Letzte Meldung vom Kommando Sockenschuss

seo-boss (71)in #deutsch • 4 years ago (edited)

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Ein Bettchen ist immer frei, weisen sie sich bitte selbst ein!

Letzte Meldung vom Kommando Sockenschuss

Alle guten Dinge sind 8,3, so sprach unsere GenossInn Mao the Stunk. Diese heutige Meldung wird voraussichtlich die letzte vom Kommando-Sonder-Außen-Posten „Schweißfuß“ sein. Wir gehen davon aus, dass auch unsere letzte GenossInn dem Virus anheimfallen wird. Irgendwann in den nächsten 128 Jahren wird es so weit sein und niemand kann sich dann mehr von ihr verabschieden. Der Logik halber erwähnen wir hier, dass die Schreibkraft, die im Homo-Office diesen Schwachsinn verbreitet, ab morgen fristlos entlassen ist. Die Kündigung wird fristgerecht irgendwann pünktlich übergeben. Unsere Pflichten verletzten wir immer, gerecht sind wir nimmer.

Damit unsere Leserschaft noch einmal frisches Detail-Wissen aus dem Orkus der Geschichte erfahren kann, spielen wir hier noch einmal alle Meldungen in einer Endlosschleife ab.

Wenn Sie dem Wahnsinn nicht anheimfallen, dann lecken Sie uns am Arsch. Wir haben alles versucht, sie auf den Pfad der stinkenden Fusslappen zu bringen. Wenn sie nicht wollen, dann müssen wir eben Gewalt anwenden lassen. Ja wir selbst sind viel zu schwach und auch nur wenige. Wenn sie wüssten, wie sehr uns ihre Gesundheit wirklich am Herzen liegt, dann wären sie sprachlos ...

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Aktuelles vom Kommando Sockenschuss 0511

Das Kommando Sockenschuss sucht …

Liebe unterdurchschnittlich intelligente Leidensgenossen und Genossinineninenenen

Die Zerstörung der deutschen Wirtschaft macht gute Fortschritte. Wir sind hoch erfreut zu sehen, wie die Rohdaten aufzeigen, dass unsere Maßnahmen hervorragend fruchten.
Allein im letzten Monat hat unsere Wirtschaft ein reales Wachstum von -60% hingelegt. Damit stehen wir nun in unmittelbaren Wettbewerb mit dem afrikanischen Dorf „Pipiundkacka“ aus dem Kongo, dessen Wirtschaftsleistung bei 6 Bananen am Tag liegt. Unser BIP liegt allerdings noch ca. 1/8 Banane vorne. Auf diesen Lorbeeren können wir uns jedoch nicht ausruhen. Rückwärts immer, vorwärts nimmer. So hat es der Socken-Genosse „Mao de Stunk“ in unsere Hirne gemeißelt.
Die noch verbliebenen Reste von Anstand und Güte im Lande wurden beseitigt. Unser Land steht am Abgrund und Millionen Existenzen wurde vernichtet. Wunderbar!
Wir sind so stolz auf diese Entwicklung und wollen unseren Beitrag leisten, diese noch etwas zu beschleunigen.

Nachdem unsere weise Regierung das Gastrogewerbe endlich niedergeschmettert hat, sieht dieses sich gezwungen in angemessener Weise zu reagieren.

Wir lassen das an dieser Stelle unkommentiert hier stehen und haben ein Kopfgeld auf den Designer dieses Memes ausgesetzt.

