你真的听得懂别人说的话吗？|月旦评|同一本书|品乐书会

學習寫作的過程中，我常常感覺自己沒有進步，很多時候寫文章，自己寫的時候會覺得是邏輯自洽的，以為自己都能夠說到點上，但自己的知識積累其實遠遠不夠，所以會被限制於一個狹小的知識空間裏，看不到自己的文字是有紕漏的。

好在結識了一批同樣喜歡寫文章的小夥伴，於是會跟小夥伴討論討論，各自把自己的文章發到群裏，大家閱讀之後給點意見或者建議啥的。

然後就發現這個方法特別好，小夥伴們會很真誠的指出你的文章裏哪點不足，哪些地方可以改進，比如案例用得恰不恰當，或者用其他的故事來引題等等。討論之後會感覺豁然開朗。然後就知道自己應該怎麼去修改了。這點特別好。

不過有 的時候會發現自己還是會有些自我，會對自己的文章盲目自信，對於小夥伴提出的意見會特別想去反駁，但還是努力克制住自己，想想，小夥伴為什麼提出這個意見，所以為什麼不好好聽聽小夥伴是怎麼說的。

所以這就涉及到溝通當中關於傾聽的話題。從小學開始老師們就一再強調“聽”的重要性，不過在《溝通的藝術》這本書中，作者認為“聽”和“傾聽”是大不相同的。聽是聲波傳導到大腦的過程；而傾聽是大腦將這些電化學脈衝重構為原始聲音的再現，再賦予其意義的過程。

《溝通的藝術》這本書認為，傾聽是有效溝通中非常重要的環節。這本書的作者是來自美國的羅納德·B·阿德勒和拉塞爾·F·普羅科特。阿德勒是專業作家，他的寫作主要以溝通、演講、社交技巧方面為主題；普羅科特是北肯塔基大學教授。

《溝通的藝術》這本書分為三個部分，第一是看入人裏，第二部分是看出人外，第三部分是看人之間。通過這三部分的內容，深入分析與溝通相關的方方面面的內容，探究人際關係的本質。學會更好的把握自己在溝通中的地位和角色。

這本書可以稱得上是溝通人際關係的教科書，全書60餘萬字，暢銷40年，再版15次，影響數百萬人，書中大量的從繪畫、電影、詩歌、故事，讓我們讀來來又不會有教科書的枯燥與煩悶。大量的舉例也特別的接地氣，能夠聯繫到實際生活當中。

可以說是目前在溝通的廣度和深度方面都做到極致的一本圖書。因此全書涉及的內容非常多。在這裏就只說說傾聽吧。

前面說傾聽是大腦接收資訊後再賦予其意義的過程，傾聽也是有不同類型的，主要分為兩種，一種是心不在焉的傾聽，一種是心無旁騖的傾聽。顯然從心不在焉這個成語我們就可以知道，這種傾聽實際上是一種低層次的處理資訊的過程。不過如果你仔細想想自己最近和別人的交流你會發現，大多數時候，我們都是用這種方式在傾聽。

而心無旁騖的傾聽則是強調專注、審慎的傾聽，完全的接收到對方給了的資訊。

因此，根據心無旁騖的傾聽，我們可以得出傾聽的五大要素：它們分別是：
聽到、專注 、理解、回應、記憶。也就是說，一個完整有效的傾聽過程應該是，組成資訊的聲波傳導到我們的耳朵裏，我們能夠正確無誤的接收到，並且弄懂這些資訊，給予資訊發出者明顯的回應、回饋，而這些資訊最後能否被我們記住。

但實事上整個傾聽過程中我們卻常常發現，我們其實很難做到有效的傾聽，並且能夠讓資訊被正確理解，或者做出合理的回饋，抑或是別人剛說完，我們卻根本沒聽到對方說什麼。從而導致無效傾聽。

