20/03/21 История про мысленные избиения мужчин и реальность -1.

Этот пост взят из моего фб и немного доработан, но я подумала и решила, что он как факт должен быть здесь. Всё-таки разобью на два поста, сильно много для одного.

На днях кое-что произошло и отодвинуло другие посты.

Короче говоря, много лет мне не давала покоя некая ситуация у меня в голове. А именно: я периодически начинала мысленно избивать мужчин.

Где-то с подросткового периода, мне всё время мерещились драки с мужчинами.

Я их себе придумывала, ПОСТОЯННО думая, что я так подготавливаюсь к возможному будущему.

Ну, например, на трассе на меня кто-то серьёзно нападает... Или на улице... Или ещё какая-то ситуация, где в результате я кого-то защищаю, или себя защищаю, и при этом бью морды мужикам.

Степень моей ярости на неведомых мужиков варьировалась очень по разному и непонятно от чего зависела: от просто вмазать по морде, подсечка, залом руки, мораль, прочитанная сверху... до навязчивого желания вырвать глаз из глазницы пальцами и, в общем, выяснить - растечётся он как ему положенно или удастся кинематографично достать круглый шарик, как Ума Турман?

Шли года.

Я менялась в характере и в статусе.

То есть я с юности ощущала себя больше парнем, чем девушкой (тоже защитная реакция была), потом ультраженщиной; я не была матерью, даже после того как родила - не могла вписаться в эту роль, а потом была матерью вообще для всех включая парня; я была нелюбимой, была любимой, была даже нелюбимой любовницей и любимой любовницей, слава Богу недолго и то и то; я была неопределившимся в профессии человеком, потом устойчивым профессионалом...

Короче, много чего менялась, но я в любом из этих состояний регулярно мысленно срывалась в избиения каких-то придуманных плохих мужиков.

Я пыталась с этим работать.

Я искала причины.

Сначала, я думала, что это оттого, что я пострадала в детстве от мужской сексуальной невоздержанности. В пятилетнем возрасте пятнадцатилетний сосед запугал и засунул член в рот, ненадолго...
Физического вреда не было, но на ощущение собственной грязи и вины с раннено детства это повлияло максимально сильно.
... И это такой гнев растянутый во времени.
При чём это может быть гнев не на того парня, а на папу, который не защитил, когда должен был.
Я подозреваю, что остатки защищённости из моего детства исчезли именно тогда и ощущение одиночества и непонимания что происходит по жизни - стало ведущим. Ведь родители воообще никак не среагировали на изменение поведения ребёнка. И никак не интересовались как проходил его день.

Но нет.
Это оказалась не та причина, не насилие в детстве.

Обычно в таких делах, когда находишь причину и рабатаешь с ней - последствие уходит.
Я, вроде, прорабатывала это с психологом, и не с одним, но эти мысли оставались неизменными.

Потом был период зарывания в книги Лазарева и взятия на себя ответственности вообще за ВСЁ.
Есть капля негативного последствие от его книг, только для женщин: что ты можешь подхватить гиперответственность, если ты женщина. Потому что женщины легче берут на себя чужую вину и чужую ответственность. Хотя полезное всё равно перевешивает.
А вот мужикам, особенно истеричным и капризным инфантилам - Лазарев великолепно подходит для вставки мозгов и для процесса сепарации от родительских сисек.
... Поэтому они его не читают.
Испытывают интуитивный страх и отвращение. На моей памяти никто из знакомых инфантилов так и не сподвигся. Инфантилизм, то есть, ненавидеть баб и зависеть от баб, обвинять в своих бедах баб - оно же удобней, чем взросление.
Короче говоря, в период зарывания в Лазарева я пыталась взять ответственность на себя. Пыталась себя убедить, что это я агрессивная, зависимая и моя агрессия так выходит мысленно - в желании уебашить всяких гондонов. Но на са-а-амом деле, это я просто хочу желание драться прикрыть хоть каким-то приличным оправданием.

Я долго ходила с этой мыслью.

Но дело оказалось не в этом.

В период, когда я была воцерковлена, я вообще полностью считала, что я чуть ли не само ЗЛО с этими мыслями, (я зло, потому что я баба, потому что мизогиния у нас в культурном пространстве имеет чёткие корни свихнувшегося христианства) и зло во мне по умлчанию и надо молиться и поститься...

Ещё удивлялась, почему оно не работает? Мало пощусь и плохо молюсь?

Начало прозрения произошло одним обычным днём.

Позвонил тогда ещё живой и любимый Денис, мы поговорили, в общем - ни о чем, и в целом обменялись хорошим отношением друг другу.