Wer kennt diese Socke? Wahrscheinlich ist es eine besonders stark stinkende Fuss-Pilz-Socke mit rechtsdrehender Schweißdrüsen-Anomalie. Für Hinweise zur Ergreifung des Socken-Täters hat der Rat der gelben Fußnägel eine Belohnung ausgesetzt; wahrscheinlich werden sie gratis erschlagen. Natürlich können sie während der Auszahlung der Belohnung ihre Lieblinksmusik hören, aber nicht zu laut …

Ihr allseits abwesendes Kommando Sockenschuss

Satanische Socken-GenosseIn, Quelle Pixabay

Aktuelles vom Kommando Sockenschuss

Liebe MitinfizierteInnen,

Nachdem bekannt wurde, dass das Virus gar nicht existiert, wollen wir hiermit kundtun, dass die Maßnahmen dennoch verstärkt werden müssen. Nur weil es keine akute Bedrohung gibt, bedeutet das nicht, dass wir uns in Sicherheit wiegen können.
Das Zentralkomitee hat alle Socken gewendet, wie es das, je nach Wind-Lage immer tat, und hat folgende Maßnahmen beschlossen.

Zur Eindämmung von Querulanten-Banden, welche das Virus zwar richtigerweise leugnen, jedoch sich nicht dem obersten Socken-Rat unterwerfen, werden alle Analphabeten und Vorbestraften in den Richterstand berufen. Sie dürfen richterliche Beschlüsse erlassen oder auch nicht, egal, sie sollen Panik verbreiten. Der oberste Käse-Fuß Prof. UNheimlich vom Institut für Bürger-Greul, hat seine Studie vorgelegt, deren Erstellung 2 Minuten gedauert hat. Daraus geht eindeutig hervor, dass Panik und Angst die besten GenossenInnen sind.
Auch wenn die Wirtschafts-Daten hervorragend aussehen und wir 2 Millionen neue Arbeitslose haben, weisen wir darauf hin, dass ab heute 0.00 Uhr jede gewerbliche Tätigkeit untersagt ist. Anträge für die Zusendung getragener Socken, zur Kompensation der Verdienstausfälle, können sie jederzeit stellen. Ausgenommen sind die üblichen Zeiten zwischen 00.01 Uhr und 23.59 Uhr.
Da wir in Kürze Hungeraufstände erwarten, haben wir klugerweise die Grenzen komplett geöffnet. So erhoffen wir uns den ungefilterten Zuzug von Security-Fachkräften.
Nach dem Wiener-Blut Massaker, laden wir alle SchlächterInnen, ob mit oder ohne Bart ein, in unserem schönen Lande, den Wiederaufbau zu forcieren.
Wie ordnen weiters an, dass an jedem Fenster, wohinter schwache oder kranke oder gerne auch alte Menschen leben, eine stinkende Sockenfahne zu hängen hat. So signalisieren sie rechtzeitig ihre Opferbereitschaft.

Ab dem kommenden Jahr 2021 wird für jeden noch lebenden Bürger, ausgenommen Wutbürger, ein Konto bei der Sockenbank eröffnet, wo wir jedem Untertan 20 paar getragene kaukasische Fusslappen zur freien Verfügung stellen. Damit einher geht die Einführung der digitalen Währung "Socken-Token-Extrem" (STE). Der Wechselkurs wird auf 1 zu 100 Trillionen Euro festgelegt. Daran soll jeder die Wertstabilität des STE erkennen. Jeder dann noch Lebende, ausgenommen Wutbürger, erhält dann 0,00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000001 STE zur freien Verfügung. Damit können sich alle ein schönes Leben machen. Bitte beachten sie, dass gleichzeitig die Mehrwertsteuer leicht angehoben und dann 50000% betragen wird.

Wir können diese schwere Krise nur gemeinsam bewältigen. Sie müssen uns alles geben und bekommen dafür nichts. Für diesen Vertrauensvorschuss bedanken wir uns herzlich und wünschen allen Menschen eine gesegnete Zeit.
Mögen die SchlächterInnen ihnen nur kurzen Qualen bereiten und mögen sie bereit sein, die allzeit stinkende Käse-Fuß-Fahne als das Banner der Freiheit über ihrem Grab zu hissen.
Egal, ob sie sich ohne Kopf 1,80 in die Tiefe begeben oder mit, wir sind in Gedanken keine Sekunde bei ihnen. Es lebe der Schweißfuß, der Plattfuß und natürlich die sagenumwobene Krankheit.

