The Diary Game: 07/01/20 Набираюсь решимости для большого поста про своих друзей. Что такое семейное переплетение.

Этот пост посвящён тому, что я готовлюсь написать большой пост для Саши и Жени и есть вероятность, что он повлияет на их мировоззрение.
А может и нет.
Может нет у меня такой силы и понимания, а есть только самомнение. Я не знаю.
Но я должна попробовать.

Здесь, на стиме, я просто проговорю заранее то, что собираюсь писать там, в фб.

Саша сейчас лежит на операции.

Я хочу дать им сил и я единственный человек, кто может это сделать.
Потому что ни у кого другого не будет таких слов для них.

Я напишу большой пост в фейсбуке, так как именно там находятся все наши общие друзья, в том числе из числа воцерковлённых верующих.

Как обычно после таких постов со мной часть людей перестают здороваться, часть людей начинает бояться, часть ругает и только небольшая часть осмеливается писать: "спасибо, что говоришь о таком".
Даже если их это не касается.

Я напишу о том, что Саше больно.

И я знаю, это больно, а никто другой знать не может.

Только муж догадывается и даже раньше боялся за детей. Потому что один раз сказал: "она на них так кричит, что я боюсь что она один раз случайно убъёт их".

Нет, детей никто не бьёт.
Это здоровые, подвижные, в меру агрессивные и в меру милосердные дети.
Дети, подвергающиеся домашнему насилию выглядят совсем не так.

Но раньше то, что происходило в душе у Саши пугало того, кто её любит. Сейчас уже легче.

Есть люди, которые несут много невыраженной и необъяснённой боли.

Я говорю о тех людях, которые не были на войне, не хоронили внезапно умерших любимых и близких, не испытывали сексуальное или другое насилие, не страдали от голода и не подвергались гонениям.

Внешне в жизни у этих людей НЕТ НИКАКИХ ПРИЧИН СТРАДАТЬ.

И они поэтому не могут объяснить почему им так плохо живётся.

И я раньше не могла понять почему.

А теперь, когда пришлось спасать жизнь сыну и я прошла целых четыре расстановки в системно-семейной терапии за месяц, вместо рекомендованной обычно одной в пару месяцев, я могу словами выразить почему.

Есть так называемые СЕМЕЙНЫЕ ПЕРЕПЛЕТЕНИЯ.
Есть так называемый первый порядок любви, открытый Хеллингером, в котором один родственник причиняет себе ущерб в "поддержку" другого родственника. Неосознанно.
Есть семейная лояльность, отрытая бабушкой Шутценбергер, когда люди делают то же самое - "я сделаю себе так же плохо, как было и тебе (вам), чтобы чувствовать принадлежность к семье"...

Когда человек попадает в семейное переплетение, он часто несёт на себе не свою боль, не свою вину, не свой стыд, не свой гнев на кого-то, а в некоторых случаях вынужден не своей жизнью.

Я хочу здесь поделиться тем, что я, как не профессионал, из всего этого усвоила. Что-то из этого войдёт в тот большой пост на фб.

Классическая психология, это когда рассматривается и выравнивается то, что случилось непосредственно с тобой. А семейно-системная психология рассматривает то, на каком месте ты родился, чем тебя нагрузила родня, что от тебя хочет семейная система в лице её отдельных травмированных членов и как она тебя этим разрушает или поддерживает.

То, что я ярче всего запонмила, так как попала в такое у себя в семье.

ИДЕНТИФИКАЦИЯ С ДРУГИМ ЧЛЕНОМ СЕМЬИ.

Их несколько по разным причинам.
У меня лично была"идентификация дочери с любовницей мужа".
Это когда у второго супруга появляется кто-то на стороне, то он через постель становится частью семейной системы. В редких случаях такое бывает, когда на стороне не измена с постелью, а чистая любовь без постели.
Первый супруг даже не знает об этом, но реагирует ревностью.
Так как ревность в своём кругу приложить не к кому, то она переносится на ребёнка своего пола.
То есть мать начинает воспринимать дочь как соперницу и мстить ей по мере сил; отец воспринимает соперником сына...
Да, у таких жестокий игр могут быть и другие основания: взросление, эдипов/электры комплекс...
Но есть и такое развитие собтыий как "идентификация с другим членом семейной системы".

Бедные дети не понимают, за что родители к ним жестоки и скрыто или открыто недолюбливают.

Поэтому во многих случаях признаться в изменах это лучше, чем скрывать и оставлять расплачиваться детям.

