Muy brillante para ver, muy ruidoso para escuchar.
Si algo fuera tan masivamente grande que pudiera moverse aún más rápido que la luz serie imperceptible para nosotros e inaudible, su propia existencia sería un reto para la ciencia probarlo. ¿Dios? ¿Una simulación? Honestamente me reconforta creer en dios, aunque dios sea cada vez más pequeño la perfección me hace pensar en lo causal.
No estoy muy seguro de que va este post, tampoco he tenido mucho que compartir esta semana, de hecho no lo he hecho. He estado enfocado en cualquier otra cosa que según mi escala de valoración de prioridades serian muchisimo mas urgentes que algún post.
Pero los fines de semana que por evidentes razones toca detenerse y perder algo de "Momentum" lo que se traduce en una caída abrupta al ser empujado por la inercia me ponen a pensar, y sobarme un poquito la frente por la caída. En esta desaceleración abrupta del ritmo semanal me suelo poner retrospectivo, o reflexivo mejor dicho.
Además de en vista de la llegada estas fechas se tiene la costumbre de ver donde empezaste y donde terminaste. Por sadismo o revisión de la bitácora del viaje que se ha realizado hasta hora o alguna amalgama de ambas. Y es posible que eso sea de lo que vaya este post, aunque yo mismo al igual que quien lo lee, no tengo la menor idea. Pero como todo el tiempo ocurre al mismo tiempo, vamos averiguarlo.
El mundo es perfecto, pero no necesariamente bueno para nosotros...¿O si ?
Empecé al año lleno de dudas, no les puedo explicar en palabras en caos que era mi mente al inicio de año. Estaba experimentando sensación y emociones nefastas para mi química cerebral y cada dia que pasaba se hacia aun mas insoportable que el otro, el año anterior terminó de igual manera. Acercándome a actitudes que ahora veo en retrospectiva y puede detestar.
Una especie de auto dopaje con cigarrillos y alcohol, bebía y mucho. Posiblemente en una evasión eterna de la inevitable confrontación. No me di cuenta hasta pasado el tiempo. Pero en aquel momento cualquier excusa que me alejara de la realidad la aceptaba como si de un drogadicto se tratase, amor, cigarrillos, alcohol, cafeína, juegos de PC, series de tv y películas, charlas estériles. No quería estar solo conmigo mismo porque detestaba a mis adentros lo que estaba haciendo y mi sola presencia.
No era un proceso consciente, no me podía dar cuenta de aquel espiral en el que dia tras dia me estaba hundiendo, tampoco puedo señalar culpables, las cosas simplemente pasan y en el macrocosmos la explicación cada vez es más difusa, los límites se desdibujan formando una amalgama de causas y consecuencias, de accion y reaccion, que al tratar de medirlas, cuantificarlas y darles una observación medianamente objetiva, obtenemos como respuesta "porque si"
En aquel entonces, tome decisiones basadas en un estado mental de debilidad y autoflagelo total. No era consciente de lo que hacía y no entendía muy bien ¿Por que?. Por aquellos días mis problemas para dormir se dispararon a la enésima potencia, dormía muy poco y estaba cansado todo el dia, en una letargo total, una zombificación, me estaba convirtiendo en un NPC. Al verme en espejo no reconocia mi imagen y en algún punto creanme que trate varias cosas para reconocer a aquel reflejo que el espejo dibuja para mi . Corte mi pelo, corte mi barba de mil y un formas, me deje el pelo más largo de lo habitual, me deje la barba más larga de lo usual.
Pero aun asi, aquella incomodidad seguía allí. No era el espejo el del problema, era yo. Aquella sensación de no reconocer siquiera mi propio reflejo frente al espejo, generó una profunda sensación de soledad. No importaba cuan rodeado de gente me encontrara, si dormía solo o con compañía, si salía o no con amigos aquella sensación de estar solo me acompaño desde antes de terminar el año hasta estar bien adentrado en el 2018.
Hubo momentos donde experimente el asco de la compañía humana. Una noche me encontraba en una cama extraña, y no se que estaba buscando a mi lado, no sabía ni que demonios hacía allí. Fue una sensación escalofriante ser incapaz de encontrar placer en otras carnes. Conocí la ansiedad y lo ataques de panico, perdia el control con una facilidad impresionante.
No fue una cosa de un dia para otro. No había llegado a la mitad de año cuando comenzó a deshacerme de todo lo que me molestaba, no fue tampoco una decisión que tuviese que meditar mucho, de hecho ni lo hice. Fue un impulso, tome las excusas suficiente para hacerlo pero no fue premeditado, de hecho recuerdo también haber sentido arrepentimiento. Pero aquello no era suficiente. Todo lo que les comente seguía allí en mi mente, creciendo, estando, como una montaña cuyo sendero escarpado hace difícil su tránsito, cada colina esconde una mas grande detras.
