离
莹
你回来了
这段时间，对你是煎熬的，撕心的，痛苦的
我们总会客套的问对方，你好吗？
前阵子，你问我：你好吗？
我客套的说，还好，老样子
我，其实并不好
这段时间，我的心是煎熬的，撕心的，痛苦的
你还记的，我总有个远在波士顿的“好朋友”
过去，我跟你讲起她的时候，不多
我跟她的故事，藕断丝连了20年，
也开心痛苦了20年
上次你也问，你的女朋友怎样了？
我说，还在寻找着..
我问自己，为什么我总是没跟你好好的说这段故事呢？
这段日子，我好像搞懂了为什么
这段情，我自己曾经一直不想去认、去念、去留、去撤
也或许，真不知道要从和说起
她，好像跟你一点关系都没有
你不认识她
所以， 你跟她，应该一点关系都没有吧？
有的，是有点关系的
这关系，也是我自己曾经不敢去承认和面对的
我们相识在那纯真的年代
当时，我的心触碰了你的
你的心，却也深深的触碰了我的
我那羞涩的，敏感的，柔嫩的心
那内心深处被感应到的感觉是难忘的
几年后，直到她进入我的生命中，你在我心中的触摸，还是那么的唯一......
我遇见她，好像是必然的
住在同一栋宿舍里
爱上她，好像是偶然的
现在想起，好像是注定的
我的第一次，给了她
我的第一个“我爱你"，给了她
至今，最后一个”我爱你“，也还是她
可悲的，我那时心里熊熊的爱火，几个礼拜后就烟消云灭
我的初恋，是三角的
你或会问，你为什么会爱上她呢？
那时爱上她，是爱她洒脱
爱她阳光
爱她率性
爱她和我的文学素养的结合
爱她艺术的迷恋
后来，才知道那是我单向的迷恋
她，又喜欢些我的什么呢？
三角的结局 ，我受不了，离开了
选择离开，以为是做正确的事
我是第三个角
我同时也失去的个当时的好友
我同时也成为了在校园里，介入他人感情的恶人
烟，是那时开始抽的
人，是那时开始变了成现在这样
心，从此被武装起来
以为，刀枪不入了
以为，不被受伤害了
以为，装的坏坏的，是种最好的保护色
以为，不再轻易的开启心里那道门，就安全了
毕业后，我到加州
她毕业后，嫁人嫁到波士顿
她刚毕业时，路过加州，碰面了
对她，感觉还是强烈的
最后一晚，她到我房里睡
我让了床给她
我？ 也睡房里 但睡地下
当时，我抗拒着跟她单独在房里谈
还可以谈什么？ 谈往事吗？
又要揪起那痛心的往事吗？
我跟她说，你睡床 我睡地上
快速的躺下 快速的假装睡着
我，还是傻傻的我
还是对她，我，还是傻傻的我
又或许，我还是在蜕变中的我吧？
后来，她离婚了，我跟她重逢了
后来，你来加州了，我们又两小无猜的相处了
我们约定，她到加州来找我旅游
我们，开心的拥有对方的放荡
真心的拥有着对方的不羁
拥有着对方的身体 是狂野的
有次，我在信里，提起朝阳的事，
没指名道姓的，说我错过了一段情
好一段时间，她以为我是说她
后来，老实的告诉她关于朝阳
后来，她说她伤心
她，妒忌朝阳
她，羡慕朝阳
她想，我或以后也会对她有一样的缠绵感情吗？
后来，我回马，她赴华
我后来去槟城，是她陪我开车去的
她在北京，我没去找过她
我们只有相逢在上海
我去上海公干，她就到上海
她回国时，我们相逢在PJ
她有问过我，我们，要怎样？
我说，我不想要孩子
是的，她要孩子
后来我想，这，需要这样执着吗？
她，不知道我真正为什么不要孩子
我，当时没想过要告诉她
我的童年，我看见的婚姻，大多是悲伤的
我父亲再专一，我还是觉得他不是个好丈夫
为人父母的，真不简单啊
会不知不觉的，给小朋友造成伤害
而我，在个人家眼中典型完美的家庭里长大，是多么的孤独的
我那时已经了解，一个人，心不一定孤单，多人在一块，往往，心也可能是孤独的
家，对我来说，是有阴影的
跟她重逢于加州，一直到槟城/北京
我的心，没为她真正开过
还是我以为，没好好的为她开过
会不会，我的心，本就为她无形的占据
无知的被占据？
她曾告诉我，她和我每次的离别
她的心，有多么不舍
有多么难过
为什么，我们之间，拥有了那么多的过去
感情上，还是原地踏步
有次，她和她的心，真走了
我尝试告诉自己和朋友
我是个在沙滩上捡贝壳的人
走完了整片沙滩，还是两手空空的捡贝人
会蹲下拾起 但又把贝壳放下的人
因为这捡贝人 心里有个完美的贝壳
如果捡不到跟那一样完美的贝壳，不如以其不捡、或放下
放下的，不只那一个贝壳
放下的，都没后悔过，唯独她
回想，她，我重来没放下过
我以为我不够爱她
我现在才知道，那时的我，
根本不知道
爱，是什么
而你，是那完美的贝壳
只有你，触摸过我细嫩的心
只有你，总知道我心里想什么
只有你，知道那原原本本的我
即便，我们一直是相敬如宾
既使，我们都保留着距离
我们贴心的喜欢对方
纯纯的爱慕着对方
珍惜着对方 这个挚友
是我错了，我比较了
不公平的比较了
愚蠢的，去比较了
最近，我才知道，这就是我当时有着 不够爱她 的感觉 的原因
即便，很久以前，她问过我，好像，没有人能够了解我
她梦见，我的葬礼，她痛哭：
你人都死了，你死前，竟然没人了解过你...