Ihr allseits abwesendes Kommando Sockenschuss

Bild: Pixabay

Kommando Sockenschuss | Aktion Abstrich

Im Rahmen der Volksgesundheit empfehlen die Genossen vom Seuchenvorsorge-Zentrum, dass jede Bürgerin selbstständig einen Abstrich vom Mund- Nasenraum vornimmt und diesen beim Sammellager für Schleimangelegenheiten abgibt. Die Öffnungszeiten entnehmen sie bitte ihrer Tageszeitung, meistens auf Seite 666 zu finden oder rufen sie durch die Kanalisation ganz laut: „Hallo, ich will abgeben, Corona-Schleim!“. Sie erhalten eine Antwort, in Form eines Morsecode, meistens:
-.. ..- -... .. ... - . .. -. -.. ..- -- -- . ... -... .-. --- -
Notieren sie die Antwort auf ein Stück WC-Papier, falls vorhanden, aber bitte verwenden sie dieses Papier noch einmal, bevor sie es ihrer Nachbarin geben.

Auf Grund von Lieferengpässen bei diesen spezifischen Tests, greifen sie alternativ zu im Baumarkt (meistens) erhältlichen Besenstielen. Befestigen sie an der Spitze eine getragene Socke und führen sie den Stiel in das linke Nasenloch ein. Achtung, nicht ins rechte! Dort lauern braune Gefahren, welche das Ergebnis verfälschen. Versuchen sie den Stil möglichst weit einzuführen. Überwinden sie die Hirn-Barriere notfalls mit einem Hammerschlag auf das andere Ende des Besenstils. Sollten sie hierfür Hilfe benötigen, dann rufen sie bitte aus dem Fenster: „Ich wolle Hammer-Schlag“. Dafür speziell ausgebildete Fachkräfte sollten sich in ihrem Distrikt aufhalten.
Der Austritt von Körperflüssigkeiten, wie Blut und Hirnschmalz, falls noch vorhanden, ist normal.

Sollte die Socke im Gehirn hängen bleiben, bitte wiederholen sie den Vorgang solange, bis die Socke wieder herauskommt. In einigen Fällen sind einige Tausend Wiederholungen nötig. Zählen sie nicht mit und seinen sie sich des Ernstes der Lage bewusst. Sollten sie diese Prozedur überleben, was wir nicht hoffen, dann bringen sie die Socke mit Test-Schleim, persönlich im Lager für Seuchen-Schleim-Konzentration vorbei.
Sollte eine Infektion, von was auch immer, nicht bestätigt werden, bleiben sie bitte anschließend 5 Jahre in Selbst-Quarantäne. Sollten sie infiziert sein, was wir hoffen, dann bleiben sie bitte im Keller des Hauses Nr. 3 des Seuchen-Schleim-Konzentrations-Lagers und warten neue Anweisungen ab. Im Normalfall kümmert sich eine Mitarbeiterin innerhalb der nächsten 20 Jahre um sie. Bitte behalten sie die Ruhe und wahren sie den Abstand zu anderen Infizierten nicht.

Zur Abrundung dieser Mitteilung empfiehlt das Ministerium für „Umstände-Halber-Kluge“, Louis Amstrong´s „What a wonderful world“.

An die ganz, ganz Dummen. Dieser Artikel ist keine Handlungsempfehlung!

Ihr Kommando Sockenschuss

Bild: Pixabay

Neues vom Kommando Sockenschuss

Liebe MitinfizierteInnen,

der Tag ist Grau und es regnet. Was wir aktuell erleben, ist eine Manifestation von meteorologischer Gegebenheit, die unser Team noch umgehender auswerten muss.
Eines scheint jedoch klar auf der Hand zu liegen. Es gibt eine Korrelation zwischen akutem Durchfall und der globalen Todes-Seuche. Bitte essen Sie kein frisches Obst und Gemüse. Wie unser Kommando „Totalversagen“ ergründet hat, ist gerade frisches Obst und Gemüse geeignet, die Todes-Keime durch jede Art von Körperöffnung zu transferieren. Insofern wundert es wenig, dass gerade anale Infektionen auf dem Vormarsch sind. Ernähren sie sich gesund! Überlagerte Dosen und Spirituosen stellen, nach Auffassung unseres Spezialisten Prof. Frosden, eine exzellente und vor allem vorbeugende Art der Gesundheitsvorsorge dar.