Vinieron los deseos de una venganza extraña, ¿Vengarme de quien?¿Quien me había hecho daño más que yo mismo? En ese proceso heri personas, en una búsqueda de la droga que ya lejos estaba y la que llegado a ese punto sabía lo contaminante y radiactiva que podría llegar a ser. Por mucho tiempo busqué una especie venganza cuyo objeto era provocar la mayor cantidad de daño posible, pagar con la misma moneda y con intereses. Pero aquello fue solo un hueco para mi y un látigo cuya empuñadura mi mano sostenía.
El alcohol, compañías no deseadas, cuentas por pagar, estrés, sin rumbo. Ese era yo a la mitad del año, cumpliendo 22 años. No tenía razones para celebrar y muchas invitaciones en la bandeja de mensajes. Asqueado de mí mismo seguí ese camino en descenso de mi ser, de lo que había tardado tanto tiempo en construir. Tomando malas decisiones viviendo las consecuencias.
No sé en que momento comencé a recuperar lentamente el control. No fue algo que pasará de un dia para otro, habían dias mas lucidos que otros, semanas de claridad y otras llenas de oscuridad. Semanas donde podia disfrutar siendo algo parecido a un yo con mis amigos más cercanos, otras donde desvariaba en sitios y con gentes que incluso en esos dias ya no solía frecuentar.
Fueron aquellos amigos, quienes sin querer o queriendo lanzaron una soga, una línea de vida con la cual empece a recuperar mi yo y mi reflejo frente al espejo. A quienes guardo muy grato aprecio.
Lo casual o lo causal.
casi todo mi vida he sido un escéptico y aun en parte lo sigo siendo. Pero algo en mi aquellos dias comenzo a despertar si es que ese verbo sirve para describirlo. una inquietud a buscar algo más allá o poner aquel pesar en otros hombros porque los mios estaban muy cansados llegado a ese punto. Nunca había experimentado tanta ira encapsulada en mi ser. Y el daño a mi psiquis era tremendo. Llevándome a hacer estupideces y cometer errores que al verlos en retrospectiva eran profundamente evitables aunque creo que necesarios, me reconforta pensar que lo son, que lo fueron y que lo serán.
Le busqué y le encontré una explicación, a todo y al nada, al cosmos y a lo que me pasaba. Y entre toda la ira encontré una serendipia, no se trata de alguien, tampoco de algo casual, es algo que en ese momento buscando cualquier otra cosa me encontré a mi mismo en el espejo y aquel hallazgo causal fue una de las cosas más felices de mi vida hasta ahora.
No puedo explicarlo, no puedo explicarles cómo se siente volver a estar en control, deje de evadirme y confronte lo que era, quien era y en el quien, que me estaba convirtiendo. Volví a ser yo, aunque no fue algo de un dia para otro. Llevó su tiempo volver a ser yo y enfocarme en las cosas importantes. Acomodar lo roto, y dejar roto lo que tiene que estar roto.
Volvía disfrutar de una cerveza o una charla con amigos, ya el ruido no estaba. Si es muy brillante para verlo se que esta alli y si es muy ruidoso para escucharlo se que esta alli. Disfrutaba de la compañía y el placer de los detalles, ya no buscaba venganza, ya aquello estaba en el pasado, ya no competía con nadie y no se trataba de quien era más fuerte, era yo estando con yo.
LA quimica lentamente volvió a su estado natural, comence a reir de manera sincera e incluso mis ojos cambiaron. Porque si en algo soy malo es en mentir, los ojos siempre me han delatado y quienes me han llegado a conocer lo suficientemente bien saben incluso cuando estoy nervioso o el miedo domina mis actos.
Volvi a ser yo y esa fue la persona mas importante quien he conocido en este año. las canciones cambiaron la lengua en la que me hablaban, los libros significaban otra cosa y la sonrisa que ahora decoraba mi cara era honesta aquello era perfecto.
Tuve que pasar por eso, tenía que vivirlo y tenía que dejar de ser un necio, dejar que aquel perfecto actuar del cosmo quien explota para crear algo nuevo, y crea atrayendo con una fuerza la cual damos por sentado forme nuevos planetas, nuevas historias y nuevas singularidades.
La ansiedad dejó paso al placer y los ataques de pánico se fueron por el disfrute. Y si, fueron momentos oscuros pero solo en la oscuridad la luz es más intensa. Ya no finjo, no me miento, no dibujó en mi cara una sonrisa mentirosa y rastrera. Soy mas honesto que ayer porque soy más yo que el del pasado.
Muy brillante para ver, muy ruidoso para escuchar.
Chao
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