Quebrada por dentro.

in #cervantes2 years ago (edited)

Tanto silencio que duele, tanta soledad que enloquece si hubiese una frase que lo describiese con más exactitud seria ''autismo a fuerza''.





         Eso de estar rodeada de personas con quienes compartes tu valiosa vida y digo valiosa porque es así, la vida es valiosa el tiempo es oro y el hoy es lo que cuenta, que haces, con quien lo compartes y gastas ese día más que te regalo Dios, tratas de no molestar en lo absoluto, no les miras, no les hablas, solo lo necesario y casi nunca es necesario, aun así al parecer esta actitud molesta aun más, al parecer los hace rechazarte y desplazarte peor, de una manera que quien diría inhumana viéndolo desde cierto punto de vista.

         Pueda que mientras cuente esta historia real, ficticia, propia o anónima, sea inevitable que mis ojos se humedezcan, aun no encajo ni logro entender la envidia, el egoísmo y el como el mal se vuelve aun más maléfico con toda la intención del mundo.

         He vivido tan de cerca el mal trato, la exclusión y sobre todo el ver como oportunistas y malas personas les valla de cierta manera ''bien'' , no es envidia, es tan injusto porque quien pienso ¿ tengo que ser así? ¿es esta la solución? o acaso no hay alguien que los desenmascare?. Se ven sonrientes y amables delante de extraños y amigos cercanos que cuesta creer que sean malas personas...podría decir con todo lo que sé y con toda la certeza que son malos seres humanos, te quieren, te hablan solo cuando te necesitan o están sacando algún provecho de ti, del resto no sirves.

         ¿Acaso es una elección para mí el estar donde no quiero estar?yo no les odio, parece masoquista pero para mí son familia ¿acaso lo saben? ¿es una elección vivir así? sin duda hay maneras mas fáciles de tener lo que quiero para ser feliz, podría utilizar mis dones de mujer y atrapar un hombre que me de estabilidad al menos económicamente, pero seria rebajarme a su nivel, seria cometer sus mismos errores, seria ser oportunista y hacerle daño a una persona solo por mi bien y esa... esa no soy yo. Estoy casi obligada a vivir una vida que no quiero y no imagine, quisiera que estuviesen en mi lugar. La vida no es tan fácil cuando quieres salir de abajo y no tienes las herramientas, no tienes nada, la vida no es fácil cuando no te aprovechas de un tercero para tener algo.

         De cierta manera hacen que me arrepienta de muchas decisiones incluso desde principio, desde ese preciso momento que deje mi hogar, que me aleje de mi madre, hermanos, amigos, como los extraño, sin duda devolvería el tiempo, seguro fuese otra mujer más realizada y con más oportunidades si no me hubiese marchado de mi casa. Me fui detrás un amor que no conocía del todo, un amor que ha costado una juventud, sí, los mejores años de mi vida, para vivir al lado del machismo, para vivir en carne propia la denigración pura hacia la mujer, que a veces se vestía de aprecio y admiración cuando se veía amenazado por la mujer decidida que solía ser, esa que no se dejaba, bajó mi autoestima a un nivel que cualquiera que me conoce se sorprendería, hasta yo me sorprendo, me hace sentir incapaz, que no puedo.

         Una mujer que aparentemente era fuerte, que no permitía humillaciones sobre todo del mal llamado amor, soportando este tipo de tratos, vivirlos en silencio que va a pensar la gente si se entera, que van a pensar su amigos, mi familia, las apariencias siempre traicionan. Pero quien pensaría que quien dice amarte pueda humillarte o quiere hacerte algún daño, ofenderte, lastimar a tal modo de quebrar tu alma. Entonces no eres libre, no eres feliz, solo vives con miedo a equivocarte y complacerle, vives para él, ya no tienes amigos, solo eres amiga de los suyos y los tuyos son desconocidos para él, tratas de encajar en su mundo, en su vida pero él no hace siquiera el mínimo intento de encajar en la tuya, en tus amigos, en tu familia, en lo que te gusta ¿Irónico no? así que dejas atrás también a tu circulo de amigos y familiares, los tratas diferente... dice : yo no te digo que no tengas amigos, pero se encarga de alejarte de cada uno de ellos poco a poco sin darte cuenta.

         Y así terminas viviendo solo para él, confundiendo amor con algo que es todo menos amor, al lado de unos enemigos de gratis que te regalo Dios así sin pedirlas, esas que se ensañan de una manera hasta hacerte sentir que no formas parte de ese lugar, de esa familia y si que lo hacen muy bien, parecen hasta graduadas en la profesión. Quisiera irme lejos, empezar de nuevo y me encuentro sola, nadie sabe lo que me sucede ¿ como lo hago? no tengo donde irme, quisiera dejar de existir, ja... De seguro si le contara a él esto que siento se reiría en mi cara y diría : ¿que esperas que no lo haces?. Definitivamente el que menos parece todo imbécil, pues esé, resulta serlo.

         Cometí errores tratando rebajarme a su nivel, tratando de ser de piedra, pero solo logre montarme un cruz hasta el fin de mis días al menos a su lado, que cruz tan pesada, solo logre un dedo más señalándome y desvalorizandome como mujer. Pero una vez más allí viene con su mirada y su trato tan dósil fingiendo que nada pasa, eres mi vida y vuelves a caer en tu fantasía esa en la que tal vez exageras todo, él es muy buena persona míralo, ¿quien eres para juzgarlo? tú no eres perfecta para nada. Es entonces que sin contarle a nadie lo que sucede vives feliz agarrando oxigeno nuevamente mientras no vuelve aparecer ese ser controlador y machista, obvio no sirves cuando intentas exigir tus derechos como pareja, cuando exiges igualdad ¿ sera que tiene razón? tu subconsciente te dice que lo que el hace esta mal, pero tu corazón esta allí queriendo hacer ver la mejor versión de él, ¡no creo encontrar alguien mejor! confiando en que con el tiempo pueda que sea un defecto que con amor logre remendar.

         Que dura la soledad, como lastima el silencio, como duele ya pensar, me duelen los pensamientos, enloqueceré de tanto escuchar solo las voces en mi cabeza, el solo hablar conmigo misma, daría cualquier cosa por salir de acá, por quitarme esa cruz obligada que llevo encima, sigo integra como mujer pero solo lo sé yo, para Él solo soy alguien en quien no confiar, alguien que es alguien solo a su conveniencia.


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         Si vives esto querida amiga, esto, solo tiene un nombre: maltrato psicológico, huye mientras puedas, para algunas ya es demasiado tarde, no son solo los golpes que lastiman, que hieren y desmoralizan, el amor es todo menos vivir en sosobra, el amor te hace sentir plena, segura de ti misma y te impulsa a ser mejor, vales mucho como mujer y ser humano, de pronto te sentirás tan quebrada que no sabrás como salir de ese hueco tan profundo en el que has caído, no sabrás que hay mejores maneras de amar y que te amen ¿ por que permitiste tanto? ¿por que obviaste las señales? el tiempo de Dios es perfecto aunque lo veas eterno, ten fé el pronto te dará las herramientas necesarias para que sigas tu rumbo, feliz, completa, tal vez lastimada pero sin carga, no hay nada que no repararse si eres tú...quien tome la decisión si decides dejar de estar ...Quebrada por dentro.

Namasté.



Los textos, el relato y las imágenes donde no se especifique lo contrario, son de mi propiedad.

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