la humilla, la
insulta, se aprovecha de ella, se burla de cómo es o como se viste, la manipula, le grita y claro está, la utiliza. Y no solo pasa con las chicas, también con los chicos, muchas historias muestran a chicas hermosas pero horribles de corazón.

Y en un principio nos muestran a una pareja que obviamente no pueden estar junta, porque se hacen daño mutuamente, pero poco a poco se enamorar y vamos viendo que el chico o chica problemática tiene grandes cualidades y lo típico: Ese chico o chica tiene razones (injustificadas en muchos casos) por las cuales son así, como por ejemplo, algún problema o trauma de pequeño, algún complejo que lo vuelve inseguro, entre otras razones. Estos personajes son peligrosos ya que hacen que el lector o espectador sientan lastima por ellos y piensen: “Pobrecito él/ella es así porque ha sufrido bastante”. Pero no, esta no es una justificación valida, ya que no puedes tratar a tu pareja como tu saco de boxeo y pegarle y
pegarle.

Hay relaciones muy bonitas y más sanas, pero ya eso no es la "tendencia"

Y esto es otra cosa que estas historias nos están vendido: “El amor todo lo puede y todo lo perdona”. Pues estos libros y series muestran que solo hace falta amar a esa persona y listo, como si fuera así de sencillo. Libros como After, 50 sombras de Grey, Tres metros sobre el cielo, nos muestran parejas toxicas pero que con amor todo se logra. Y no, para nada. El rol de una pareja en una relación en donde la otra persona tiene conflictos, es apoyarla, ser su mano derecha para que esta persona conflictiva busque ayuda externa, como la de un psicólogo.

Ya me estoy saliendo algo del tema, así que volveremos, pero esto que dije si tiene que ver con la idealización, ¿Por qué? Pues muchas niñas y adolescentes que quizás nunca hayan estado en una relación ven esto, y se enamorar de estos personajes, ya que a pesar de ver estas malas características del personaje, las pasan por alto y solo les importan lo bueno. Ya que en estos libros engrandecen los aspectos positivos, haciendo que las chicas amen esos aspectos y sean capaces de olvidar todo lo malo o peor aún, que ellas o ellos creen que puedan sacar a su parejas de ese oscuro escondite, porque claro si lo amas, es suficiente, no importa si sales herido, el amor lo puede todo.

Están muy equivocadas señoritas, el amor no lo puede todo, en muchas ocasiones es mejor terminar y alejarte, antes de que los demonios de aquella persona te arrastren a ti. El problema es que las personas se enamoran de este tipo de personajes y buscan en la vida real alguien así (eso es idealizar), quieren a alguien así en sus vidas, para tener un relación perfecta y amorosa, pero esto no es amor, es solo fantasía y esto es ser caprichoso, solo están enamoradas de esa ilusión, incluso son capaces de soportan un millón de cosas por seguir al lado de esa persona con la ciega esperanza de hacerlas cambiar y tener este lindo final.

Sin duda al romper esta ilusión, nos desesperamos y nos molestamos con la persona, cuando esa persona no tiene la culpa

Cuando un individuo idealiza a otro puede hacer lo indecible por mantener esa imagen
ficticia que le ha asignado al otro en su mente. Para ello recurrirá a mil excusas y justificaciones de forma que pueda evadir los fallos que comienzan a hacerse patentes en el otro. Igualmente ensalzará sus virtudes más allá de lo positivo que verdaderamente puedan tener.

Si deseamos establecer una relación saludable es necesario que nos libremos de estos velos y miremos de frente a la persona en su totalidad. Hemos de aceptar sus aciertos así como sus errores, asumiendo que es humana y queriéndola en su imperfección. Solo de este modo el vínculo será real. Dar este paso de volver a la realidad supone amar de otra forma, sin perder la individualidad. La idealización tiene la función de enganche y de fusión, nos da la fuerza y energía para querer conocer a la otra persona, con toda la intensidad que ello supone. Aunque romper con la idealización puede resultar frustrante, es una frustración positiva que nos ayuda a evolucionar y consolidar el vínculo amoroso.

El amor solo es posible cuando dos personas se comunican entre sí desde el centro de sus existencias. 

Por lo tanto, cuando cada una de ellas se experimenta a sí misma desde el centro de su existencia. Solo en esa “experiencia central” está la realidad humana, solo allí está la vida,
sólo allí está la base del amor.

Pero no intentes mantener el ideal ficticio porque corres el riesgo de convertirte en una persona dependiente de ese supuesto amor perfecto. No es fácil competir con la perfección y si te encierras en la idea de que ese hombre es maravilloso, tu propia personalidad quedará anulada por su excelencia. No te engañes, todos somos de carne y hueso, todos cometemos errores y tenemos defectos. Y a pesar de ellos, podemos seguir enamoradas.

Este post resulto largo, pero igual espero que les haya gustado, mientras lo hacía me di cuenta que este tema es muy largo y da para hacer más post, así que haré 3 post más hablando sobre este tema. El siguiente tratara sobre las relaciones tóxicas en libros, el siguiente será una reseña a una saga de libros (ya seguro sabrán cual) y el tercero será de otra reseña pero de un libro y un anime que muestren la realidad de una relación.

¡Nada más familia! ¡Espero que lo pasen bien en resto del día!

Las imágenes fueron escogidas por la aplicación de Pinterest y luego editadas en Canva.