MON COMBAT... NOTRE COMBAT... POUR LA VIE PARTIE 2

Une semaine s'était écoulée et nous arrivions au jour J.
Je me rendais à mon RDV, avec bien plus de gravité que lors de celui à Marseille environ dix ans plutôt.

Direction la polyclinique, où je préférai me rendre toute seule.

J'entre dans son bureau, c'est une femme et je suis rassurée. J'ai le pressentiment que je sais déjà ce qu'elle va me dire et le fait que ce soit une femme me rassure. Je me dis naïvement que si elle doit m'annoncer une terrible nouvelle, elle le fera avec plus de précaution, plus d'empathie que le gynécologue marseillais.

Je lui remis mon dossier médical, qui s'était étoffé, en ayant pris soin de classer les documents par ordre d'importance.
Je lui expliquai le minimum et je me tairai même sur mon passé.
J'étais là car nous tentions, en vain, depuis une année d'avoir un bébé et que mon généraliste m'avait orienté vers elle.
Elle mit environ dix min. pour en prendre connaissance, puis sans jamais me regarder, me tendit le dossier.
Elle ne termina pas de le consulter.

C'est mauvais signe, pourquoi ne se donne-t-elle pas la peine de tout regarder ? Pourquoi elle ne me regarde pas ? J'ai le coeur qui bat la chamade, je sens déjà les larmes, la panique montaient.

Vous êtes ménopausée et bien ménopausée ! Silence, long silence sans un regard. A moins d'un miracle, vous n'aurez jamais d'enfant.

Je ne parvins, à prononcer audiblement, que ces quelques mots, avant d'éclater dans un crise de larmes, ressentant des sensations que je ne souhaiterais pas, même à mon pire ennemi.

Mais je suis athée, alors les miracles... il n'y a pas de solution médicale ?!?
j'ai 31 ans !!!

Je ne peux rien faire pour vous, comme je vous l'ai dit à moins d'un miracle, auquel je ne crois pas, on ne peut rien faire.

Elle ne me dit plus rien, me laissant pleurer à gros sanglots, ne me proposa même pas un kleenex, aucun mots de réconfort, pas un brin d'empathie, mais pire et je ne le compris que plus tard, si elle ne se trompait pas sur le diagnostic, elle faisait une énorme erreur, omission volontaire ou pas , en ne m'informant pas des solutions, de LA SOLUTION médicale qui m'était offerte.

Il m'avait été impossible de prendre sur moi. Je dus traverser les longs couloirs qui n'en finissaient plus dans une énorme crise de larmes incontrôlable, en me pressant pour rejoindre mon véhicule où je me sentirai moins exposée.
Je ne pouvais pas appeler mon mari, c'était impossible, il n'allait rien comprendre à ce que je disais, j'allais trop l'inquiéter par téléphone, je préférai attendre le soir.
Je tentai de mettre le pied sur l'accélérateur quand le bas de mon coeur (lapsus révélateur !) corps tout entier se mis à trembler avec une telle violence que je ne parviens même pas à décrire. C'était impossible, je n'étais pas en état de conduire.
Je me décidai à appeler ma cousine, il fallait que j'en parle c'était trop dur, trop violent.

Elle a toujours été et est toujours très présente pour moi. Toujours de bon conseil, elle saura me calmer, elle a toujours des solutions, elle saura ! C'est la soeur de ma cousine Marie-Ange dont je vous ai parlé dans mon post sur le SIDA, c'est ma cousine Marjorie.

Elle décrocha et même si elle me connait comme si elle m'avait faite, elle mit quelques minutes à comprendre ce que je lui disais.

Je ne me souviens pas très en détail, alors que j'ai une mémoire d'éléphant, de ce qu'elle m'avait dit, et avec le recul, je pense que j'étais dans un état second.
Je n'ai retenu que la fin alors que notre communication avait durée un bon, 3/4 d'heure.

Même si le médecin a raison pour le diagnostic, on va trouver un solution, il y a forcément une solution. Où qu'elle soit, qu'elle quel soit, on la trouvera.

Je recouvris suffisamment mes esprits pour pouvoir prendre la route et regagner ma maison. J'appréhendai de rentrer, de me retrouver seule entre quatre murs, mon mari étant au boulot il ne rentrerait que tard dans la soirée.
Je passai alors une semaine au lit, sans quasi rien manger, en me lavant tout juste, et surtout sans jamais, qu'au moment où je dormais, parvenir à m'arrêter de pleurer sans qu'aucun mot, aucun geste, ne parvienne à ma soulager.
Il me fallut une semaine, avant de pouvoir affronter mon PC. J'avais "interdit" à mon mari d'effectuer quelconque recherche sur le sujet.

Nous voilà une semaine plus tard, j'ai un peu repris du poil de la bête, devant cet écran, j'avais en tête les réflexions de ma famille, de mes amis.

