La mala semilla - Relato

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Yo podía verlo en los ojos de quienes los padecían, en sus hijos y los hijos de sus hijos, desde pequeña. Cuando lo asumí, comprendí también porque mi papá nunca me tomo en brazos de bebe, el también podía percibirlo y temía detectarlo en mi, aun cuando era médico siempre han sido duro para el los diagnósticos trágicos, tal vez por eso siempre se imagino siendo aviador o capitán.

Eramos una familia relativamente feliz, o eso era lo que mi madre atribuía a lo que para mi era funcionalidad, y funcionábamos por que de los 5, 3 apreciaban la vida desde la perspectiva mas superficial de su cotidianidad, y cuando estábamos juntos nos arrastraban a la vez a mi padre y a mi.

Aunque el nunca consiguió adaptarse. Recuerdo que tomaba a los niños de forma extraña, en vez de acunarlos los continuaba sosteniendo con las manos como al cedérselos, los miraba con ojos melancólicos, encharcados por la impotencia de saber que no podría salvarlos, les besaba la frente exculpándose por no poder arrancarlos del abismo sobre el que se cernía su vida para finalmente retornarlos a su destino.

Lo que a los ojos de sus madre era un conmovedor evento, para mi fueron las escenas mas crueles que he podido presenciar jamas.

Y eso seria lo que finalmente definiría su trágica ida, y lo que años mas tarde lo llevaría a terminar sus días en la derruida casa de la familia en una playa aislada, rodeada de fantasmas de tiempos que no volverían.

Nunca hablamos de ello, como de otros temas que no vienen al caso.

En cuanto a mi madre simulaba mantenerse fuerte como un roble, estaba condenada a colgar la desesperación por la perdida del amor de su vida para erigir la vida de tres adolescentes, de los cuales para dos de ellos su padre los había abandonado, nada novedoso.

Por la noches dormía junto a ella, en su lado de la cama, la madrugada se volvía escenario de delirios y angustia inenarrables, hasta tumbar puertas y ventanas, insoportables hasta conseguir que en medio de la tumultosa noche huyera a esconderme al cuarto de mi hermano, para luego disiparse como un presentimiento lejano.

¿Quieren saber como descubrí que simulaba?

El día que el habría cumplido 56, esa madrugada me obligue a resistir a los demonios que el había combatido durante años.

JA! Como si con eso fuese a conseguir que volviera.
Falle.

Por la mañana volví al campo donde dos generaciones habían librado tantas batallas invictoriosas, y me encontré con la habitación inundada, supuse había llovido, todas las goteras de la casa se resumían encima de esa cama, me asome a la ventana y descubrí una carretera que al parecer no había visto nunca una gota de agua. tampoco la volví a ver a ella.

A los 25 años ya había pasado por los brazos de tantos hombres mayores que vivirían por siempre escondidos tras la sombra de mi padre, aunque como se habrán dado cuenta, el reconocimiento de un conflicto no necesariamente influye de forma positiva en nuestra capacidad de cambiar el curso de las cosas.

Mientras tanto continuaba con la travesía de mi vida como una espectadora silenciosa, antagonista de lo inevitable.

Nunca aprendí como disimular la repulsión con la que miraba a esos niños, ni supe como explicarlo, no conseguía, aunque me remordiese la conciencia, ver en ellos mas que propensos victimarios, encubadores del mal que continuaría propagándose por medio del puente de sus vidas hasta el fin de los tiempos.

"El talón de Aquiles de la humanidad son sus niños y ancianos" dijo entre improperios y teorías conspirativas un viejo amante, mientras miraba una propaganda belicista, y fue en lo único en lo que no se equivoco en nuestro paso por la cama, lo cierto es que no podría advertirles sobre lo que ocurría, sin conseguir que solo excusaran la continuidad de su funesto camino.

Desde hace un par de días mis parientes y amigos, han notado en mi un inusual laconismo, por momentos experimento lagunas mentales, me encuentro mirando al vació ante una realidad desdibujada.

Martes 14 de Abril de 1992, hoy conocí a la hija de mi hermano, mi sobrina, la niña se ha quedado mirándome fijamente a los ojos, y por primera vez en 42 años no he podido eludir el encuentro, me sublima una sensación de vértigo y comienzo a caer al vació, siento una parte de mi disgregarse de mi cuerpo como elementos opuestos. Conducida como por intuición ella corre a atajarme y se aferra a mis caderas, vuelvo en mi y arrebato al instante una bocanada de aire... Todo se oscurece

Ráfaga de recuerdos.

Estoy acostada en la cama de mis padres, mi madre ríe y el intenta contener las gotas que caen del techo en tazas.

Mi padre da el biberón a mi hermano mientras mira fijamente a una pared desnuda.

El besa mi frente.
Luces blancas.
Un pinchazo.

17 de Noviembre 1992, 3:30 am. La he llamado Sol, deseenme suerte... Mi psiquiatra la ha llamado Esquizofrenia.