Почему люди ссорятся на пустом месте или треугольник Карпмана
Мы постоянно ссоримся на ровном месте из-за "ничего" и потом не можем понять, что случилось.
Теория взаимоотношений Карпмана, хорошо объясняет причины таких ссор.
Описание треугольника Карпмана часто встречается в статьях по психологии, но понять и переработать эту информацию так, чтобы она была применима в нашей жизни тяжело.
Поэтому мы объясним его через пример ссоры на ровном месте.
Приятного просмотра!
Итак, суть треугольника Карпмана сводится к тому, что в отношениях существуют три роли, которые мы играем - это спаситель, преследователь и жертва. И между этими ролями мы постоянно переключаемся. И вот как это работает в реальной жизни.
Жена приходит с работы на час пораньше и как всегда готовит мужу борщ. Помимо этого она ещё протирает пыль, моет пол, и по теории Карпмана в этот момент она играет роль спасителя, ведь она тратит свои силы и свое время на то, чтобы спасти мужа от голода, спасти их дом и семью от антисанитарии. И конечно, как и все нормальные люди она рассчитывает как минимум на благодарность за свои усилия.
Когда всё готово, и муж возвращается домой с работы, жена встречает его словами: "дорогой, ужин готов!". В этот момент по теории Карпмана она превращается в преследователя. Она требует от мужа, чтобы тот оценил ее усилия, воспользовался плодами ее стараний. Но дело в том что муж целый день провел на работе и всё что он сейчас хочет - это просто 15 минут посидеть на диване.
Жена будет продолжать играть роль преследователя. Она будет говорить что это его любимый борщ, что она старалась, готовила, что давай вместе посидим, а потом попьем чайку. Но когда она увидит что это не работает, что муж всё равно будет сидеть на диване, а она не получит награду за свои старания, всё что ей остается - это переключиться в роль жертвы. И тогда тон разговора резко меняется. Раздосадованная жена говорит: "Для кого я вообще варила этот суп? Для кого я всё это делаю? Ты вечно сидишь на диване! Ты меня не любишь!"
Так начинается классическая ссора. Поскольку муж тоже находится в треугольнике Карпмана, для него эти 8 часов, которые он провел на работе, являются как раз тем временем, когда он был спасителем. По сути он спасал семью от бедности и нищеты. Когда он приходит домой и хочет посидеть на этом диване 15 минут это тот момент когда он играет роль требователя. Он просит чтобы его не трогали за то, что он старался на работе. Когда он видит что эта стратегия не работает, что супруга на него ругается, недовольная тем что он не ест её борщ, ему тоже ничего не остается, кроме как просто переключиться в позицию жертвы.
Тогда ссора продолжается с новой силой. Начинается диалог типа: "Я купил этот диван! Я не могу на нём посидеть?". У жены еще 10 аргументов, у мужа - еще 100. В итоге - ссора на пустом месте. Это будет продолжаться до тех пор, пока кто-то из них не переключится в спасителя и не скажет: "Давай не будем ссориться, мы же любим друг друга! Давай Обнимемся!" Тогда они помирятся и всё вернется на свои рельсы. И на следующий день, когда жена приготовит мужу суп, он придет с работы, и чтобы не было скандала, он уже будет играть не роль преследователя, а роль спасителя. Он молча пойдёт есть этот суп, а когда жена спросит: "Ну как тебе мой суп?", он скажет ей: "Он прекрасен! Я тебя люблю! Ты молодец!". Но если мыслями он будет на диване и ответит недостаточно искренние или недостаточно чтобы порадовать эго своей жены, всё это запросто вернется опять к роли преследователя, к роли жертвы и скатится в очередной скандал на пустом месте.
Это звучит не очень приятно, и для кого-то даже ужасно, но правда заключается в том что около 90% людей живут именно в таких отношениях. И на это есть причина. И причина следующая:
С самого детства мы получаем масседж, что нас невозможно любить просто так и мы должны стараться. Мы должны вести себя хорошо. Мы должны получать хорошие оценки. Всё это для того, чтобы услышать, что я - молодец, что меня ценят, любят и уважают. Во взрослой жизни мы продолжаем жить по такому же сценарию. Мы стараемся, мы делаем хорошие вещи для близких нам людей в надежде на то что они поймут и догадаются, как мы старались и что нам нужно в ответ дать любовь и уважение. Но есть плохая новость: все экстрасенсы в отпуске.
Что же делать?
- Во-первых, посмотреть на свои отношения через призму треугольника Карпмана и понять в каких местах вы превращаетесь в спасителя, преследователя и жертву. Это уже значительно поможет сократить количество ссор на пустом месте.
- Во-вторых, нужно понять, чего именно Вы пытаетесь добиться играя ту или иную роль. Чаще всего это банально любовь, признание и уважение.
- В третьих - начать выходить из треугольника Карпмана, прямо говоря о своих потребностях.
Итак подытожим. Очень часто наши отношения развиваются по модели треугольника Карпмана. То есть мы играем в спасителя, пытаясь быть хорошим для другого человека и рассчитывай на дивиденды в виде любви и признания. Когда приходит время получать эти дивиденды мы превращаемся в преследователя требуя их. И когда мы этого не получаем, мы превращаемся в жертву. Это Постоянно ходит по кругу и вызывает кучу ссор на пустом месте.
Из треугольника Карпмана можно выйти, но для этого требуется усилия обоих партнеров.
На этом всё. Берегите себя и своих близких. До новых встреч!
▶️ DTube | Nick Gregory