...
В одно время мама запретила мне покупать женственный бижутерный браслетик на руку. В семье денег было мало, было не до украшений.
Но эта была пора становления моей женственности и у меня осталось горькое и неприятное чувство, что мама меня неизвестно с чего, воспользовавшись властью, жёстко подавила меня в моём желании быть женственной. Что маме была не выгодна и не нужна моя женственность.

Примерно такой браслетик

Теперь у меня есть хоть какое-то объяснение.

И не только одна мама в ответе за то, что мне сделали плохо на ровном месте. А раньше мне казалось, что только она в ответе, что недолюбливала меня.

Бывают и другие ситуации, когда "любовница это помощница жены", но сейчас не о них речь.

...

А вот ещё пример идентификации с другим членом.

Например, в семье был кто-то, кто был семьёй отвергнут. Кто-то нарушил какие-то семейные принципы. Например пил, был наркоманом, сидевшим, занимался проституцией... Или просто не разделил какие-то взгляды: политические, религиозные, профессиональные...

Такой человек становится исключённым членом.

Все родственники дружно о нём стараются не говорить, сигнализировать младшему поколению, что это недостойный член семьи, а лучше вообще не упоминать.

Но семейная система не прощает таких фокусов с отдельными частями себя.

Семейная система признаёт только один вид взимоотношений с настоящими или покойными членами: память и уважение.
Или хотя бы просто память.

И семейная система начинает "принуждать" членов младшего поколения второго, третьего... повторять судьбу исключённого члена.
Даже если этот младший об этом члене не знал вовсе.

И какая-то неведомая или даже дурная сила начинает раздирать человека изнутри и он совершает несвойственные для своего характера или своей выгоды поступки. И тогда на время невысказанное внутреннее напряжение отпускает его. На время.

Кстати, довольно часто берут на себя непрожитую жизнь дети ПОСЛЕ аботированных или рано умерших детей.
И у этой тенденции даже есть своё название ВИНА ВЫЖИВШЕГО. Хотя это касается не только абортов и смертей, но и взрослых умерших "для" семьи членов семьи.

... В случаях, когда исключённый член системы был одного пола, а оставшиеся в живых, способные воспринять этот системный груз потомки - другого, то потомок чувствует непреодолимое желание сменить пол.
Он путается в собственной гендерной идентификации.

Вот здесь психологом подробней описано и вообще есть уже литература по этому поводу. https://www.b17.ru/blog/7751/

Если дело в этом, то может помочь один сеанс расстановки. Исключённый предок "возвращаетя в систему" через память о нём у потомка, ему отдаётся уважение и признаётся его место в системе. И через некоторое время потомок спокойно возвращается в ощущение своего пола и перестаёт конфликтовать с собственным телом.
(У смены гендерной идентификации бывают и другие причины).

Есть и другие ситуации семейных переплетений.

"Лучше я, чем ты".
Когда один член системы накуролесил, а нести последствия, наказывать себя несчастьями, болезнями, неудачами в судьбе и личной жизни принимается другой член системы, чаще всего ребёнок.

Это было у меня.
Мой папа нагрешил по части сексуального насилия над женщиной, а болеть гинекологически наказывая себя за это "решила" я. Хотя я этого не делала и уж тем паче не знала от папы о таких фактах в жизни папы.

"Я делаю это для тебя, мамочка".
Из этой подсознательной мысли дети молчат о сексуально насилии над собой отцами и отчимами. Потому что видят, что маме так или иначе выгоден этот мужчина, эта связь, настолько выгодны, что ей проще "не замечать" изменений в поведнии ребёнка.

Такого личного опыта нет.
Но есть опыт из групп с травмированными людьми. И есть слова одной из мам, обращённых к пострадавшей дочери "Ты что, не могла потерпеть? Жили бы сейчас в нормальной квартире... "

Этого ребёнка не только изнасиловали, он ещё и лишился матери.
Потому что мать сработала не как мать и защитница интересов ребёнка, а ребёнка использовала как обеспечителя своих благ.
И претензию выставила, когда ребёнок "сломался" эти блага матери обеспечивать.

Так вот в таких прявившихся случаях человек может сказать: меня насиловал отец, а мать использовала.
Обое не любили, а разрушали меня.

И мы поймём таких людей.

А есть непрявленные случаи нарушений.

Но при этом ОТНОШЕНИЕ К ДЕТЯМ ТОЧНО ЖЕ ТАКОЕ.

Мать не ведёт себя как мать, не относиться как мать, хотя физически родила.
Отец не ведёт себя как отец, не относится как отец, хотя участвовал в процессе.

Бедный ребёнок, раздираемый невысказанными внутренними процессами живёт нелюбимый, ненужный или поедаемый своими биологическимми родителями.
Но сытый и одетый.
И пожаловаться не на что.

