Frente al Espejo

Hoy frente al espejo vino a mi un recuerdo: solo el conocio mi verdadera esencia, solo el me hizo abrir los ojos ante el error que estaba cometiendo, cuando estuve frente a él, ese 25 de julio del 2014, un viernes por la tarde.

Venía de ver mis padres que estaban felices por mi graduación de comunicadora, pero dentro de mí no sentía esa alegría que debería tener, pero de costumbre sonreía y compartía con ellos como si nada sucediera. Al llegar a mi habitación, lo primero que vi fue mi reflejo en el espejo, al principio me impresione, pero luego me quedé mirándome fijamente y vino a mi una pregunta que tenia tiempo sin hacerme: “¿Soy yo la que veo? ¿o es la persona que finjo ser delante de los demás?”

Ya no puedo distinguir entre la verdad y la mentira, antes podía diferenciar con claridad cuando era yo o cuando era la falsa, pero poco a poco eso se adueñó de mi sin darme cuenta, hasta hoy. Es como una máscara que se había encarnado tanto, que ya ni en mi intimidad podía quitarmela, esa mascara que solo usaba para que los demás me aceptaran y me amaran, y que ahora no recuerdo cuándo fue la última vez que la use o me la quite; no logro distinguir si aun la llevo puesta.

Entonces vino a mi un pensamiento: “Aunque tenga la aceptación y el amor de los demás, no es para mi, sino para la persona que finjo ser”, y eso me hizo descubrir que no estaba en la aceptación la felicidad que esperaba, al contrario, me llena de infelicidad, me siento cada vez más sola, triste y vacia, ¡imaginense! había perdido mi propia esencia, negándome la oportunidad de que los demás me quisieran por lo que soy realmente.

Me pregunte: ¿porque tomé esta decisión tan errónea? ¿Será la risa burlona de mi propia madre cuando leyó en mi diario los sueños y deseos que llevaba en mi corazón, y no conforme con eso, se lo mostró a mi tía y a mis hermanas quienes también se burlaron? o ¿fue la vez que le dije que quería ser una bailarina, y vi en su cara decepción porque no era lo que ella quería para mi? ¿fueron mis compañera de primaria que se burlaron de mi por ser ingenua? ¿o ese niño que me gustaba y me menosprecio porque no era la más guapa del salón? Estos y muchos otros incidentes me llevaron al porque ya no quería ser yo.

Mi autoestima estaba por el piso, quería tanto ser aceptada y amada por otros, que no me importó perderme en el camino, pero hoy al reflexionar frente al espejo entendí que no valió la pena tanto sacrificio por ese amor que no es para mi, hoy quiero cambiar mi camino, no para ser aceptada y amada por los demás, sino amada y aceptada por mi misma. Amarte es aceptar tus defectos al igual que tus virtudes, es valorarte, es recapacitar en tus fallas, siempre recordando que puedes cambiar cada dia para ser mejor persona y sentirte mejor contigo misma, pero teniendo claro que cada desicion que tomes no solo te afecta a ti, si no también a los que amas. Aceptarte y amarte te lleva a que puedas amar y aceptar a otros, así como ellos a ti.

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