RE: Was tun, wenn alle durchdrehen?
Hallo Leroy,
ob nun Schnaps oder Wein, auf jeden Fall hat der Inhalt die nächsten Jahre alle Ruhe dieser Welt, wird von nichts und niemanden von der Seite blöd angequakt und reift so schön langsam vor sich hin. Keine schlechte Art einen bemerkenswerten Charakter zu entwickeln.
Du hattest es ja bereits in deinem Sylvester-Post amüsant veranschaulicht. Der unverdorbene Slawe ist der ungeschlagene Weltmeister im Feiern, hat die besten (das heißt einfallsreichsten) Schimpfwörter auf Lager, geht auch nicht geizig damit um, meint es natürlich gar nicht so und interessiert sich einen Scheißdreck dafür, was die da im Parlament anstellen. Er und sein Freund Vlado, Miro oder wie auch immer, haben es sich schon längst in ihrer Parallelwelt das Leben so eingerichtet, wie sie es für richtig halten. Da braucht es dann auch keiner Diskussion mehr.
Das nenne ich spannend und unterhaltsam.
So, jetzt nehme ich mir wieder ein Beispiel an dem "Roten" da unten im Holzfass.
Gruß, Wolfram
Stopp, fast vergessen. Kann ich deinen Erfahrungsbericht mit dem Gesundheitssystem noch resteemen? Ich habe nämlich in Anlehnung eigene Erfahrungen zu Papier gebracht. Der europäische Vergleich - nur halt live und direkt vom Balkan.
So, jetzt aber, ciao
Danke für die erstklassigen Anmerkungen. Ich darf in alter Klugscheißermanier zu Deiner Aufzählung der Vorzüge der Slawen noch hinzufügen, dass sie eindeutig die schärfsten Weiber haben - das ist sozusagen das Killerargument schlechthin. :-)
Resteemen kannst Du glaube ich alles, was bis 7 Tage alt ist.
Wie jetzt: Du hockst auf dem Balkan?
Hallo Leroy,
du solltest dich nicht in der bequemen Suite des Klugscheißers häuslich einrichten, ich kann sogar noch einen drauflegen! Aus Rücksicht auf alle schwer bewaffneten Hüter der political correctness wagte ich es überhaupt nicht zu erwähnen, welch explosives, aufreizende Material jenseits der Karawanken lagert. (Ich bemerke gerade das Niveau erreicht zu haben, auf dem das Dahingleiten besonderen Spaß macht.) Ich werfe also alle Hemmschuhe über Bord und gestehe Lepa Brena bereits aus der Entfernung die Körpermaße abgescannt zu haben, bevor dieser dahergelaufene Tennisspieler das begehrte Produkt vom Markt nahm. (Leroy, wenn das kein Ärger gibt, dann weiß ich auch nicht mehr. Wenn Inge Meysel noch leben würde, wäre spätestens morgen für mich Feierabend angesagt.)
Jedenfalls, bevor ich mich noch vollkommen um Kopf und Kragen rede, verrate ich dir noch so viel: Momentan anzutreffen exakt zwischen Zagreb und Karlovac. Die Geschichte dazu erzähle ich dir im Laufe der 68 - 76 Biographie-Musik-Doku und einem extra Post.
Jetzt noch einen zum Abschluss. Was vom Balkan kommt landet nie und nimmer in den Regalen bei Lidl oder Aldi. Solche Köstlichkeiten findest du nur in der Feinkostabteilung des KaDeW oder bei Käfer in München.
Wenn ich wahrhaftig überlebe, melde ich mich morgen mit dem Post in Sachen Gesundheit - wenn mir dann noch was davon geblieben ist?!
Goodbye,Leroy - der Scheiterhaufen vor meiner Tür sieht verdammt professionell aus.