¿Cómo es estar muerto por dentro? / What is it like to be dead inside?

No sé qué me pasa últimamente. Llevo meses al borde del suicidio. Ser prisionero en tu propia casa es difícil, especialmente cuando el amor murió hace una década.

Le pedí que se casara conmigo en 2007 cuando estaba embarazada de nuestro primer hijo y me insultó. Ella ni siquiera respondió. Ella solo me insultó. Nunca me he recuperado de eso.

Los últimos 11 años han sido una lucha constante por la felicidad sin afecto. Ella quiere follarme pero la odio. Realmente la odio.

Anoche hice lo que había estado tratando de hacer durante meses, tal vez años. Me alejé. Me subí a mi auto y nunca salí del trabajo. Dormí en un estacionamiento. Principalmente me quedé despierto y sentí que mi pecho se desgarraba.

He estado solo por muchos años ahora. Esa no es una relación buena, amorosa o válida y consideré que me había salido de ella, a pesar de que solo dije lo que quería escuchar de lo contrario para que dejara de ser abusiva por unos momentos.

He tenido una especie de despertar y ahora mis emociones están en pleno apogeo y no puedo apagarlas.

Esta noche intentaré encontrar un lugar para dormir, pero creo que hay muchas posibilidades de que haga algo estúpido.

Nunca he conocido a nadie de mi propia gente, excepto a una y esa persona no me habla, así que estoy solo en una tierra llena de blancos que no me quieren.

Así que aquí estoy, el cubano perdido, y tal vez dejaré de estar aquí. No fue mi elección venir de todos modos.

I don’t know what’s wrong with me lately. I’ve been on the verge of suicide for months. To be a prisoner in your own home is hard, especially when the love died a decade ago.

I asked her to marry me in 2007 when she was pregnant with our first child and she insulted me. She didn’t even answer. She just insulted me. I’ve never recovered from that.

The last 11 years has been a constant struggle for happiness with no affection. She wants to fuck me but I hate her. I really do hate her.

Last night I did what I had been trying to do for months, maybe years. I walked away. I got into my car and just never left work. I kind of slept in a parking lot. I mostly laid awake and felt my chest ripping apart.

I have been alone for many years now. That is not a good, loving or valid relationship and I considered myself to be exited from it, even though I just said what she wanted to hear otherwise so she would stop being abusive for a few moments.

I’ve had an awakening of a sort and now my emotions are in full swing and I can’t shut them off.

Tonight I will try to find a place to sleep but I think there is a good chance I do something stupid.

I’ve never known any of my own people except one and that person doesn’t speak to me so I am alone in a land full of whites that don’t want me.

So here I am, the lost Cuban, and maybe I’ll stop being here. It wasn’t my choice to come anyways.

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