Lereng Steemit yang Licin ...

in life •  17 days ago

I’ve been through this pattern more than once. The fluctuations of a love-hate relationship, descending into the “hate” valley... perhaps no isolated matter, but a perfectly-timed correlation with the revisiting of old addictive patterns. I have loved Steemit at times. The rewards, obviously loveable. The intellectual stimulation, connections, and sharing of ideas and reflections which have been received to benefit others - all fantastic. Though repeatedly, I’ve cycled back around to the opposite end of the spectrum, questioning... Why? Why continue writing here? Given the current rewards values, it’s definitely not for the money. And while I’ve attempted convincing myself it’s ultimately for the purpose of service - paying forward many of the valuable lessons and insights I’ve been gifted and have unlocked throughout the course of my journey, so as to shorten the learning curve for others on the path - there inevitably come points where even that seemingly-logical motivation must be questioned and probed into more deeply as to just how genuine it is, or what degree of self-righteousness may be concealed within, the surface-level “selflessness” perhaps cloaking some egoistic sense that ”I know better” and have something fantastic to bestow on the peasants “beneath” me. Things change. For the majority of the years I’ve been writing, there was some subconscious - or perhaps even semi-conscious - motivation to “prove” myself, to validate my intelligence, to be recognized for my genius. I sought success not for the sole purpose of service, but for gratification of my desires for recognition. And the closer I’ve gotten to “success” - measured in influence, or more tangibly, the number of readers receptive to my sharings - the less I’ve wanted it. A number of books had been started over years, with great ambitions of dropping some profound knowledge bombs and thought-provoking insights on the masses. Yet, as I’ve continued refining my writing skills and have been actualizing some of those pieces via Steemit - arriving into the space where such a possibility could be within reach... the motivation seems to have dissipated. And even with these fragments of thoughts spewed onto the Steem blockchain, I come back around to inquire: why? At the moment, the answer goes a little something like, my Macbook died (due to my careless spilling coffee on it) and am still waiting for the new computer to arrive so I can get making music again - and in the meantime, writing is the only real creative outlet I have to vent the backed up energy - thus, it might be a sort of self-protective mechanism to prevent self-implosion, were I to stunt creative flow altogether. There was a brief moment where the idea for a new book seemed to be crystallizing - which would seem like a lot more “constructive” use of time and energy than random blog vents. But, as I sat with the idea, the initial spark of inspiration flickered out. Maybe I just didn’t act on it fast enough, and ”should” have ran with it. But, it’s not exactly that simple. Slowing myself was wise, as it allowed reflection. Yeah, some masterpiece of a book sounds great. But, what would the implications be, were it actually to materialize as exceptional as the ideal? (Sidestepping the acknowledgement that it could also turn out to be a piece of shit, tainted with that old ego-driven desire to prove myself “smart,” catapulting myself higher into a public spotlight in the image of someone I’d prefer died - rather than waiting patiently for the fuller maturation of character, wherefrom a far higher quality of work could emerge meeting the standards I’ve set for myself.) I mean, there’s this evil marketing genius I know who could get the book to a best-seller on Amazon. But then what? If it really took off, would I really want to deal with what came next? If I were to be requested for podcast interviews or live speaking events... would I actually be prepared for that? Is that actually what I want? Not really. Yet, it seems almost shortsighted or half-assed to not plan that far ahead. Simply write a book, with no back-end strategy to build upon its success, and then onto business as usual...? Uh uh. But then again, there is no “business as usual” from this point. What’s emerged through this last month without a computer (and consequentially, the inability to produce music): the awareness that the desire to produce music is far greater/stronger than that to write. At this point, I’m content with not writing a book. Yeah, I might have some knowledge bombs stockpiled that could be of value to an audience bigger than Steemit. And sure, some of those bombs I have been dropping to the limited audience on Steemit have been well-received. But there’s a part of me that really doesn’t fucking care so much anymore. Yeah, it’s been cool to receive the feedback that my writing has positively impacted some people here. Though if being honest with myself, the greatest sense of fulfillment I’ve experienced all year so far is not having my work affect a larger quantity of readers, but actually within two friendships I’ve cultivated via this platform with @olumideolowoyeye and @maxwell95 on the basis of their musical inspiration. The very first times I heard these cats sing... I recognized something special. And to be able to offer some encouragement and support, and working