Un venezolano en cualquier lado. 💖🤳✨🇻🇪 (Literatura) Pag #28.

He soñado varias cosas raras, recuerdo estar con un grupo en un hogar, el hogar era mi casa, si no es que me confundí con mi imaginación, estaban ahí reunidos, una especie de pijamada. Reunión, me veía en una cama, el resto igual, estos son pedazos de recuerdo e intento armarlos en un puzzle, vi una chica en calzones acostarse conmigo, no hicimos nada, no fue un sueño erótico. Entre las escenas vi también un salón de clase, pegaban recortes con pega blanca, los ayudé un rato hasta que seguí la secuencia del sueño, es raro sinceramente. En otro lado hablaba con un amigo de mi hermana.
Sin entender de qué hablamos, después desciendo en cuadro de concreto que flotaba, descender esto no es de buen augurio, en fin, había una piscina a una distancia considerable para lanzarme, lo había pensado hasta que vi el cuadro, creo que tenía agua, me da buena espina. De por si el estado del sueño no transmitía una sensación áspera como aquellas ensoñaciones que advierten cosas malas. El tiempo va pasando rápido como ráfagas de viento, después se normaliza, caes en cuenta cuando hace una fresca brisa que pasaron 3 meses de golpe cuando sentía cada día lento.
Ya estamos en marzo el mes que tanto deseaba, con sorpresas que no sabía que guardaba. Siento una sensación de no escribir, pero si no lo hago me ahogaría con lo que resguardo, como una represa que acumula, pero el río se ha estancado, no fluye, pero quiero escribir, es una contradicción sin remedio que acepto, es una incomodidad interna, como el cabello largo que prometí cortármelo ahora me pega en los ojos, es una molestia, parezco el tio cosa, hace un rato que cocinaba sardinas fritas, pues… ha sido así por varios días, cocinar con esta caballera.
Es fastidioso, pero me termino acostumbrando, que es peor aún, que, por cierto, me queme el mismo dedo de la mano derecha, de nuevo, fue horrible, se me estaba a punto de caer una sardina recién salida, cuando baje la guardia intente atajarla en aire, la apreté con fuerza, se desmorono al suelo cayo el resto, solo el pedazo que apreté se anexo a mi dedo como una extensión, hirviendo de aceite, recogí los pedazos, me lave con agua, después para justificar mi estupidez, diciendo algún comentario sarcástico, intente convencerme de que, a quienes les gusta el sadomasoquismo, sienten placer ser quemados por cera de vela.
Así que, intentare sentir morbo por esta situación para que no me dé un ataque de estrés, lo irónico es que, si funciono, me dio hasta risa, continué cocinando, sigo con la molestia de la quemadura, pero se me olvida y se me pasa. Ya fluye mi escritura, ¿Qué te cuento? Ayer volví a trotar de noche como solía hacer, sentía unas insaciables energías, no podía parar necesitaba drenar, desde el viernes no corría, he acumulado la energía, me sentía dopado, con sobredosis de energía, quería correr, no aguantaba las ganas de escabullirme de la casa.
A pesar de la hora, pero antes solía ser costumbre ir tan tarde. Me sentía extraño cuando antes era normal, hasta pienso que es loco, y antes ni cuenta me daba. Llegué al sitio de siempre, en la noche alquilan una cancha donde la mayoría son mujeres de 30 años en adelantes o quizás alguna que otra menor de 30, las veía, son bonitas, después que termine el calentamiento, vi otra chica trotando, su resistencia es baja, pero me sentía cómodo, observe a los tenistas practicar, jugar sus partidas, algunos amistosos y en otra supongo sucedía una competición.
Había un par de niñas practicando en la cancha donde ejecuto mis estiramientos. Debajo de la cancha de las mujeres, un partido de fútbol, cuánto tiempo sin jugar un partido, realmente siento que desperdicio mi vida, la idea es exprimir al máximo la pulpa, quizás eso estoy esperando, que terminen mis lamentos, me levante, vea el amanecer escandaloso gritarme, ven, ven aquí. He puesto excusas que es necesario el dinero, es evidente que lo es, pero no lo es todo. Por lo menos ahora, en la plaza podría llegarme, jugar descalzo como los jovencitos que acostumbran jugar en la noche.
Regresarme satisfecho, ya no me da pena nada, ¿no? Lo pienso y me asusto, es raro. La vida de por si es rara, nada tiene sentido lógico es una desfachatez total, fíjense en cualquier calle, no los culpo, quieren vivir a su manera, no los apoyo del todo. Habrá una forma más fácil de hacer las cosas. Es tan necesario derrumbarse, coloque los pies en las bases equivocadas, estructurando encima de arenas movedizas, se destruyó por completo, ahora camino en migajas, en nada, en absolutamente nada, no tengo nada, nunca lo tuve, agregando que aquellos pensamientos que mantuve firmes.
No eran más que un espejismo, el verdadero oasis se encuentra delante de mí, que bruto… Muy tonto, me da alegría y risa encontrar las respuestas que tanto añoraba, no es del todo, pero si una parte. Una parte considerable que me encamina al resto. Debería organizarme, me siento fraccionado, me toca otra vez recoger mis pedacitos, rearmarme de valor, entrompar hacia adelante, sinceramente, es mejor así, es mucho mejor, me he enfriado, pienso con frialdad, mente calculadora, sin apegos, o emprendo el camino independiente, he estado cerrando ciclos, alejándome de personas que no aportan nada, por fuera se confunde con egoísmo.
Le he dado mucho el gusto a los demás, me he negado tanto a mí, ya no más, es hora de invertir más en mí, sin quejas, con mayor fuerza, con optimismo, valentía, serenidad, ¿si no que? ¿fin del mundo? Ese estrés carcome las entrañas, tantas patrañas que acepte como verdad irrefutable o que regían mi estilo de vida, se rompieron, junto a mis anteriores sueños, deseos, se han esfumado como el humo del ultimo cigarro, un nuevo comienzo, aunque no lo quiera, estamos condenados al cambio, el único refugio es el movimiento, mantenerse quietos enferma, lastimosamente ya la sociedad se enfermó en el seno de lo más profundo.
Fuente de separador.

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