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Que frío está haciendo aquí en la cima de mis pensamientos, por más abrigado que este, he cerrado todas las ventanas, incluso sería capaz de prepararme algo caliente. ¿Para qué mentirme? Ni siquiera me preocupo en cerrar las puertas, el frío me está quemando las manos, los dedos tiesos, inertes en el teclado, la piel de gallina, cada brisa me recorre la piel de gallina. Respiro hondo y suspiro, porque es obvio, hay un hielo en mi pecho que ambienta mi cuerpo bajo 0, mi alma gélida, pide auxilio, pero mi mente fría no le gusta el sarcasmo, la ironía ni el humor. Acepto su destino, como caminar por el desierto antártico, es porque carece de fuerzas, ya antes he pasado por ese pasado, en la cual me pregunto ¿Qué me ha pasado?
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Ya la tormenta paso, eso creía, olvide que hay diferentes estaciones, ahora toca la fuerte nevada, ¿con qué me cubro? ¿Qué haré? Estoy a la deriva de mis pensamientos, guindando por mis sentimientos, mis miembros del cuerpo se colorean morados, observando bien mis partes del cuerpo, siguen intactas, es mi espíritu que se congela. Necesito calor, no fuego, más que eso, un abrazo que abrase y rostice mis dudas, mercurios de inquietudes, el corazón se endurece como una bolsa de hielos.
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Lástima que no tomo alcohol, un buen ron con el hielo, quedaría estupendo en esta ocasión, lástima que ya no fumo, un cigarro quedaría perfecto de calefactor, los cigarros son la representación exacta de la soledad, en una caja son 20, pero al final se consumen uno por uno, individuales, mueren por separado, a veces en diferentes manos, seguidas, o en tiempos diferentes. Todo tiene fecha de caducidad ¿cierto?
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Fuente.
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y ¿si la adelantamos? Eso diría alguien sin esperanza alguna, hay quienes cavan tanto en el fondo, que tienen respuesta para cualquier motivo de vida, la superficialidad de la humanidad ciega tus orificios oculares, el dinero, la belleza, el poder, los placeres, la maldad, los pecados. Apagan la llama de la existencia, la llamarada de pasión, que fusila el carbón de la intriga. Valentía, un hombre precavido vale por dos, más un hombre arriesgado se multiplica por 10. Dónde hubo pasión, ¿cenizas quedan? Se las arrastro el viento, vació, el suelo, con ecos de la ventisca que sacudieron y barrieron el sitio donde se manifestó el incendio de la euforia. El sol se escondió, oscureciéndose, la luna llena, creo que la última de este año, la última que quizás observes.
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Hay que tener las bolas bien puesta para arremeter contra así mismo, ¿Quién es más cobarde? Quien se arroja por la borda, o levanta las toneladas de complicaciones que el universo ha impuesto como pruebas, ¿de qué? Todavía me pregunto, sigo sin respuesta, vagando sin rumbo. He intentado averiguar el significado en diferentes rumbas, solo porque la diferencia de la palabra es por una vocal con la o y la a. El chillido del violín me consuela, sin ser capaz de controlar mis funciones corporales, he derramado cuantas lágrimas, me suele pasar hasta cuando voy corriendo en mi rutina de ejercicios, sin querer se atraviesan flashes melancólicos, capaces de turbar el agua de mis ojos.
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Fuente.
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Adentro, muy adentro, las cosas no se pueden romper más, o se parten los arcos de los violines que ambientan mi escena, solía correr en manada, se desviaron, se esparcieron, eligieron su propio camino, su sendero, por cada vez que termina una pista, se desaparece de mi vista, alguien cercano, lo peor es que los desgraciados se van con un pedazo de mí, empeorando mi situación, cada vez más divido, ya ni las letras me reconfortan, he leído libros, he visto no sé cuántas series, he escrito y descrito, me he buscado nuevos y viejos amigos, me invente algunos imaginario, converse con el reflejo de mi espejo, en cada uno de los espejos de mi hogar, o cuando en algún sitio publico consigo alguno, le pido el favor de que sea mi psicólogo, calculen la cantidad de "yos" que han intentado apoyarme, ninguno da en la falla, sirvieron de peldaño para seguir escalando al infinito de mi espacio vació, he subido las escaleras de emergencia y de escape, a veces me subí al ascensor con el fin de ahorrar tiempo, abrí las ventanas con el pánico de escapar del encierro, por suerte para mí, estuvieron selladas por rejas, sin opción más que continuar subiendo porque estaba cansado de retroceder, me conozco los finitos niveles del sótano, los he memorizado, me conocen, hice bastantes amistades.
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Me atreví a subir, subir, subir, sabiendo que hay un techo, en encima de él, en la terraza… Se visualizan luminosas nubes alumbradas por la luz lunar, que hermosa, preciosa, de rosas aquel satélite que embrama los mares, brama como espuma las corrientes de aire, aquí estoy en la borda, sentado, asustado de vértigo, el corazón se acelera, esta vez no es porque intento correr más rápido que ayer, que antier, se agita por desconsuelo, se excita de consuelo, la adrenalina inconscientemente me hizo vociferar sonrisas, los ojos relampagueando abiertamente, casualmente la base de trasfondo va en el compás de mi carta de testificación, ¿por qué Vivaldi? Acompañaste mis alegrías, debería ser Chopin quien acompañe mi drama, actuaste en la trama dualmente, en mis horas acaloradas, en las deshoras lentas, suaves que lastiman como espinas, atravesadas agujas, en un quirófano insano, precario, confundible con un manicomio. Párate firme, ten honor, ten dignidad, ten osadía.
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Un poco de clase, de orgullo, soberbia, ego, de dar finiquito al contrato que en letras pequeñas nadie lee. Hay mucho porque vivir, tanto menos o más por el cual morir, mis sospechas eran ciertas, mis motivaciones las cazaron poco a poco, acorraladas, encarceladas, condenadas, sin cómplices, sin amigos, incluso enemigos, que tanto les temía, desearía alguno que me diera el golpe de gracia, ahora si supieran de mi estado, les causaría gracia, ¿Será el final? O ¿el comienzo? ¿De qué? Desearía que se así fuera, que esto pase como una capa de cebolla o piel de serpiente.
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Se requiere más valentía para sufrir que para morir.

Fuente. Fuente. 33

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