towards collaborating to produce some stuff for them that might help boost their careers... fuck, man. That is something way more meaningful than “my” ambitions to write some book and get personal credit for it, or even release music under my own name. Perhaps this shift in motivations is some sort of mark of maturity...? Where is this story going...? I dunno. And that is kinda how I’ve been feeling about all my writing in general, lately. Maybe it’s simply self-doubt that has me questioning, ”who the fuck cares” about these personal ramblings Steemit has become my platform for venting. Why am I persisting through these valleys of the love-hate cycle, when engaging my creativity in such directions seems to lead to yet more inner chaos - whereas it feels there’s a wiser part of me saying, “back the fuck off and chill, buddy...?” I recently discovered an amazing astrologer on YouTube, who I must actually confess I’m developing something of a man-crush on as he’s so fucking good... the outlook he shared for this last week was so powerful, and provided some stellar reflection points on the choices we’re making at this time - whether continuing to spread ourselves thin and engage in relationships and projects that don’t really nourish our soul, or whether we’re consciously setting boundaries for ourselves that are absolutely essential to the focusing of our time and energy in the directions most-constructive to our soul fulfillment and higher purpose... IF you are into astrology, I’d highly recommend checking the dude out, as he’s now officially my #1 source of top-notch astro insight, who I couldn’t praise highly enough: Anyways... This week has provided a lot of space for reflection on those questions... To what degree have I been perpetuating old patterns that really don’t serve me anymore, holding grand ambitions and crazy ideas for world-changing writing and business, versus growing the balls and exercising the courage to cut off what ain’t working anymore, recalibrate, and follow upon the guidance that’s been actually rather clear all along...? There is a part of me that loves Steemit - not only as a platform for creative expression, but perhaps even moreso at this point to give back and pay forward some of the financial opportunity that I was fortunate to have received when I first started here. It is really cool knowing that the support of my votes to a few awesome people in “third-world” countries whose demonstrated leadership has been inspiring does make a difference. And it is cool receiving feedback that my writing - whether it’s fresh, or some of the content I’ve been republishing from 7-9 years ago - has been having constructive impact. Though, it really fucking does feel like a slippery slope for me staying in this digital space. Whether engaging in “counter-productive” analytic loops or submitting to the temptations of emotional reaction when inevitably having to deal with someone overstepping their boundaries and bringing bullshit into my space... there are times when it feels that staying in this space is simply a lose-lose situation - destructive to myself as much others who’ll be affected through the building resentments weaved in the subtext of my output. And of course, ultimately, that is merely the consequence of my own approach, attitudes, patterns, habits, etc, etc which are my responsibility to upgrade, should they not be working so well anymore. Was it not Steemit that appeared to be an issue, my addictive tendencies would surely find another outlet soon enough. No blame. I’m a fucking adult. Time to grow up, set some boundaries, and exercise the discipline to stay within them. And maybe, once the new computer arrives and all is setup to get making music again, those addictive compulsions might actually be able to be channeled constructively - focused toward taking the action that’s undeniably necessary to advance with key goals that have never wavered throughout my entire life. I do feel rather stupid, having to wait until age 35 to realize the critical essentiality of taking such committed, persistent action. Maybe I was naive and delusional, thinking there was no sense of immediacy and that I could procrastinate indefinitely with music, while chasing all other variety of “business opportunities.” Or maybe there is some absolutely perfect, divine timing in it all. In any case... Maybe it’s about time to figure out how the fuck the dark web works and start smoking DMT everyday. Everything was all so clear up at those peaks in aya ceremony, and integrating back into this dense-ass world with its time and space constraints is quite the challenge at times. There definitely is a divine order to it all. And sometimes, a slingshot up into hyperspace is necessary to reconnect to the higher-awareness of how all these puzzle pieces fit together in the bigger picture and unfold perfectly across the timeline of these lives. Blah, blah, blah. How true, The Leo King’s dramatization of Chiron... the immortal God, dealing with the infliction of this fucking mortal wound... (For real, check him out - his latest videos posted above - if you’re into astrology. If not, but curious, perhaps read [Esoteric Exploration: Why Astrology?](https://steemit.com/astrology/@rok-sivante/why-astrology) for a decent intro to the domain.) Though nonetheless, the game carries on. The cards we’ve been dealt, ours to play how we shall...
