回顾过去写的文字,你还认识自己吗

in #cn2 years ago

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今天好不容易闲下来的时候,偶然看到自己写的一篇文章,于是循着这个线索,一路翻看了去年甚至前年我所写下来的文字,不看倒还好,一看就不得了。

看到自己过去写的文章,特别是杂文的时候,顿时心生的疑问就是:以前我怎么会这么想?我怎么能这么说?然后一发不可收拾,立马对面前的自己变得陌生起来。

我对文字感同身受的敏感来自于形形色色的故事情节和轻快明朗的文学韵律,菲茨杰拉德和托尔斯泰是不一样的,但是在他们作品中获得的震撼是一样的。这就好比说,看《浮士德》是会脸红的,看《黄金时代》也是会脸红的,但是奇怪的是,我在这些作品上肾上腺素的上升,远没有我在看自己作品时得多。

我不是一个喜欢回顾以往写过的东西的人,我一般是写了就忘了。原因其一是,我本身就是一个话唠,每天有无数想讲的话,而没有人听我讲,只好写下来;其次就是,那些逐字逐句斟酌断句推敲的句子,实在无法忍心去回顾那个痛苦的过程。

然而在我循着自己的笔记,一个字一个字,一个标点一个标点看下去的时候,我的脸颊由煞白转为通红,我感觉到双颊发烫,耳朵快要掉下来。作为一个读者,这次的感觉有些不一样。在我成为了自己的读者之后,我的心情格外地复杂。

做自己的读者,这一点是非常奇怪的。我不知道是否大家都有这样的感受,但是至少对我来说,当我看到那些自己写的文字一点都不熟悉的时候,当我发现,现在的我和文章中的那个我不是一个人的时候,我感到格外的困惑。这种困惑是说,我不知道哪一个是真正的我,我是现在的我,过去的我当然也是现在的我的一部分,可是当我循着自己的足迹往回看去的时候,我发现自己慢慢低下了头去。这种感觉不是说,我认不出自己来了,而是说,我不愿意承认,面前的那个男孩就是自己。

这就是我羞愧的原因,这就是我之所以看到自己的文字通红着脸,不知道该说什么,但是又想要解释些什么的原因。可是不管怎么说,远去的那个狂傲不羁的男孩,依然还是我的一部分,即使我试图拒绝他的到来,可是没有他,就没有我。

Steemit的朋友们,你们有看自己过去作品、日志的习惯吗?在你们回顾自己写过的东西的时候,你们会有这样的感受吗?

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偶尔有时候会翻看自己的文章,也是随性翻看。看到那些自己写过的东西,会觉得很羞涩。以前的思路啊风格啊,现在看起来都比较幼稚又比较单纯,还会有些粗糙。哪怕是不久前写过的,一旦经历了一些事情,再回顾那些过去的文章都会有脸红的感觉。

其实我也挺话痨的,而且。。没人愿意听,有时候会有点寂寞。因为自己孤独的久了,不太懂的说一些浅显的笑话或者幽默段子。不过,都是慢慢来的过程,我也会有新的期待,哈哈

看来我们都有一样的感受啊。主要原因还是不愿意承认以前那个文笔幼稚或者说思想天真可笑的自己,虽然说现在写的也不怎么样。回顾往日的文字总会有这样一种奇妙的感觉,或许是因为读者视角和作者的视角不同所致?

我也一样,可能就是他们说的那种很能说的人,我有很多话想讲,但是又不愿意花时间去社交,因为很多真正想说的话还是说不出来,所以也是处在这样一种矛盾状态之下。孤独是常态,久而久之也就习惯了,大概不把孤独看作一种失意也是一种豁达也未可知。

我也有看到以前文字被自己感动的时刻。那些文字一般都记录了彼时深刻的感情。

这就是文字的魅力所在呀

😂所以大部分时候尽量写些正能量的文,怕多年后自己后悔,又删不掉。

哈哈哈哈区块链的存在,是这个道理的

我读自己以前写的日记,觉得自己好天真,好逗比,好脑残-_-||

我也一样啊,毕竟年少轻狂

我读自己以前的文字有时觉得好傻、好天真……但也觉得以前的自己比现在更敏感细腻……
人长大了……改变了……有好也有坏……