Qué manera de despertarme, un rasguño en la cara del gato, ni Judas era tan traicionero, al menos me despertó, al momento me asuste pegándole, la pobre criatura no entenderá que paso, ¡casi me da en un ojo, en el medio de la nariz casi al ojo derecho, me quedo una rajita de sangre, espero que al curarse me quede una cicatriz sexy. Poder fardar de que estuve involucrado en una pelea defendiendo a un inocente de las desgarradoras más de la delincuencia, después reírme decir quien fue, el pobre pequeñín intentando subirse a la cama se agarró de mi rostro.
El tiempo pasa y pasa, estoy emocionado, no puedo escapar de mi destino, vamos, lo acepto, no me queda de otra, últimamente he pensado sobre mi futuro, presiento que vendrán cambios fuertes, cosas inevitables, desagradables, pero necesarias, que dependerá de mi sacarle ventaja. Al principio me costaba aceptarlo, es peor si lo postergo, que me caiga de repente, prefiero mentalizarme, entrenar mi psicología sin que me agarre desprevenido, me gustaría conservar mi actualidad. Es un peso enorme, en el fondo sé que es necesario este cambio, me va a favorecer, eso espero, ¿doloroso? No tienen idea, desde este preciso instante me atormenta.
De nuevo olvide mis sueños, ¿En qué mundo habré viajado? Ese sobresalto de susto que hizo mi gato, mi mente está vacía, como alcoholizarse perder la noción del tiempo por un momento; ''Ah, Ch'Infelice Sempre'' - Cessate, Omai cessate – Vivaldi. Brutal, me estoy escuchando una nueva versión, una soprano, es tan bueno como el primero, con un estilo diferente de voz, es adictivo, siento que el alma se calienta, mi cerebro se enciende de un calor, como los que sientes cuando te abrazan, así tal cual, regocijo, calidez, confort. Que exquisitez siento que no necesito más nada que seguir contemplando horas y horas la música.
Lástima que donde realizan, conciertos de música clásica por los problemas de la falta de servicio no harán nada esta semana, creo que tampoco la próxima, no debería de entristecerme, debería darme igual, sin relevancia, tal vez porque me encariño con esos eventos. Siendo sincero a veces iba con la esperanza de conocer personas, no funcionaba, intente socializar con quienes se sentaban a mi lado, nada funcionada, la máxima interacción es con un niño gordito que leía una revista relacionado con Dios, me cuido el puesto y yo el de él, mientras fue al baño y después yo.
En una oportunidad si se presentó que me veía una lindura, que practicaba su canto cerca de mí, después la vi en el intermedio por los pasillos, me observo con energía, tratando de llamar mi atención, me dejé vencer por mi pena, mis pensamientos, dije: ¡después del concierto me acerco!, resulto que en la hora de descanso que la vi se marchó. Mmm… ¡Qué desgracia! Jajaja, también conocí otra chica, de 16 aproximadamente, extrovertida, algo rara, me recuerda a una caraja y otro amigo, bueno examigo que son mitómanos… Mienten por naturaleza, detesto esa palabra, “mitómanos”.
¿Quién no ha dicho una mentira? La sociedad acostumbra mentirse, no están listos para confrontar la realidad. En fin, la pequeña energética contando su pasión por la música, me contagiaba su forma de hablar, se expresaba alzando la voz, sumergida en su análisis, me contaba la historia de Mozart y Salieri, su rivalidad, el don majestuoso y su muerte prematura, el envidioso del segundo, me revelo que Paganini es el tormento del violinista por su complejidad. Una vez intente aprender piano, en la próxima oportunidad seguro escogeré el violín, ¿Quién sabe si de aquí a un tiempo soy violinista?
Los deseos son poderosos, aprendan a concentrarse y pedir el correcto, porque una vez en marcha no hay vuelta atrás, dirían: “no todos los deseos se cumplen”, y yo respondo: “no todos los deseos que se cumplen te hacen feliz”, hay varios que mi alma imploro, para nada, una vez materializados, no me intereso, me aburría, es total mi reacción, me confundía en una realidad fantasiosa de que es perfecto, fascinante, precioso, no es más que un capricho cualquiera como bajar a la panadería a comerme un pedazo de pan de coco, mmm… No es mala idea, hoy no, existen prioridades.