Ini terjadi lagi. Saya telah melalui pola ini lebih dari sekali. Fluktuasi hubungan cinta-benci, turun ke lembah "kebencian" ... mungkin bukan masalah yang terpisah, tetapi korelasi yang tepat waktu dengan meninjau kembali pola-pola adiktif yang lama. Saya sangat menyukai Steemit. Hadiahnya, jelas menyenangkan. Stimulasi intelektual, koneksi, dan berbagi ide dan refleksi yang telah diterima untuk menguntungkan orang lain - semua fantastis. Meskipun berulang kali, saya sudah berputar kembali ke ujung spektrum, mempertanyakan ... Mengapa? Kenapa terus menulis di sini? Mengingat nilai hadiah saat ini, itu jelas bukan untuk uang. Dan sementara saya berusaha meyakinkan diri saya sendiri, hal itu pada akhirnya untuk tujuan pelayanan - membayar banyak pelajaran dan wawasan berharga yang telah saya berikan dan telah membuka kunci sepanjang perjalanan perjalanan saya, sehingga mempersingkat kurva pembelajaran untuk orang lain di jalan - pasti ada titik-titik di mana bahkan motivasi yang tampaknya logis itu harus dipertanyakan dan diselidiki lebih dalam tentang seberapa tulusnya itu, atau tingkat mana kebenaran diri sendiri dapat disembunyikan di dalam, tingkat "keegoisan" permukaan mungkin cloaking beberapa rasa egoistik bahwa "Aku tahu lebih baik" dan memiliki sesuatu yang fantastis untuk memberi pada petani "di bawah" saya. Segalanya berubah. Selama sebagian besar tahun yang saya tulis, ada beberapa motivasi bawah sadar - atau mungkin semi-sadar - untuk "membuktikan" diri saya sendiri, untuk memvalidasi kecerdasan saya, untuk diakui untuk kejeniusan saya. Saya mencari kesuksesan bukan hanya untuk tujuan melayani , tetapi untuk memuaskan keinginan saya untuk diakui. Dan semakin dekat saya sampai pada "kesuksesan" - diukur dalam pengaruh, atau lebih nyata, jumlah pembaca yang menerima bagian saya - semakin sedikit saya menginginkannya. Sebuah jumlah buku telah dimulai selama bertahun-tahun, dengan ambisi besar menjatuhkan beberapa bom pengetahuan yang mendalam dan pemikiran wawasan tentang massa. Namun, karena saya terus menyempurnakan keterampilan menulis saya dan telah mengaktualisasikan beberapa potongan itu melalui Steemit - tiba di ruang di mana kemungkinan seperti itu dapat dicapai ... motivasi tampaknya telah hilang. Dan bahkan dengan fragmen pikiran yang dimuntahkan ke blockchain Steem, saya kembali untuk bertanya: mengapa? Pembaruan: HF20 memulihkan kontinuitas. Baca pos terbaru kami . × Lereng Steemit yang Licin ... rok-sivante ( 73 ) dalamhidup • 12 menit yang lalu 13 minutes ago Ini terjadi lagi. Saya telah melalui pola ini lebih dari sekali. Fluktuasi hubungan cinta-benci, turun ke lembah "kebencian" ... mungkin bukan masalah yang terpisah, tetapi korelasi yang tepat waktu dengan meninjau kembali pola-pola adiktif yang lama. Saya sangat menyukai Steemit. Hadiahnya, jelas menyenangkan. Stimulasi intelektual, koneksi, dan berbagi ide dan refleksi yang telah diterima untuk menguntungkan orang lain - semua fantastis. Meskipun berulang kali, saya sudah berputar kembali ke ujung spektrum, mempertanyakan ... Mengapa? Kenapa terus menulis di sini? Mengingat nilai hadiah saat ini, itu jelas bukan untuk uang. Dan sementara saya berusaha meyakinkan diri saya sendiri, hal itu pada akhirnya untuk tujuan pelayanan - membayar banyak pelajaran dan wawasan berharga yang telah saya berikan dan telah membuka kunci sepanjang perjalanan perjalanan saya, sehingga mempersingkat kurva pembelajaran untuk orang lain di jalan - pasti ada titik-titik di mana bahkan motivasi yang tampaknya logis itu harus dipertanyakan dan diselidiki lebih dalam tentang seberapa tulusnya itu, atau tingkat mana kebenaran diri sendiri dapat disembunyikan di dalam, tingkat "keegoisan" permukaan mungkin cloaking beberapa rasa egoistik bahwa "Aku tahu lebih baik" dan memiliki sesuatu yang fantastis untuk memberi