推荐一本书，豆瓣8.5分

小镇做题家有两个特点，现在考一下大家，是哪两个呀？

一个是退缩性，也就是唯唯诺诺，不敢出去接触外面的世界，只想呆在家里或者学校里；另外一个是经常做白日梦，也就是想法非常幼稚，总是认为自己只要学习成绩好，以后就能吃香喝辣。

除了这两个特性之外，其实还有一个，那就是会患上机械照搬主义。

也就是但凡他们在书上或者网络上学习到任何知识，都会把它视做不可撼动的真理，他们会把这些知识，照搬到现实生活当中来，即便这些知识对于解决问题，毫无帮助，甚至还会产生反作用，他们也在所不惜。

比如说今天要讲到的这本书籍，豆瓣评分高达8.5，被很多人视作是沟通领域的圣经，它就是大名鼎鼎的《非暴力沟通》。

（图片来自网络）

《非暴力沟通》是一本教你如何正确且理性沟通的书籍，它和其他鸡汤书籍不同的是，它有一整套完整的方法论，其他鸡汤书籍，只会教你要学会换位思考啦，要懂得微笑啦，要与人为善啦这些看似伟光的大道理，但实际上一点卵用都没有。

这一整套方法论是：观察、感受、需要、请求。

这样子讲可能有点干巴巴，我来举个栗子给大家看看。

绝大部分人在沟通的过程中，特别喜欢用反问句，比如说你老妈，看到你洗完澡，穿着湿漉漉的拖鞋到处跑的时候，就喜欢这样子说：

你是不是瞎啊？没有看到我刚拖完地吗？干活就没有见你干，搞破坏你倒是第一名。

看到没？很多人在开口之前，就带有非常强烈的默认性，他们会默认你应该知道，也早就知道他们想要什么，在乎什么，而你竟然没有去做，所以他们非常愤怒，于是就会用反问句来质疑你。

面对这突如其来的质疑，你当然会感到不爽，不爽，自然会愤而反击。

这是《非暴力沟通》的作者最不想看到的，于是作者就在书中给出了这样一套方法，当你老妈读完这本书之后，她会这么和你沟通：

观察：我看到你好几次洗完澡之后，都没有把拖鞋在鞋垫上弄干；

感受：因为地都是我在拖的，每次看到你这么不注意，我都很生气；

需要：我这个人非常注重整洁，需要让地板保持干净；

请求：所以，请你下次洗完澡，在鞋垫上擦干一点好吗？

这一整套方法论下来，是不是比用反问句去质疑别人，去激怒别人要好很多？哈哈哈，不少人，当然也包括之前的我，也是这样子认为哒。

不少人在看完这本书之前，很天真地以为自己拿到了通往无障碍沟通的钥匙，从此只要自己一开口，就没有自己达不到的目的。

但他们终究还是太年轻了，他们并不知道，非暴力沟通想要奏效，参与沟通的双方，必须满足以下三个条件：

地位不悬殊；
目的不冲突；
有清晰的表达能力和强烈的表达意愿。

缺少任何一个，即便你再想要非暴力沟通，别人都会把你视作是空气，我一个个往下讲。

首先是要保证沟通的双方，地位相似，不悬殊，这里的地位，包括但不限于经济地位、认知水平、文化学历水平等等等等，这点，很多人常常没有意识到，可能意识到，因为过于残酷，想要睁一只眼闭一只眼，不想去接受它。

在你还没有经济独立之前，在你还没有硕士毕业之前，你很容易发现，父母还有导师，和你进行沟通的意愿，不是那么强烈，即使有那么一点点沟通意愿，要么只对你敷衍两句，要么就用各种方式，来打压和贬低你。

可是，父母和其他父母，导师和其他导师，却往往有说不完的话，父母还有导师，和你沟通，用的是这一套规矩和语言，和其他人沟通，用的却是完全另外一套规矩和语言。

当你在人际关系中，长期处于弱势地位，被无视是最最最常见的事情，你很擅长用非暴力沟通，把《非暴力沟通》翻烂了。

又有什么用呢？

弱势的一方提出来的需要和请求，永远只能被搁置和停留在被讨论；
而强势的一方，他们提出来的需要和请求，却能立刻转变成一个个实践计划，很快就被贯彻执行下去。

别人说不行，不行也得行，而你说行，行却还是得不行。

所以，你会发现这样一个悖论，强势的那一方，永远不需要去学习什么鬼非暴力沟通，反正他们想要什么，简单粗暴说出来，或者发发脾气就行了；而弱势的那一方，即使学了再多的沟通技巧，也会被强势的那一方一笔带过。

那是不是只要你强大了，你在和别人沟通的过程中，别人就会被你的沟通技巧给折服？会和你握手言和呢？当然不是啦，还得满足这样一个条件：

你的目的和别人的目的不会发生冲突；你一得到，别人不会立刻失去；你们不是零和博弈。

举个栗子，很多学霸彼此之间是不对付的，那他们彼此之间，用非暴力沟通来缓和矛盾，是否可行呢？

看似可行是吧？毕竟他们的地位不悬殊啊，都是学霸对不对？

但实际上，无论是哪个学霸，用哪种沟通方式，做什么样的示好来缓解矛盾，最后都有可能以失败告终，因为他们彼此之间就存在严重的竞争关系，毕竟别人学习上去了，就会抢占自己的名额，那既然是非此即彼，那为什么要和别人妥协？为什么要让别人好过？

同样，针对舍友熬夜打游戏，并且声音还外放这种现象，你用非暴力沟通的方式去和舍友谈，虽然大家都是同学，地位不悬殊，都差不多，但你们的目的却完全相反。

你的目的一经实现，舍友的目的就会成为泡影，你为了你的目的而战，同样，舍友也会为了他的目的而战，所以，目的不相同，再怎么沟通，也很难达到自己想要的结果。

最后，即便你们的地位和目的都相同，我的乖乖，这已经是相当不容易的了，那是不是意味着，你们的沟通就能顺顺利利呢？

当然不是啦，想多了，你们双方还得有清晰的表达能力和沟通意愿。

有些人的表达能力，真令人哭笑不得，他们在和你沟通的时候，经常会出现以下这些情况：

完全没有逻辑性，这里讲一点那里讲一点，讲到最后，你完全不知道他想要讲啥；
没有掌握基本的沟通礼节，当面和你讲话，不敢看你的眼睛，用文字沟通，不会断句和喜欢用各种稀奇古怪的标点符号和表情包，看得啊，能活生生把你累死；
喜欢上纲上线，动不动就针对你某一句话，某个字眼来挑刺，动不动就觉得自己被冒犯，觉得你瞧不起他，他受了莫大的委屈。。。。

我保证，你身边肯定有这样的人，而且仔细想想，绝对不止一两个。

所以啊，想要拥有优秀的沟通能力，必须要掌握基本的逻辑思维能力，以及懂得基本的心理学知识，最后还得不断去实践，在实践中得到检验和校正。

本质上讲，这就是查理·芒格提倡的多元化思维，你不能仅仅只学习一个学科的知识，你还得掌握其他很多学科的知识，这样才不会陷入盲目和偏激之中。