Diary 1

Bonjour Jika,

Je veux t'écrire aujourd'hui car je ne veux pas rester seul à savoir à quel point tu comptes pour moi. Je veux te le dire. Ton cœur s'est fermé à moi après que tu aies perdu confiance en moi. Pourtant, si ce en quoi tu veux croire c'est qu'il existe un homme qui donnerait tout ce qu'il a en lui pour te garder près de lui, et essayer de te rendre heureuse, alors je me sens être cet homme.

J'ai mis du temps à te faire de la place dans ma vie, c'est vrai. Je me rappelle que j'ai préféré rester prudent au départ. Mais j'ai surtout voulu te faire don de tout ce que la vie m'avait déjà enseigné avant ta rencontre. Prendre son temps pour apprendre à bien connaître l'autre. Ne pas te changer en quelque chose d'autre mais regarder au fond de ton âme qui tu étais pour voir si celle que tu es me plaisait vraiment. Oser te dire ce que je ressens et ce que je fais, pour que nous puissions tous les deux avoir le même regard sur ma vie, et espérer que tu trouverais la même force de partager tes forces et tes faiblesses avec moi pour être transparents l'un envers l'autre.

Les jours passent et toujours je me rappelle de toi que tu recherches cette communion des âmes, ce lien indéfectible au-delà du temps... Eh bien, je ressens que ce lien existe entre nous. Que je le veuille ou non, quelque chose nous a lié, une capacité à nous reconnaitre d'être des semblables dans nos aspirations, et des êtres complémentaires dans nos vies et nos histoires.

Je sais que tu as eu peur de moi, Jika. Je sais que tu as eu peur de revivre ce que tu as vécu autrefois avec d'autres hommes. Que je finisse par te tromper et briser ce que tu aurais fini par accepter comme un vrai lien entre nous. Et que s'il se trouvait brisé, tu en souffrirais d'une façon que ton cœur ne saurait pas le supporter. Mais je connais le poids de l'engagement que je cherche à atteindre depuis toujours. Je sais que si une personne croise mon chemin et trouve en moi le même élan avec la même force de se lier à moi, voir ce lien être brisé ne serait pas supportable. Je sais que si je m'engage envers toi, je ne pourrais pas faire machine arrière. Je sais que si je veux que nos routes soient ensemble, je ne pourrais pas t'abandonner à un autre moment si cela devient inconfortable pour moi. Mais je n'ai pas peur de cela, Jika. Et ce n'est pas parce que je suis naïf. C'est parce que je reconnais en toi la personne aux côté de laquelle je veux marcher. Je veux que ma vie change à travers toi.

Et si tu te demande pourquoi toi, alors j'ai envie de te le dire. Parce que j'aime te parler. Parce que j'aime te voir sourire. Parce que quand je ne peux plus te parler ou te voir sourire, je sens un grand vide dans ma vie. Et c'est là que je me dis que cette place que tu veux, il n'appartient qu'à toi de te rendre compte que tu l'as déjà. Parce que j'aime plein de détails chez toi que j'ai remarqué et qui me plaisent. Ta force de caractère. Ton visage. Ta silhouette. Ton accent russe. Ta façon de parler et de faire des erreurs en français. Ton caractère fort. Et ta tendresse néanmoins. Ton côté artiste. Ta part enfant, que tu appelles "salive rose". Ton côté punk aussi, même si nous avons eu un mauvais départ. Ton histoire. Ce que tu as vécu autrefois qui aura été très douloureux pour toi mais qui me permet de bien te comprendre et surtout, qui nous a finalement décidé à chercher la même chose : une union au-delà des mots, au-delà de nos existences d'aujourd'hui. Pour toujours.