pada petani "di bawah" saya. Segalanya berubah. Selama sebagian besar tahun yang saya tulis, ada beberapa motivasi bawah sadar - atau mungkin semi-sadar - untuk "membuktikan" diri saya sendiri, untuk memvalidasi kecerdasan saya, untuk diakui untuk kejeniusan saya. Saya mencari kesuksesan bukan hanya untuk tujuan melayani , tetapi untuk memuaskan keinginan saya untuk diakui. Dan semakin dekat saya sampai pada "kesuksesan" - diukur dalam pengaruh, atau lebih nyata, jumlah pembaca yang menerima bagian saya - semakin sedikit saya menginginkannya. Sebuah jumlah buku telah dimulai selama bertahun-tahun, dengan ambisi besar menjatuhkan beberapa bom pengetahuan yang mendalam dan pemikiran wawasan tentang massa. Namun, karena saya terus menyempurnakan keterampilan menulis saya dan telah mengaktualisasikan beberapa potongan itu melalui Steemit - tiba di ruang di mana kemungkinan seperti itu dapat dicapai ... motivasi tampaknya telah hilang. Dan bahkan dengan fragmen pikiran yang dimuntahkan ke blockchain Steem, saya kembali untuk bertanya: mengapa? Saat ini, jawabannya adalah sesuatu yang kecil seperti, Macbook saya mati (karena cerobohnya saya menumpahkan kopi di atasnya) dan saya masih menunggu komputer baru tiba sehingga saya bisa membuat musik lagi - dan sementara itu, menulis adalah satu-satunya saluran kreatif yang nyata yang harus saya curahkan energi yang dicadangkan - dengan demikian, itu mungkin semacam mekanisme perlindungan diri untuk mencegah ledakan-diri, adalah saya untuk menghentikan arus kreatif sama sekali. Ada adalah sesaat di mana ide untuk sebuah buku baru tampaknya mengkristal - yang akan tampak seperti lebih banyak menggunakan “konstruktif” waktu dan energi daripada ventilasi blog acak. Namun, ketika saya duduk dengan gagasan itu, percikan inspirasi pertama muncul. Mungkin saya hanya tidak bertindak cepat, dan "seharusnya" telah berlari dengannya. Tapi, itu bukan yang sederhana. Memperlambat diri saya adalah bijaksana, karena itu memungkinkan refleksi. Ya, beberapa karya buku terdengar hebat. Tapi, apa implikasinya , apakah itu benar - benar terwujud sebagai luar biasa sebagai ideal? (Mengesampingkan pengakuan bahwa itu juga bisa menjadi sepotong kotoran, tercemari oleh hasrat lama yang didorong ego untuk membuktikan diri saya "pintar," melambungkan diri saya lebih tinggi ke dalam sorotan publik dalam citra seseorang yang saya lebih suka mati - daripada menunggu dengan sabar untuk pematangan karakter yang lebih lengkap, di mana kualitas pekerjaan yang jauh lebih tinggi dapat muncul memenuhi standar yang telah saya tetapkan untuk diri saya sendiri.) Maksud saya, ada jenius pemasaran jahat yang saya tahu yang bisa mendapatkan buku itu menjadi best-seller di Amazon. Tapi lalu apa? Jika itu benar - benar terjadi, apakah saya benar - benar ingin berurusan dengan apa yang terjadi selanjutnya? Jika saya diminta untuk wawancara podcast atau acara live speaking ... akankah saya benar-benar siap untuk itu? Apakah itu sebenarnya yang saya inginkan? Tidak juga. Namun, tampaknya hampir picik atau setengah-berpantat untuk tidak merencanakannya jauh ke depan. Cukup tulis buku, tanpa strategi back-end untuk membangun keberhasilannya, dan kemudian ke bisnis seperti biasa ...? Uh uh. Tetapi sekali lagi, tidak ada "bisnis seperti biasa" dari titik ini. Apa yang muncul melalui bulan terakhir ini tanpa komputer (dan akibatnya, ketidakmampuan untuk menghasilkan musik): kesadaran bahwa keinginan untuk memproduksi musik jauh lebih besar / kuat daripada menulis. Pada titik ini, saya puas dengan tidak menulis buku. Ya, saya mungkin memiliki beberapa bom pengetahuan yang ditimbun yang bisa bernilai bagi audiens yang lebih besar dari Steemit. Dan yakin, beberapa dari mereka bom Saya telah telah menjatuhkan ke kalangan terbatas Steemit telah diterima dengan baik. Tapi ada