09:00

Проснулся. Вчера была очень интересная медитацией с психологом Галиной, от которой меня вырубило и я спал так, как давно не спал.

11:00

Общаюсь по телефону, курирую @steemcurator06

12:00

Запись моих состояний (которые ниже), ценна еще тем, что в какой-то момент я поднимаюсь на теплых волнах вверх. И вдруг вижу небо.

Это интересно, в какой-то момент "дует смысловой сквозняк" и состояние начинает улучшаться.

12:03

Мне на 13:00 на собеседование далеко.
Мне уже нужно срочно выходить.

13:00

Приехал минута в минуту.
Все так удивительно у них.
Все в супергероях комиксов "Марвел".
Мне хочется у них работать, хотя у меня нет нужных навыков.
Я даже думаю - может попроситься бесплатно, типа на стажировку.

Я прямо влюбился в этих людей, которые меня собеседовали.
Хотя должность "помощник сис-админа", а я не особо сейчас в этом процессе железном. Поэтому меня и не взяли, и я и не особо хотел.

Но вышел я счастливый из этого офиса, они такие прекрасные.

Долго бродил по супермаркету, думая что купить на 15 оставшихся гривень. ($0.5)

Встретил ситуацию, когда один мужчина говорит другому - зайдите за желтую линию (карантиную), на что второй крайне обижается и начинает всвячески открыто и эмоционально угрожать.

Вижу на улицах Киева счастливых людей, они улыюбаются, радуются. Иногда достаточно просто встретить такого человека и просто увидеть его, как автоматически улыбка тоже появляется у меня. И некий оптимизм.

А дальше депрессивная часть моего выпуска дневника:

Внимание! Предупреждение! Если вы не хочите читать чужие мрачные мысли - просто не читайте дальше, все будет ок. Просто не читайте, я серьезно.

Это некие мысли. Если вы читаете это, вы принимаете на себя ответственность, не предъявлять ко мне претензии по поводу того, что оно мрачно, гибло, и прочее.

Я так с самого начала хотел начать, и написал изначально этот текст, но потом понял, что это все гиблые жалобы, и самому стало не по себе. Решил это выделить в отдельный блог.
Итак, начинаем.

---

Соскучились по моему депрессивному блогу?
Скорее всего стабильно его читает скорее всего два человека - Юля и моя мама.

Ну сорян, я буду писать так.
Зато мой блог профильный.
Я с детства мечтал книгу написать, где бы описывался путь из глубокой депрессии в успех.

И чтобы мечту реализовать, нужно "публиковаться" в период этого самого погружения в глубокую бездну.

Поэтому это важно, писать сейчас блог.
Я бы в идеале публиковался в Facebook, но не хватает духу такое писать в Facebook.

Я помню были некоторые люди в Facebook которые так писали, и у меня у самого они вызывали отвращение.

Поэтому буду публиковать тут, нчтобы была возможность потом из этого сколотить книгу. Это моя мечта. Всегда такой была.

---

---

---

Я года два-три назад снял коммуналку, где мне было очень не по себе. Для меня она была толи карцером, толи психиатрической клиникой.

И подписался на уйму различных каналов, где депрессивные девушки описывали свои состоянии. Мне было как-то легче, когда я читал о всех этих состояниях.

---

10:00

Так что я буду писать тут свои мысли, психолог стоит $30 в час, а больше мне рассказывать некому.

Впрочем, сейчас я начинаю писать, и теряю и в этом смысл.

---

В чем было бы хорошо писать это в Facebook, тем что там со многими я пересекался в лучших своих состояниях. И у многих есть некий мой образ нормальный, поэтому они будут воспринимать такие состояния мои с удивлением. Первое время.

Хочется найти что-то ресурсное хотя-бы, чтобы начать писать в FB. Хотя такое ощущение, что исключительно описание этих глубоких негативных состояниях и есть моя экспертность

Возможно это вообще классическая депрессия у меня. И я ее воспринимаю как будто некое достижение, типа вау, какое у меня сильное депрессивное состояние.

18:57

Короче, я как будто бы прохожу по всем вариантам душевной боли. Которая только может случится с человеком. Но прохожу очень лайтово, так сказать, в демо версии.

Например, что сейчас проживаю я? Тему верности и ревности. В моей груди со вчерашнего? Нет, позавчерашнего дня живет невероятное ощущение, бооооооооль. Дааа, боль!!!!!

АААААААААА

Жизнь мне подсвечивает сейчас то, что и так понятно. Мою махровую упертость. Мое безразличие к собственной судьбе.

19:07

Я даже сейчас не могу взять и начать работать - писать тексты.
У меня уже есть заказчик, так можно же начать писать их, а у меня сопротивление.
Невероятное сопротивление, я просто неее моггуууууууу

19:10

Ой, та короче
Ой, все.

Если ли выход из этого?
Реально, есть ли выход?

Реально, есть ли вы хо д?