Mais, va voir un autre médecin...
Sur internet, on voit tout et n'importe quoi, il faut aller voir un docteur...

Il sont tous fous ou c'est moi qui le deviens ???

Allez voir un médecin ? un médecin, il ne fallait plus me parler de médecin. J'en voulais tellement à :

• la gynécologue marseillaise qui avait eu tous les éléments en main pour poser le diagnostic dix ans plus tôt, 10 ans de perdu, irrattrapable. Je ne l'ai su que plus tard mais il ne lui fallait pas plus de deux constantes de mon BS (bilan sanguin) pour poser le diagnostic, 2 taux prélevés à deux mois d'intervalle, deux taux qu'elle avait sous les yeux...
• la gynécologue bastiaise, sortie d'une autre époque, qui avec ce même bilan devant une patiente de plus de 30 ans, conseillait d'attendre...

Quel conseil !!! J'avais perdu ma confiance absolue en la médecine.

Ne pas regarder sur internet ?!?
Alors, j'avais un avis bien arrêté, que j'ai toujours d'ailleurs, sur la question. Internet, on y trouve tout et n'importe, il faut juste avoir les capacités, les connaissances, la culture nécessaires pour faire le tri et se servir, des mines d'information à notre portée.

J'ai donc une mine de diamant sous les yeux et dois faire comme si c'était un mirage...

Allez, il fallait que je fasse abstraction de toutes ces pensées négatives qui m'envahissaient, de cette angoisse, de cette tristesse qui me paralysaient. J'aurais bien le temps de me lamenter sur mon sort si l'endocrinologue avait raison...
Je parvenais enfin à taper, avec mes mains toutes tremblantes, dans un premier temps ces deux mots, MENOPAUSE PRÉCOCE.
Je compris tout de suite que j'étais atteinte d'IOP (Insuffisance Ovarienne Prématurée), depuis ce jour là, je n'ai jamais plus prononcé le mot de ménopause. Je ne sais pas pourquoi IOP était moins difficile à dire peut-être car je pouvais le prononcer sans me mettre à pleurer.
Comme 0,1 % de la population de moins de 30 ans... j'étais privée de mes règles avant même d'avoir pu enfanter.
Je découvrais qu'il y avait plusieurs étiologies (causes) possibles :

• iatrogènes (occasionnées par, littéralement, provoqué par le médecin...) à une chimio. administrée dans l'enfance ou jeune adulte. Dans ce cas, et c'est plutôt magnifique à souligner, avant la mise en place de la chimio., cette dernière ayant de forte chance d'anéantir la réserve ovarienne, la vitrification des ovocytes est proposée. J
  e vous expliquerais plus loin, à quel point c'est magique et la notion de réserve ovarienne.
  C'est proposé également, quand le risque de transmission de maladie materno-foetale est certaine ou à forte probabilité ;
• virales :
• génétiques ;
• auto-immunes.
  Je découvrirai, 6 ans plus tard que mon étiologie était auto-immune, en lien avec la maladie dont je suis atteinte.
  Dans 80 % des cas, l'étiologie est idiopathique (sans cause connue).

J'en savais un peu plus sur ma situation, je devais maintenant prendre mon courage à deux mains et taper, IOP / AVOIR UN BEBE.
Il me faudra une demi heure maxi. pour trouver la solution, pour retrouver l'espoir, plus précisément il allait me falloir passer par les miracles contés par quelques couples... puis découvrir enfin une solution médicale. Le temps nécessaire à la compréhension pour tout à coup me mettre à hurler sous le regard médusé de mon homme :

ça y est ! j'ai trouvé. Je le savais, il y a une solution, un espoir de chance pour nous d'avoir un bébé !!!

Cette chance, cet espoir se nomme la FIV DO (Fécondation In Vitro Don d'Ovocytes).
J'avais trouvé la solution, je retrouvais le sourire, j'en étais convaincu, nous y arriverions.
Je ne regarderai rien de plus, ni statistique, ni les lieux où nous pourrions être pris en charge. Je n'étais plus à un jour prêt. J'avais besoin de réaliser, cette solution aussi magique soit elle, me faisait renoncer, en un claquement de doigt, à porter un enfant qui me ressemblerait, qui recevrait mes gènes comme un héritage, qui aurait mes fossettes (gène dominant)...

Je n'attendis pas très longtemps, et me voilà deux jours plus tard. Je partirai à Marseille car il était clair que je n'avais aucune option en Corse. Cette fois-ci, je prendrai le plus grand soin pour choisir le médecin.
Notre choix s'arrêta sur l'hôpital Saint Joseph et je pris RDV en PMA (Procréation Médicalement Assistée), autant que faire se peut. avec la chef de service.
J'obtenais un RDV, assez rapide, un mois plus tard, à son cabinet en consultation privé !

Allez, promis, vous n'attendrez pas un mois pour connaître la suite. 😃

A bientôt les steemiens.

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