Ab Montag sehen wir mit freudiger Stimmung einem erneuten Lockdown unserer Provinzen entgegen. Wie die Genossen sagen, handelt es sich um eine weitere kleine Maßnahme zu Stabilisierung der deutschen Wirtschaft. Wie unsere selbst gebastelten Statistiken zeigen, sind wir gut gerüstet, um die nächsten Monate mit maximalem Schaden zu überstehen. Die Todesrate, welche mit 0,02% unser aller Leben bedroht, werden wir versuchen, durch geeignete Maßnahmen, auf durchschnittlich 100% zu senken.
Derweil werden Grippe- und Dauerwellen in andere Kommando-Strukturen ausgelagert. Resistente Krankenhauskeime, welche jährlich mit einigen Tausend Toten zu Buche schlagen, werden in die Covid 21 Agentur eingelagert. Todesursachen werden auf maximal eine erweitert. Es gibt nur noch einen Tod. Jawohl, und dieser heißt Corona-Extrem-Schnell-In-Die-Anstalt-Und-Zurück.
Wir weisen darauf hin, dass noch geistig gesunde BürgerInnen sich bis spätestens heute Abend zur Verabreichung einer 10-fachen Dosis Mainstream-Dop in der Bullshit-Oase Nr. 23, in 33088 Auweier einzufinden haben.

Die Lager für Freizeit, Ernährung und geistige Vollkommenheit werden ab Montag 00.13 Uhr für alle geöffnet.

Bitte finden sich rechtzeitig dort ein. Übergeben sie vorher allen Besitz (Geld, Edelmetalle, Keys für Cryptowährungen, sowie die Schlüssel zu Wohnungen und KFZ), an ihrem Abschnittsbevollmächtigten. Dieser wird die Werte dem Zentralkomitee für Eigensinn und Rotze zuführen (oder alles selbst behalten). So stellen wir sicher, dass niemand mehr hat als der andere. Wir sind alle gleich. Wir sind die geilsten Brüller dieser Welt. Wir sind die Teutschen Exkremente unserer Ahnen.
Bitte vergessen sie nicht unsere Abteilung „Hinterziehung“ über eventuell vergrabene oder versteckte Schätze zu informieren. Wir sind für sie da! Zum Wohl der Parasiten! Wir lieben sie doch alle!
Glauben sie nicht, was LeugnerInnen und KlimasünderInnen in die Welt tragen. Wir sind die fetten DenkerInnen der Nation.

Wir wissen alles, und wenn es falsch ist, dann ist es trotzdem richtig, weil wir die coolenInnen vom Kommando Sockenschuss sind.

Es lebe der intelligente Einzeller, mit all seiner Pracht, Kreativität und Vielfalt!

Ihr Kommando Sockenschuss

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Achtung, Achtung eine Durchsage vom Zentralkomitee.

Halten Sie bitte auch in den Ehebetten den Abstand von 1,50 m. Sollte das Bett zu schmal sein, beantragen sie beim bunten Bund einen Ehebetten-Verbreiterungs-Zuschuss. Sollte das Zimmer zu schmal sein, bitte einen Zimmer-Verbreiterungs-Zuschuss beim Bezirksamt für Zimmer-Erweiterungs-Angelegenheiten stellen. Sollte das Haus zu klein sein, bitte einen Antrag für einen Haus-Abstands-Regel-Befolgungs-Bonus beim Bauministerium stellen.
Bitte verwenden sie einen Mund-Nasenschutz auch beim Geschlechtsverkehr. Nach dem Akt kann in die Maske das Ejakulat des MannInnen aus der Scheide der FrauInnen aufgenommen werden. Die Maske dann bitte einsenden, mit Name und Anschrift der Beteiligten, an die DNA-Daten-Abteilung der nationalen Staatssicherheit.
Sollten Sie Probleme bei dieser Angelegenheit haben oder beim Akt selbst, richten Sie bitte die Webcam genau auf das Bett aus und montieren sie den Monitor am Kopfende des Bettes. Stellen sie sicher, dass die G5-Verbindung aktiviert wurde, der PC und Monitor eingeschaltet sind. Ein MitgliedInnen des ZentralratesInnen wird ihnen sowohl beim Akt, als auch danach beratend zur Seite stehen.