А через пять минут я уже "избивала" неведомых мне мужиков.

Вероятно, это был звонок после большого перерыва.

Вероятно, он позвонил первым, потому что нуждался во мне больше, чем я в нём на тот момент.

Этим я сейчам могу объяснить своё озарение: до этого никаких мысленных избиений долго (аж непривычно долго) не было, а вот появился Денис, даже со своим добрым отношением, и они появились.

Тогда уже я понимала, что в этих отношениях Денис больше берёт, чем даёт.
Тогда уже я его упрекала, что он, кроме любви, ещё "моей кровью" питается. То есть делает мне плохо, (оправдывая это чем угодно), я теряю энергию, а он ею наполняется.

Я тогда уже довольно чётко ощущала эти взаимосвязи.

И я поняла, что Денис вернулся, чтобы брать.
Если я ничего не изменю, то он будет дальше разрушать меня.
Но главное, в этом всём то, что я поняла:

Я НАЧИНАЮ МЫСЛЕННО ИЗБИВАТЬ ПРИДУМАННЫХ МУЖЧИН ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА МОИ БЛИЗКИЕ МУЖЧИНЫ ПРИНОСЯТ МНЕ НЕОСОЗНАВАЕЫЙ МНОЮ ВРЕД.

Именно неосознаваемый.

Потому что осознаваемый я как-то переваривала: ссорилась, возвращала, получала компенсацию в виде извинений... Осознаваемый вред я могла сознательно компенсировать и даже сублимировать в творчество.

Но как только мужчины вокруг меня запускали процессы вреда мне, но я этого неосознавала - сразу ПОДСОЗНАНИЕ ВЫДАВАЛО ОТВЕТНУЮ АГРЕССИЮ К МУЖЧИНАМ.

Очквидно внутри меня есть очень большой запрет напричинениевреда близким. Настолько большой, что я даже закономерный отпор не могу дать и вуалирую его, выплёскиваю на сторону.
...Чем на самом деле притягиваю всяких абьюзеров всвою жизнь. Безнаказанность, она ж такая вкусная!

Это касалось бывшего гражданского мужа, который говорил, что любит, а сам был лоялен моей маме, а не мне.
Это касалось моего папы, который называл меня "мать" и втягивал на место жены для себя, выдавливая из моей жизни моих мужчин.
Это касалось самого Дениса, который перенёс на меня отношение к собственной деструктивной матери, и когда она унижала и разрушала его - он звонил и мстил мне...
... Гадко и трусливо на самом деле. Я тогда этого процесса не осознавала, и поэтому за каждым неосознаваемым разрушением шли вот такие "беспричинные" избиения.

Но когда я УВИДЕЛА и даже потом ПРОВЕРИЛА, пронаблюдала данную реакцию, у меня даже количество этих "избиений" уменьшилось, так как я по ним (после них) начала определять, когда мне наносится ущерб и могла уже останавливать этот ущерб до его нанесения.

А сейчас, впоследний год два - этим мысли практически исчезли из моего сознания.

Буквально недавно я подумала об этом и поняла, что я "в правильном направлении" живу.

И я с большим удовольствием не раз думала об этом, в том русле, что НАКОНЕЦ-ТО, вокруг меня нет мужчин-потребителей.

И ВДРУГ
СЕГОДНЯ...

Я с утра, ни с того ни с сего начинаю снова "бить мужчин".

В этот раз я себе намечтала, что вот они приехали на машине, встали под окном и громко включили тупую музыку, мешая мне спать. И я сначала выхожу прошу по человечески, они не реагируют, и вот тогда я выхожу с битой, ебашу сначала машину, потом этих быков, связываю их, вызываю милицию...
А потом такая: СТОП!!

... С КАКОГО ПЕРЕПУГУ Я ОПЯТЬ БЬЮ МУЖЧИН??

Меня ведь никто за последнее время не обижал!! Ни за последние сутки, ни за последнее время!
Наоборот, друг недавно денег дал, я ему искренне благодарна! С ещё близким человеком вчера поговорили, и тоже нормально, там даже я зря наехала...
Но МЕНЯ не обижали!!
Что за фигня?
Неужели я неправильно нашла причину этих мыслей??

Это было в 12-13 часов дня...

Блин, надо взять привычку записывать время всех случаев, которые могут иметь нематериальное обоснование. Потому что их НИКАК нельзя проверить кроме как набором статистических данных. Других инструентов измерения пока нет. Точнее есть чувства и честная запись свзязанных событий.
И ВО-О-ОТ!

Часов в 4 дня раздаётся звонок телефона.

(Пост большой. Продолжение дальше).