bagian dari diriku yang benar-benar tidak terlalu peduli lagi. Ya, sudah keren untuk menerima umpan balik bahwa tulisan saya telah berdampak positif bagi sebagian orang di sini. Meskipun jika jujur pada diri sendiri, rasa kepuasan terbesar yang pernah saya alami sepanjang tahun sejauh ini tidak mempengaruhi karya saya dalam jumlah pembaca yang lebih besar , tetapi sebenarnya dalam dua persahabatan yang saya kembangkan melalui platform ini dengan @olumideolowoyeye dan @ maxwell95 atas dasar inspirasi musik mereka. Saat pertama kali saya mendengar kucing-kucing ini bernyanyi ... saya mengenali sesuatu yang istimewa. Dan untuk dapat menawarkan beberapa dorongan dan dukungan, dan bekerja menuju kolaborasi untuk menghasilkan beberapa hal untuk mereka yang dapat membantu meningkatkan karir mereka ... bercinta, bung. Itu adalah sesuatu yang jauh lebih berarti daripada ambisi "saya" untuk menulis beberapa buku dan mendapatkan kredit pribadi untuk itu, atau bahkan merilis musik dengan nama saya sendiri. Mungkin ini pergeseran motivasi adalah semacam tanda kedewasaan ...? Di mana cerita ini terjadi ...? Saya tidak tahu. Dan itulah yang saya rasakan tentang semua tulisan saya secara umum, belakangan ini. Mungkin itu hanya keraguan diri yang membuat saya bertanya, "siapa yang peduli" tentang ocehan pribadi Steemit ini telah menjadi platform saya untuk melampiaskan. Mengapa saya Saya bertahan melalui lembah-lembah ini dari siklus cinta-benci, ketika terlibat kreativitas saya di arah tersebut tampaknya menyebabkan belum banyak kekacauan batin - sedangkan rasanya ada bagian bijak dari saya, “kembali fuck off dan dingin, sobat ...? " Saya baru-baru menemukan sebuah menakjubkan peramal di YouTube, yang saya harus benar-benar mengaku Aku sedang mengembangkan sesuatu dari manusia naksir karena dia begitu fucking baik ... prospek ia berbagi selama seminggu terakhir ini adalah sangat kuat, dan memberikan beberapa refleksi bintang menunjukkan pilihan yang kita buat saat ini - apakah terus menyebar tipis dan terlibat dalam hubungan dan proyek yang tidak benar - benar menyehatkan jiwa kita, atau apakah kita secara sadar menetapkan batasan untuk diri kita sendiri yang benar-benar penting untuk fokus waktu dan energi kita ke arah yang paling konstruktif untuk pemenuhan jiwa kita dan tujuan yang lebih tinggi ... JIKA Anda ke astrologi, saya akan sangat menyarankan memeriksa dude keluar, karena dia sekarang resmi saya sumber # 1 dari top-notch wawasan astro, yang saya tidak bisa memuji sangat cukup:
https://youtu.be/uPer5ZmW-Ng Ngomong-ngomong ... Minggu ini telah memberikan banyak ruang untuk refleksi atas pertanyaan-pertanyaan ... Untuk apa gelar harus saya telah mengabadikan pola lama yang benar-benar tidak melayani saya lagi, memegang ambisi besar dan ide-ide gila untuk menulis mengubah dunia dan bisnis, dibandingkan tumbuh bola dan berolahraga keberanian untuk memotong apa yang tidak bekerja lagi, mengkalibrasi ulang, dan mengikuti panduan yang sebenarnya agak jelas selama ini ...? Ada adalah bagian dari diriku yang mencintai Steemit - tidak hanya sebagai platform untuk ekspresi kreatif, tetapi bahkan mungkin lebih jadi pada titik ini untuk memberikan kembali dan membayar maju beberapa kesempatan keuangan yang Saya beruntung telah menerima ketika saya mulai di sini. Hal ini benar-benar keren mengetahui bahwa dukungan dari orang saya untuk orang-orang beberapa mengagumkan di negara-negara “dunia ketiga” yang kepemimpinannya menunjukkan telah menginspirasi tidak membuat perbedaan. Dan itu adalah umpan balik menerima keren yang tulisan saya - apakah itu segar, atau beberapa konten saya telah publikasi ulang dari 7-9 tahun yang lalu - telah telah memiliki dampak yang konstruktif. Padahal, itu benar-benar terasa seperti lereng licin bagi saya tinggal di ruang digital ini. Apakah terlibat dalam