Je n'ai pas peur de n'avoir que toi dans ma vie pour toujours en amour, je n'ai pas peur de ne jamais plus connaitre de sexualité qu'avec toi. Je n'ai pas peur de t'imaginer vouloir me tuer si me trouvais aux bras d'une autre car je sais que ce n'est absolument pas ce que mon cœur désire. Cela fait plus d'une mois que nous ne nous sommes pas parler vraiment, et que je pense à toi tous les jours. Et j'aurais pu vouloir t'oublier. Mais je ne le veux tout simplement pas. Parce que c'est ta route que j'ai croisée, et c'est toi, la première femme, à 4000 kilomètres de moi, qui a réussi à atteindre mon cœur comme tu l'as fait. Je ne suis pas différent de toi, Jika, sur ce point : on m'a aussi trahi et fait du mal alors que je suis toujours resté fidèle à mes valeurs et aux personnes que j'ai aimées. Mais quand j'ai cru reconnaitre en toi la personne que je recherche et qui fait que je ne veux penser à aucune autre, je n'ai pas pu abandonner. Je n'ai pas pu t'oublier. Je n'ai pas pu te changer en monstre ou me moquer de mes sentiments pour toi. Car tu es une femme pour laquelle j'ai envie de me battre, tout simplement. J'ignore si cela n'aurait pas pu être une autre personne dans une autre vie. SI l'univers a autant de dimensions que l'on peut en imaginer, peut-être que dans l'une d'elles, je me sens autant lié à autre personne. Mais je sais que c'est à toi, dans cette vie, et dans cette dimension-ci, que je me sens autant lié. Et je ne peux pas ignorer ce lien car je le cherche depuis toujours. C'est ce qu'il y a en toi qui me plait. Et tout ce que j'ai vu en toi m'a plu, Jika. À 4000 km, tu m'as donné envie de t'accorder ma confiance malgré tout ce qui nous est arrivé et tu l'as encore. Je t'aime encore. Et... je ne crois pas que cela pourra changer un jour.

Il n'y a que ta peur entre toi et moi. C'est la seule chose qui nous oppose encore. Car rien de ce que j'ai fait ni ne suis et rien de ce que tu as fait ou es n'est une preuve que nous ne sommes pas l'un pour l'autre ce que nous cherchons depuis si longtemps, toi et moi.

Je ne veux toujours pas te faire du mal. Je ne veux toujours pas te tromper, te trahir, t'abandonner, te laisser, te mentir, te cacher des choses... Je veux te parler. Je veux toujours la même chose : aller vers toi, prendre ta main, te laisser comprendre qui je suis vraiment, au fond de moi, pas dans les apparences. Te donner une chance de connaitre l'homme que je suis pour te laisser la vraie liberté de juger si je suis l'homme que tu recherches ou non. Et toujours j'accepte l'idée de peut-être ne pas être cet homme. Mais je ne veux pas me mentir : si j'ai fait ressurgir tes peurs, j'en suis profondément désolé, mais rien de ce que j'ai fait n'est contraire à l'homme que tu m'as décris chercher. Si tu cherches un homme pour te rester fidèle et sincèrement amoureux, sans contrainte et sans mensonge, dès lors qu'il s'est engagé envers toi, alors je me sens être cet homme. En tout cas, c'est ce que je souhaite depuis toujours. Et tu as enfin croisé mon chemin. Alors, je te propose d'aller au fond des choses, Jika.

Si à aucun moment tu n'as eu le moindre regret de m'avoir bloqué, si à aucun moment tu n'as repensé à moi, si pas une seule fois, en toute honnêteté, tu n'as eu un doute sur ton jugement, alors je ne peux pas croire que tu m'aies vraiment aimé un jour. Mais durant ce mois qui vient de passer tu as eu un doute, si tu as hésité, même une seule fois, alors reviens vers moi. Je sais au fond de moi que, dans mes actes, je ne te décevrai pas si tu arrives à passer au-dessus de tes peurs pour oser vraiment me découvrir en prenant ton temps. Moi, je suis toujours là, et j'attends ce moment. Je suis triste pour nous deux que tu ne puisses plus me faire confiance à cause de ces peurs que tu as encore en toi et que j'ai réveillées, mais tu mérites tout ce mal que je me donnes pour toi.

J'espère que tu comprendras un jour que tu n'es pas une femme que je peux abandonner.

Je t'aime Jika. Je t'aime toujours. Et tu me manques.

Jinn