如果想要改善這種情況，那我們需要知道，是什麼原因導致傾聽是無效的，對照書中給出的無效傾聽的類型，我們應該可以找出自己的問題所在。

無效傾聽有以下七大類型：

1、虛偽地傾聽：這是一種假裝很真誠的傾聽，甚至傾聽者也對你的話表示點頭，表示肯定，但這只是禮貌的假像。
2、自戀地傾聽：總是打斷別人的說話，把話題引到自己身上來，沒有傾聽別人說什麼，就說自己的事情。比如你跟同學聊天，同學說昨天逛商場的時候買了一條紅色的裙子。你馬上打斷她的話說：“我上個月也買了條紅裙子，我給你看看照片”，這種情況下，你無法從對方那裏獲得她真正想要表達的意思，甚至可能會引起朋友的反感。
3、選擇性傾聽：只注意傾聽自己感興趣的事情，只回應自己感興趣的部分。而忽略其他所有部分。比如你跟朋友閒聊，朋友喜歡跟你談他很喜歡閱讀和聽音樂，但你可能只對音樂感興趣，而他在提到閱讀的部分，你完全不知道他在說什麼，因為你根本沒有專注去聽這部分，而是把它過濾掉了。
4、隔絕性傾聽：避免聽到某些特定資訊，這種情況在父母與子女之間挺常見的。子女往往聽不進去父母對於生活的忠告，而忽視掉父母的話，父母說的時候你可能只是不停的點頭答應，但轉過身，你根本不記得父母說了些什麼。
5、防衛性傾聽：認為別人說的話都是在攻擊自己。這種情形同樣也經常出現在父母與子女之間。
6、埋伏性傾聽：傾聽然後搜集資訊以便攻擊說話者。埋伏性傾聽比較典型的情況就是檢察官或者員警在對嫌疑人問話的時候會採取這種策略。
7、魯鈍性傾聽：對說話者做出回應，但漏掉說話者未表露出的情緒資訊。缺乏同理心。我們經常會遇到這種情形，可能傾聽者沉浸於自己的情緒之中或者其他原因，對說話的人所表現出的情緒性資訊不能做出合適的反應。當你問朋友最近過得怎麼樣的時候，朋友說“還行，老樣子。”實際上朋友可能語氣是很低落沮喪的，但你根本沒有注意到，而是興奮的對朋友說“這樣太好了”。

根據以上分析，我們就可以反思下自己在溝通當中的傾聽是什麼樣子，從而發現問題及時改進，那如果我們意識到了自身問題之後，如何能夠做到有效的傾聽呢？

在《溝通的藝術》裏給出了以下四種方法：

1、少說話，這個大家都特別容易明白，就是閉上自己的嘴，專心去傾聽對方說話，給予對方恰當的回應。
2、擺脫注意力分散：我們在跟別人交流的時候，注意力往往容易被周圍一些其他事物所吸引，比如在對方說話的時候你卻拿出手機來看微信或者其他消息；或者對方說話的時候你卻在側耳細聽商場的廣播，顯然這是不太禮貌的，並且很可能你最後也沒明白朋友跟你說了些什麼。因此，正確的傾聽當然是擺脫那些容易分散你注意力的東西比方把手機關機或者靜音。
3、不要過早評斷：在未能正確理解對方的意思之前，不要輕易給出你的結論，不要隨便去評判這些資訊。除非你聽完對方的話，理解之後，給出自己的意見。
4、尋找重點：對於喜歡誇誇其談的人，我們可能不願意聽他長篇大論，所以聽的時候尋找重點內容。

實際上我所談到的關於傾聽這部分內容也並非書裏的全部內容，你還能夠從這本書當中學到，溝通的方式、溝通當中的自我塑造與展現、溝通當中性別的差異、如何正確的表達情緒、如何處理親密關係、如何改善溝通氣氛、如何處理人際衝突……

可以這麼說，《溝通的藝術》這本書應該作為我們處理人際關係的百科、指南。