Um Engpässen bei der Wasserversorgung vorzubeugen, Kacken sie bitte zwei Mal ins Klo bevor sie die Spülung betätigen. Sollte es zu einer Verstopfung des Abflusses kommen, greifen sie unmittelbar mit der Hand in die Brühe und beseitigen den Dreck.
Weitere Maßnahmen zu Eindämmung von Verstand und Intelligenz:
Kaugummis nach dem Gebrauch wieder glatthämmern, ordentlich einwickeln und einem fremden Kinde schenken.
Wenn Sie gegessen oder getrunken haben, bitte alles wieder auskotzen und ordentlich herrichten für die nächste Mahlzeit.
Werfen sie den Müll aus dem Fenster und achten sie dabei auf die Trennung der Wertstoffe. Papier, Pappe und Zitronenschalen bitte nach links werfen, alles andere nach rechts. Diese Maßnahmen sollen die Müllentsorgung entlasten.
Schlagen sie die Fensterscheiben Ihrer Wohnung mit einem harten Gegenstand kaputt. Achten sie dabei darauf, sich nach Möglichkeit zu verletzen. So sparen sie gerade jetzt, wo es kühler wird, Heizkosten und wenn sie sich richtig schwer verletzt haben, weitere Vorsorgekosten für ihr Leben.
Es ist verboten die Wohnung zwischen 0.00 Uhr und 23.59 Uhr zu verlassen. Bitte erledigen sie alles Wichtige in den anderen verfügbaren Zeiten. Für Rückfragen, Antragstellungen und Beschwerden, erscheinen sie bitte persönlich beim Amt für Totalausfälle in der Socken-Gasse 17.

Zeigen sie jede Zuwiderhandlung sofort bei ihrem Kreiskomitee an. Prägen sie sich die Notfallnummer sehr gut ein: Tel. +000.777383634645756896969067078080987875756757565766443232252525282221656790787877544432209898976566433210089777622121345665556677777888765343889065455737745676.

Ihr Kommando Sockenschuss

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Wie die Pandemie hier alles im Griff hat

Neuigkeiten vom Kommando Sockenschuss

Hallo FreundInneninneninnen der getragenen Socken.

Mit bestürzen müssen wir feststellen, dass die Pandemie uns alle dahinrafft. Weder vergilbte Fußnägel, noch pilzzerfressene Fingernägel schützen uns vor dieser Jahrmillionen-Seuche.

Heute ist der Tag der Offenbarung und wir nehmen das zum Anlass, jeder GenossInneninnen einen Einblick in die wahren Ausmaße dieser Ultra-Maximalen-Kosmischen-Hyper-Pandemie zu geben.
Wie die Daten der Helios-Kliniken zeigen, wird auch bald der letzte Schleim-Lurch der seltenen Gattung „Beklopptus Extremus Maximus Käsefüsonius“ ausgestorben sein.

Bitte sehen Sie sich diese Daten nur an, wenn Sie Schweißfüße vor dem Herrn hoch 23 haben. Andernfalls könnte die Aufnahme dieser Todes-Information ihr Weltbild erschüttern.

Bitte ansehen, aufgeschlüsselt für jede eigene Klinik!

Exemplarisch haben wir hier ein besonders extremes Sterbe-Event ausgewählt. Es könnte stellvertretend für die totale Vernichtung allen Lebens auf der Erde stehen: