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你生是我的猪,死是我的五花肉。

今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面,想了半天没决定捡不捡。想走又舍不得,想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块在里面,总算下得去手了!

牛肉猪肉和羊肉,你喜欢吃哪种肉?

牛肉?Oh~不对,是你这块心头肉。

记得中学有次考试,其中语文作文题目是:“给___的一份信”,我们班有个神人写了给老鼠的一份信,从头“吱”到尾,吱了500个字!最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思!

众生皆苦,唯独你草莓味。

办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧,一时间办公室气氛无比凝重!主任气哄哄的带着所有人到绿化带,指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧?”“我懂了!主任这是在强调团队合作的重要性!”

“你懂啥!”主任一脚踏在蚁窝上面,“老子弄死你们就是这么简单!”

“你知道喝什么酒最容易醉吗?”

“什么?不知道啊。”

“我们的喜酒,这样容易天长地久。”

军训时点名答到态度不端正

被罚站墙根对着墙喊一百次‘到’。

喊了一会墙塌了,

伸进来一个卡车屁股,

然后司机跳下车指着我鼻子

‘你瞎指挥NMGB’

西天取经,六耳猕猴混来进来,

真假美猴王只有唐僧能分辨出来。

唐僧说:“为师想吃桃子。”

两猴犹豫了一下,都变成了桃子。

突然唐僧大喊:

“八戒,给我拿下那只猕猴桃!

哈哈,八戒好聪明。

傍晚陪爷爷散步,见不远处有一美女忍不住多看了两眼。爷爷转身问:喜欢啊?我笑笑。等着,爷爷说罢便大步向前。几分钟后我电话响了,对面传来一个甜美的声音:喂,你好,是XX吗?有位爷爷迷路了,现在在XX公园附近,你快点来吧。

16岁那年感冒了,去卫生站打针!刚好碰到停电,俩年轻护士妹妹一人用蜡烛照明一人给我pp扎针!然后,可能是光线不好,扎偏了!打针那位叫蜡烛放近点,再扎!结果,蜡油滴到我pp上!那个滋味,无以言表!现在记得扎偏了3次,被蜡油滴了7次……这就是我第一次玩双飞+制服+s…m

两个精子的对话
A: “我们快到卵巢了吗?”

B:

“没这么快,

我们刚经过扁桃体”

恶毒的巫婆对王子施了法 ,

王子一年只能说一个字

王子有一个心爱的姑娘 ,

王子从此三年闭口不言为了对姑娘说我爱你 ,

三年后王子急忙的破门而出 ,

于是被门槛绊了一跤 ,

王子:“哎我操”

朋友和媳妇吵架了,

想买条项链,给她个惊喜求她原谅,

但是他又不知道媳妇带多大的,

于是就半夜起来用绳子量一下,

没想到她醒了……

今天想和女神去看电影,

女神看了我很久,然后说:

“你知道吗?羊骑在你身上就是一个字!”

就走了,没明白什么意思啊。

“皇上,郑和偷看奴家洗澡嘤嘤嘤~~”

“妈的,快来人把郑和这淫贼的小鸡鸡砍了!”

侍卫砍了皇上的,然后问:

“淫贼在哪?”

今天去药店买药,

人多不好意思说出来。

酝酿的近十分钟,鼓起勇气去柜台。

妹子问我:你好请问你需要买什么药品?

我环顾四周没人悄悄的说

给我来个蓝buff。

妹子竟然听懂了……

东市买骏马,西市买鞍鞯,

南市买辔头,北市买长鞭。

将军:木兰,你是女扮男装吧?

木兰:卧槽你怎么发现的?

将军:

直男是不会为了

买这点东西连逛四个集市的。

Your article sums it up very insightfully. In addition to Hua Mulan, there are many female generals in China. The one I remember most is Qin Liangyu of the Ming Dynasty. Her experience is even more legendary than that of Hua Mulan.

记得初中时,

我在家和女同学亲热被老爹撞见,结果...