La muchacha de piel blanca, cabello castaño claro, ojos avellana, en su magnificencia de su juventud de abril, los adultos y la juventud son dos mundos que siempre se aprende algo, pero no es total, ambos son parciales. Actualmente veo las cosas más frías que antes, incluso me siento cobarde aceptando la derrota, en cambio un joven se siente indestructible, pero alguien mayor tiene experiencia, sabiduría, orienta, un joven contiene energía, ignorancia si, ingenuidad, inocencia, ignora los peligros, confía en su potencial. Alguien mayor de edad desconfía de los peligros debido a su errores, derrotas y perdidas. Un momento…
Yo también fui lo bastante joven, así tal cual, el mundo me pertenecía invulnerable, ¿Qué me paso? Para que llorar lo que podía ganar, mejor regocijarme que viaje por incontables aventuras con mi alma primaveral, por eso escucho a los jóvenes atentos, también son capaces de enseñarnos, quizás por eso los profesores su vocación es la docencia, porque no solo guían, ellos simultáneamente aprenden de sus alumnos, les enseñan vida, voluntad de futuro, firmeza, rudeza, ¿por qué llorar por lo que antes fui y pude haber sido? ¡ESO ES EGOISTA! Mejor despejar el área, apoyar a las jóvenes promesas.
Sí, es verdad, desconocía el valor de la juventud, nadie me la enseño, o la vida me enseñó a ser terco, ignorar hasta que a esta magnitud es que abriera la mente, si lo pienso bien es como pelearse con el espejo, es sumamente tonto, las novelas, el drama, las vicisitudes triviales que nos sofocan en el día a día, es más sano ser un robot, automático, a veces la existencia humana desde un punto de vista es irrelevante, sin utilidad, ¿la necesidad del arte? Me tengo que leer ese libro, ¿se han cuestionado su estadía en el planeta tierra?
No tiene sentido, igual que las peleas, es irónico, no es tan grave como parece, si aceptara que la vida humana es insignificante hace tiempo me hubiese suicidado, pero no, ese deseo egoísta de querer vivir continua latente, mi curiosidad de gato, no de aquellos que rasguñan las narices a punto de sacarte un ojo, me refiero a ese rasgo humano de dudar, explorar, ambicionar, acumular poder por el conocimiento. Comparo más la vida humana con un juego, incluso cada quien tiene un personaje inventado con una personalidad única y un ego que es su esencia de creernos únicos, definidos e inquebrantables.
Acumulas conocimiento, poder, dinero, experiencias, los sentimientos son circunstanciales, un relativismo ético dependiendo de la sociedad en la cual vives, hay más ciencia, psicología en la vida diaria, el amor es tan estético, no hay nada más superficial como el amor, por más que digan que es algo natural, mágico, fantasioso, etc… ¿Vieron? Son esos dos puntos de vistas que en teoría deben diferir, pero no, eso otro camino que me guía, uniendo lo joven con lo adulto, sin dar muerte a ninguno, aceptando el cambio, más bien recalibrando, apuntado, equilibrando, mmm… no esa no es la palabra correcta.
Restructurando, acomodar mis creencias en un punto más objetivo y exacto, que sí, técnicamente enfrían y modifican, a su vez continua ardiendo mi alma de pasión, amor, gracia y belleza. Cambio los lentes, no me mortifica, más bien me alegra de ver las cosas de otro modo, no entendía porque no cuadraban, los nuevos conceptos me responden las dudas inquietantes, más bien me emociono, con que esto eran las partecitas que faltaban. La vida puede ser fea, espantosa, horrible, y también preciosa, maravillosa, hermosa, mmm… Influyen tantos aspectos, ¿la suerte? La cual defino como pruebas, sea como sea tu situación.