loop analitis "kontra-produktif" atau tunduk pada godaan reaksi emosional ketika mau tidak mau harus berurusan dengan seseorang melangkahi batas-batas mereka dan membawa omong kosong ke ruang saya ... ada saat-saat ketika merasa bahwa tinggal di ruang ini hanyalah situasi kehilangan-kalah - merusak diri sendiri seperti banyak orang lain yang akan terpengaruh melalui kebencian membangun berkelok-kelok di subteks output saya. Dan tentu saja, pada akhirnya, itu hanyalah konsekuensi dari pendekatan saya sendiri, sikap, pola, kebiasaan, dll, dll yang merupakan tanggung jawab saya untuk meningkatkan, seharusnya mereka tidak bekerja dengan baik lagi. Bukankah itu Steemit yang kelihatannya menjadi masalah, kecanduan saya yang kecanduan pasti akan menemukan outlet lain segera. Jangan disalahkan. Saya orang dewasa. Waktu untuk tumbuh, menetapkan batas-batas tertentu, dan melatih disiplin untuk tetap berada di dalam mereka. Dan mungkin, begitu komputer baru tiba dan semua sudah siap untuk membuat musik lagi, kompulsi kecanduan itu mungkin benar-benar dapat disalurkan secara konstruktif - terfokus ke arah mengambil tindakan yang perlu disangkal untuk maju dengan tujuan utama yang tidak pernah goyah di seluruh kehidupan. Saya tidak merasa agak bodoh, harus menunggu sampai usia 35 untuk mewujudkan esensialitas kritis mengambil berkomitmen, tindakan terus-menerus seperti itu. Mungkin aku naif dan delusi, berpikir tidak ada rasa kedekatan dan bahwa aku bisa menunda-nunda tanpa batas dengan musik, sementara mengejar semua varietas lain dari “peluang bisnis.” Atau mungkin ada adalah beberapa benar-benar sempurna, waktu ilahi dalam semua itu. Bagaimanapun ... Mungkin sudah waktunya untuk mencari tahu bagaimana web gelap bekerja dan mulai merokok DMT setiap hari. Semuanya begitu jelas di puncak-puncak dalam upacara aya, dan menyatukan kembali ke dunia yang padat ini dengan keterbatasan waktu dan ruang yang cukup menantang di kali. Pasti ada tatanan ilahi untuk itu semua. Dan kadang-kadang, katapel menjadi hyperspace adalah diperlukan untuk menyambung kembali ke yang lebih tinggi kesadaran tentang bagaimana semua potongan teka-teki ini cocok bersama dalam gambaran yang lebih besar dan terungkap sempurna di timeline kehidupan ini. Bla bla bla. Seberapa benar, dramatisasi Leo King tentang Chiron ... Tuhan yang abadi, berurusan dengan penderitaan luka fana sialan ini ... (Untuk nyata, periksa dia - video terbaru yang diposting di atas - jika Anda menyukai astrologi. Jika tidak, tetapi ingin tahu, mungkin membaca [Esoteric Exploration: Why Astrology?](https://steemit.com/astrology/@rok-sivante/why-astrology) Untuk intro yang layak untuk domain. Meskipun demikian, permainan terus berjalan. Kartu-kartu yang sudah kami tangani, milik kami untuk dimainkan ...

* Reference [The Slippery Steemit Slope.](https://steemit.com/life/@rok-sivante/the-slippery-steemit-slope) * Regards @rok-sivante
Authors get paid when people like you upvote their post.
If you enjoyed what you read here, create your account today and start earning FREE STEEM!
Sort Order:  

Membaca artikel ini tentu membuat saya lebih semangat disini, tapi ketika saya melihat tag indonesia dan aceh di steemit.. banyan yang hana menulis 2 baris kalimat dan satu foto.. ini yang sangat di malukan oleh kita.. karena mereka mempromosi hastag dengan tidak berkualitas !!

Congratulations @bos-giok! You have completed the following achievement on the Steem blockchain and have been rewarded with new badge(s) :

Award for the number of posts published

Click on the badge to view your Board of Honor.
If you no longer want to receive notifications, reply to this comment with the word STOP

Do not miss the last post from @steemitboard:

SteemitBoard knock out by hardfork

Support SteemitBoard's project! Vote for its witness and get one more award!