我被打的住院三天!!

还记得,我爹一边打我,

一边还念着网络上流行的骂人语:

“你妹啊~!你妹啊~!你妹啊~!”

现在回想起来,

才明白这是什么一回事。

刚刚在街上走着,

听见一对小情侣吵架。
女:“你有病啊?”
男:“你有药啊?”
女:“你有什么病我就有什么药!”
男:“你有什么药我就有什么病!”
女:“我有伟哥。”

刚在外面吃饭,

一美女不小心蹭了我一下,

面撒了一地!姑娘连忙说道:

“不好意思,您看看怎么办吧?

我说:“你要是在过意不去的话,

要不你就赔我一碗吧。”姑娘当时就急了,

啪的一下给了一大嘴巴大骂道:

“臭流氓...”

难道我又说错了吗???

看不到图😢

我:老公,如果在电影院

你旁边女的递给你一瓶水,

说拧不开能不能帮忙拧一下,你怎么办?

当时我在你旁边。

老公:我接住然后对你说,

老婆,你帮忙拧一下,

如果你拧不开,我就说老婆我帮你!

我。。。

曾经流行一句话:

“你在瘦的时候走进我的心里,

现在胖了,就出不去了。”

昨天我把这句话说给男友,

他说:“你可别吃了,瞅你胖的,

现在你想走进哪个男人心里,

他都得心梗。”

晚上吃过饭,

和老婆在看电视,

我说老婆你离童颜巨.ru就差一半了,

老婆一脸的兴奋。那我是童颜呢?

还是巨.ru呢?

我:童ru!

医院的小李哭丧着脸来找院长,

小李:“院长,我要辞职,我受不了了”

院长:“怎么了年轻人,

你在尿检科工作很出色呀,

为什么要辞职呢?”

小李:“你是知道的,

我是刚换了工作过来的,

我以前养成的职业习惯,

使我不适合干尿检这一行!”

院长:“你原来干什么工作的?”

小李:“品酒师”

院长:“呕~”

去我哥那儿蹭饭。嫂子逛街去了。

我哥边蒸饭边说:

我两只眼皮不停的跳,怎么回事?

…正说着,嫂子打来电话……

通话结束,我哥看了看短信,

咬着牙说:都说左眼跳财、右眼跳灾,

真TM准啊!

我刚发了工资,没五分钟,

你嫂就让我的余额变成8块了……

今天和同桌讨论生孩子

是剖腹产好还是顺产好,

聊到兴起我突然想到有人说

剖妇产的孩子比顺产的孩子聪明,

她弱弱的问我,

是因为脑袋被夹过吗?

花心的男人,是台球,

一个杆可以进好几个洞。

顾家的好男人,是高尔夫球,

一个杆只进一个洞。

而那些单身的屌丝们,

是乒乓球,很黄,

却没有洞可以进。

妈妈给爸爸买了件T恤,

万年不发朋友圈的老爸晒图写道:

“虽然羊毛出在羊身上,

但羊还是很开心。”

老爸看到儿子分数,举手要打。

儿子做个手势:停!

老爸求你等五分钟再打!

老爸觉得好奇,手停在空中:

为啥?

儿子:还有五分钟老妈到家了,

你们一块打吧,

省得五分钟之后,还要再挨一顿!

今天下班后烟瘾上来了,

厂区内是不允许抽烟的,

于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上,

这时看门的保安大爷对我喊道:

“唉唉唉,那谁你怎么在厂区抽烟呢?”

“我这不是还没点上么。”

“没点上?

那你去大街上知道不能随地大小便

还要脱了裤子在那儿玩玩啊?”

妈妈给爸爸买了件T恤,

万年不发朋友圈的老爸晒图写道:

“虽然羊毛出在羊身上,

但羊还是很开心。”

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有一天突然接到一女客户电话:

你们保险到底保什么啊?

答:保意外事故啊。

她:那意外怀孕有赔么?

我回她道:有现场么?

嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。

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