Acéptalo como un juego, lucha por tu vida, sonará agresivo, sínico, psicópata o cualquier etiqueta que me catalogue de despiadado, si así lo quieren ver, por otro es excitante, repleto de adrenalina y endorfinas, ¡uff! El corazón late de prisa, enamorarse suena tentador, asomarme por un precipicio, volar en paracaídas, emborracharse, hay tanto que hacer, ¿por qué devolver la vida intacta? Tantos libros por leer, historias que piden a gritos escribirse. Hace rato me dispuse a ver vídeos de fútbol sobre Cristiano Ronaldo que hizo tres goles un hat-trick, Juventus vs Atlético de Madrid, antes mi fiebre por jugar fútbol fue tanta.
Pura testosterona, Cr7 que fue parte de la liga española por largos años, ahora en la liga italiana, enfrentándose a un equipo español desde un equipo italiano. Farándula, tampoco es innegable el cuerpo monumental de ese deportista, cuanto esfuerzo, dedicación y entrenamiento le habrá dedicado. No me inspira llegar a ese estado, prefiero invertir mi tiempo en otras cosas, no me interesa la fama, sería tormentosa, no aquella fama, mmm… Tal vez si me guste el reconocimiento, ambiciono prestigio, una fama que pueda dormir en paz en mi cama, levantarme con ganas de más, trabajar, esforzarme y sentirme orgulloso de mi labor.
Una fama sana, que no sea excesiva, a veces pasar bajo perfil, desapercibido, sin que nadie se percate es cómodo, que atraer todas las miradas, sería excelente una fama con un público selecto, esa fanaticada endemoniada con barras casi que bravas que notas al pasar un artista en un sitio público es terriblemente agobiante, ¡válgame dios! Algo que me ha provocado es ir al teatro, no sé de sitios, conozco el microteatro, es carito JAJA, sí, la vez que fui con un “amiga”, la he pasado fabuloso, me gusto, es un surtido y explosiones de emociones.
Me duele la cabeza, tendré algún malestar, me contagiaron la gripe. Es un estado de migraña con abatimiento físico. En otras instancias en los conciertos, hubo tiempo que iba con intensidad constante, me reconocían los empleados que se encargaban de custodiar la entrada, los asientos, el orden, etc… Alumnos o amantes de la música, solía verlos por hábito, un compañero de mi hermana que es violinista. ¡Ah cierto! En las penúltimas veces, me presento una chica de ojos verde, de mi tamaño, lástima que era menor de edad, me devoro con la mirada, sálvame Dios de tales tentaciones carnales.
Mi fiebre es tanta que invite a mi primo, a varios amigos, a mis hermanos. Varias salidas con chicas, una me embarco, no entendí sus excusas, en fin. En el fondo siempre deseo que digan que no, prefiero ir a solas conmigo mismo, disfruto mejor el espectáculo, sé que no deleitan las piezas musicales como yo lo hago. He sido capaz de bajarme todo el día diferentes obras, sin que me aturda. Costumbre que se propago desde que sanaba mi depresión, llegaba de un trabajo infernal, a dormir con la música puesta, horas y horas, realmente sanador para mi psique explotada.
De nuevo en la plaza haciendo ejercicio, jugando un rato fútbol, más bien toque balón un rato con un par de panas que hacen barras y abdominales, yo en cambio prefiero correr, el cardio, no pensaba hacer mucho ejercicio hoy, me siento como cansado, será un malestar que me atormenta. Otra vez con mi vecino apoyando sus sin vergüenzuras, debería ponerle un límite, decirle que el exceso de lujuria lo llevaría a un descontrol, que entre ellas se enteré, terminara solo, hablando del karma, en menos de una semana ha estado con 3, estoy seguro que serán 4 dentro de poco.
Me ha invitado a un negocio bastante interesante, sería cuestión de probar, inventar, buscar la estrategia que coordine, redes de mercadeo, solo que exige una capital inicial que actualmente considero elevada, ¿quién sabe que vueltas dará la vida?, si no aprendes a bailar, la vida se encargara de enseñarte con sus giros de 180 grados, con sazón, con sabrosura, como si tuvieras chocolate en tus venas, de pasión canela, afrodisiaco, con deseo ¡Carajo!, ese rasguño del gato me aturdió, que modo de despertar tan original, gracias a un gato que salta en tu cara, es mejor que un despertador, más eficiente y 10000 % efectivo.
Fuente de separador.
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Graciaas :3 <3