В таких случаях люди сходят с ума.

Заболевают депрессией.

Заболевают кучей других психологических болезней: шизофренией, биполярным растройством, дислексией...

Неврозами.

Так было в детстве у нас с Сашей.

Мы с рождения находились в жутчайших переплетениях. Понесли на себе нездоровые травмы и надежды родственников.
НАМ
БЫЛО
ПЛОХО
С ДЕТСТВА.

А объяснить нам, что мы не виноваты и мы не должны никто не мог.

Только недавно до конца многое стало ясно мне.

Только сейчас, преодолевая личный страх отвержения за этот пост ,я постараюсь рассказать всё Саше и её мужу Жене.

...

Если вы спросите, а почему не лично? Зачем этот публичный вынос сора на люди?

Объясню.

Есть типы характера, ориентированные на социум. Так называемые экстраверты. Очень общее и размазанное название. Но тем не менее у них следующее свойство психики: когда им говоришь лично сложные для них вещи, они "не слышат".
Или уних нет ресурса на изменения. Если их поведение одобряемо обществом в целом.

Но когда им же скажешь то же самое, слово в слово, но публично, они пугаются и начинают меняться.
То ли страх потерять одобрение так срабатывает, то ли общественное вниание придаёт сил, наполнеяет энергией. Чаще всего - оба этих фактора одновременно работают.

Мне, например, нужную мысль достаточно сказать один раз в личку. Если я почувствую, что за ней правда - она перевесит всё вместе взятое противоположное общественное мнение.
То есть если все будут кричать "Ты молодец!", а один, тот кому я доверяю, скажет "фигню делаешь" я прислушаюсь к одному.

Я интроверт.
Тот, который душой отдыхает в одиночестве. В отличие от экстравертов, которые душой отдыхают в компании.

Мои друзья - экстраверты.

Они реально "не слышат", то что я им говорю лично, но почти сразу усвоили то, что прочли о себе в интрнете.

Это не плохо, не хорошо. Это свойство характеров, которое я учитываю.

....

Я хочу "показать" вам один выпуск передачи Каневского.
О том как невидимая нагрузка способна незаметно годами разрушать психику.

У главной героини ни один из мужей не взял на себя функции мужа.

Почему - не известно.

Внешне они делали то, что полагается.

Я подозреваю, что и в родительской семье было какое-то серьёзное переплетение и женщина не могла опираться на родительскую семью. Она не чувствоваласебя ребёнком, способным психологически опереться на даже покойных родителей и потому несение роли и матери, и функций отца для детей - сломало её.
Потому что если мужчина психологически не справляется с ролью отца, даже если считает, что ведёт себя правильно, женщина ВЫНУЖДЕНА взвавлить её на себя и не может отказаться от такого "подарка".
Он может давать деньги и раздавать советы, но отцом не быть.

... В моей семье именно так и сложилось. И только попытка суицида ребёнка заставила его папу обратиться к психологу по серьёзному и начать реально менять своё отношение к ребёнку и мне, его матери. К своим отцовским задачам.

К сожалению, в СССР такой возможности для трудящихся - обратиться к психологу - часто не было.

При таких длительных психических нагрузках, какие несла та женщина, ПСИХИКА РАСПАДАЕТСЯ.

Человек перестаёт быть способным вести себя как человек и превращаеться в животное, которое хочет выжить. И потому отсекает отсебя всё, что вольно или невольно мешает выживанию.

В такую ситуацию затянуло героиню этого выпуска. Не сразу, а годами затягивало.

В такую ситуацию ЧУТЬ не затянуло Сашу некотрое время назад. И тогда муж не без оснований стал бояться за жизни детей. И это действительно - не без оснований.

А я готовлюсь к тому, чтобы написать такой пост, чтобы он дал Саше сил, даже при всём нижнем белье, которое я вынесу в люди, а её мужу Жене дал понимание. Привёл к здравой мысли, что не все в жизни вопросы решаются исповедью. Иногда и к другим специалистам надо обращаться.
Потому что его ушибленная религиозность, (а не настоящая вера!), приводят к тому, что жена загоняет психические травмы в психосоматику. То есть болеет телом. При чём по линии, которая чётко в психологии обоих направлений прослежена - проблемы с матерью - проблемы вот с этой областью органов.

Я надеюсь, они меня через интернет услышат и предпримут действия, чтобы меньше болеть и страдать.

...

А это просто фотография моей коши на том убранном окне, что помогли мне сделать Саша и Женя. Прийдя ко мне перед Новым годом и вложив много сил в мой дом.

Спасибо @antorv и @juliavolkova за помощь.