婚前到婚后，你们双方是否做到了互信！| Before marriage and after marriage, you two have achieved mutual trust!

结婚这件事，最刺激的莫过于两个场景。

1.闪婚；2.闪离

前者是冒进，后者是止损。

这俩件事都发生在朋友叶子身上。

叶子认识男友五小时，就迸发了结婚念头，第二天俩人领了证。

兴高采烈的她将我们惊出一身冷汗。因为她刚离婚不到一个月，在闪婚半年后迅速闪离。

不到二十四小时，你俩已足够了解？我问她，吃一堑长一智，你如此冒进，缺男人就不能活？

她说，你放心好了，该问的问了，该谈的谈了，该要的要了，该许诺的也许诺了。我们看起来是闪婚，实际考虑周全，以前吃过亏，这回肯定长记性啊，围绕着婚前六大问题谈了整整一个通宵，基本上都达成了共识，有些问题还敲黑板画了重点——

                                    婚前必须交换的6个答案

1. 在哪座城市安家，怎么买房？如果异地恋，是否愿意去对方的城市生活？
2. 家务怎么分工，比如做饭打扫？买车装修，意见听谁的？每年除夕怎么安排去谁家过年？
3. 财家里谁掌管经济大权，安排家庭支出？
4. 假如婚姻需要放弃一部分职业理想，是否委屈，可以放弃到什么地步？彼此在职业理想上是共生，还是阻碍？我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？
5. 什么时候要孩子？要几个？是否需要父母来帮助带孩子？如果育儿观念与对方父母发生冲突，怎么办？如果需要一个人全职照看，是否愿意放弃现有工作，在家带孩子？
6. 我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？

                            闪婚还是长跑，评价的标准不止是时间维度

叶子说：刘涛和王珂，在电梯中偶遇，20天后就扯了证，现在也幸福得很！再看，陈赫和许婧，13年爱情长跑却只换来不到两年的婚姻，如今陈赫已做爸爸享受着自己的幸福，许婧呢？空浪费了青春与美好的感情。

是的，现实生活中的确有这种现象，曾让人羡慕的一对璧人鱼死网破，曾不被看好的风马牛不相及却如胶似漆。为什么？

除了将这些幸福婚姻归咎于运气，长跑还是闪婚，真正地评判标准是俩人是否在恋爱期间认真地进行了婚前望闻问切。

一般来说，恋爱分三个阶段：

1. 刺激阶段。此阶段，两人的荷尔蒙吸引着双方，激情达到了顶峰，双方在彼此心中都是最美的自己，犹如孔雀开屏，双方努力创造着最完美的自己。
2. 回归自我。两人尝试在对方面前做真实的自己，这个阶段决定两人能否走入更深层的关系。这一阶段中，有人大大方方秀出来，有人遮遮掩掩犹抱琵琶半遮面，有人从头到尾“岳不群”。只有在这个阶段坦诚相对，双方才可能听到这些真实的、脆弱的声音。
3. 合作阶段。冰山下的自我显现后，会有系列问题需要磨合和解决，这时候需要恋爱双方用成人思维去解决问题。若能共情合作，则关系如鱼似水；若像小孩赌气、放任、回避或推辞，则关系会停步不前。

细想哪一段感情，不是爱到山崩地裂，爱到烈火烹油？但谁能知道天涯海角是不是充斥着一地鸡毛？【婚前六问】就像婚姻葵花宝典，让恋爱双方从看运气的赌博牌手，转型为看实力的博弈棋手。

运气，是小概率事件，而实力，才是婚姻经营的利器。在恋爱过程中，六问的解决，犹如催化剂，加速【回归自我】和【合作共情】阶段的完成，真正将问题放到“谈判桌”上，而婚姻领证反而更像是完成这些问题的一个仪式。

是的，【婚前六问】是恋爱进入婚姻的临门一脚。你有没有选对人？现在的男票究竟能不能白头到老？以后的日子他会不会使你身处悬崖上，通过六问可以很好地全面了解。

                                到底恋爱谈几年再结婚最好？

情侣之间的激情期即【刺激阶段】长达一年半到三年。在激情期内进入婚姻，婚后还能享受一定的激情期，在荷尔蒙的浸润下，矛盾相对容易和解，婚前如果没有解决的六大问题，在此阶段还可以继续解决。而在激情期过后再结婚，容易冲突。

激情期过后是权利争夺期即【回归自我】与【合作阶段】。有人在恋爱六七年激情期过后才走入婚姻，甜蜜不再，又有柴米油盐酱醋茶的琐碎，双方很容易互相看对方不顺眼，互相挑剔，少了包容，多了争吵，而争吵让矛盾越滚越大。

所以，一般来说，谈恋爱最好不要超过三到五年。因为蜜月期长度约三到五年，如果蜜月期结束，而恋人双方尚未进入真正的关系，则说明俩人一直在逃避，双方都没有很好的解决【婚前六个问题】，没有心理准备进入更进一步的关系里。

此时如果仓促结婚，也就是另一种形式的“闪婚”。这样的婚姻，或许你可以赢得婚姻里短期的甜蜜，但长期关系，一定是输的。

执子之手不难，难的是与子偕老。我相信真正的爱情，绝不是任由荷尔蒙引领，而是为爱情插上理性的保护翅膀，让恋人在未来共同相守的时空里一起飞得更远。