我有想到你，但对她，我说不出口
后来，她电话告诉我，她恋爱了
后来，她跟他，结婚了
后来，她有了心爱的女孩
（结婚至今，也快十年了）
但是，电话中的我，武装的祝福她
我的心，却是极酸的
我的心，后来是伤痛的
后悔，当初没挽留
后悔，took her for granted
后来，恍然大悟我是多么的爱她
后来，发觉那比较，是多么的愚蠢
后来，觉得自己鸡蛋里挑骨头，蠢啊
后来，觉得她是我那么多年，相处的最贴切的
相处的几乎天衣无缝的
相处的最自然的
自然，被我理解成理所当然？
自然，被我觉得是永远的？
有一年她回国，我们又重逢
她，其实年年回国看父母
她，其实也年年都跟我重逢
我在她有了孩子后，在她家门前的一个夜晚
哭诉着我当年的懊悔
我没说的，是我当时，还感觉到的疼痛的后悔
告诉她，我后悔当时没挽留她
没告诉她，我当时就想把她留下
当然，我理智的告诉自己
一切已成定局
你只能，默默的祝福她幸福
爱惜的，看着她女儿成长
后来，感情汹涌的我，跟她遥远的whatsapp时
感性的我告诉她，我爱你
她说，没想到，我们两个需要那么多年以后才...
她也说，爱我
后来，理性的我，觉得这不是长久的
遥远的爱着对方，是痛苦的
我或不要她爱我
我或不要她再为我受苦
但我，也还不知道自己要什么
我想着，这样下去，我还能去找个人吗？
但，除了她，我还可爱上另一个人吗？
我真不知道...
但，自私的我，选择远离
还是，无私的我，宁愿自己痛苦，
她，不应再受苦了
她要的是，女儿在完美的家庭里成长
我，理性的全力支持
一直到跟evelyn擦出火花后，我才知道，
跟evelyn火热，是偶然的
是不经意的
就从她的一声：生日快乐
我跟她，不知不觉的慢慢的陷入了
后来，我发觉evelyn 爱上了我
很明显的，她爱我
而我，是喜欢她的
而我，本就一开始，就告诉她，和告诉我自己，
我还需要爱上其他人的
我还是需要去找我的人生伴侣
我们可以只做个超越友情的好朋友吗？
这，也太天真了
我知道，我对evelyn的心，也没好好的开过
但我不知道，我为什么，心，没为她好好的开
到底，我们的交心，是真心的
我们为对方的关心，是真挚的
但，我对诗（她名字），即便跟evelyn一起到Rave狂欢时，她还是我第一个想起的人
想，希望她在，可好？
evelyn问我想起谁？我说了
好久好久，她气了...
对她我心没好好开过，不是因为她也已婚
不是因为那完美的贝壳的你
最近这些年，是她
原来在她婚后，我才知道是她
最近这些年，是有插曲
但最近这些年的主题曲，是她
最近这件事，让我恍然大悟，是她
而她，知道evelyn吗？
有的，我是有告诉她的
我们之间的秘密不多
我们一直都坦诚相待
我们好像是，一年只见一次的牛郎织女
她过着她的美国生活
我过着我的吉隆坡
我们是好友，又爱着对方
但，我的心，对她，还是隐藏了些
爱她，但不想再告诉她
用我自己的方式爱她，
我的方式是，希望她不那么爱我
因为，想让她好过
因为，过去都是她痛得比我多
更无情的告诉她，我相信我们的八字不合 （我们也真去算了）
当时她固执的想方设法的计划着如何相逢的未来
我，却一点一点的把她推走了
最近这件事，在和她重逢的七月天
因为我，她遇见了他
他是我好友，曾经的
她看上了他，是偶然，还是必然的？
她没说，她的心变了
我也还自大的，以为她的心，不能再变了
我愚蠢的自大，以为这半年没跟她联络，解释后她会理解的
但我不知道的，我两年前开始理性和偶然的远离，原来真凑效了
但我不知道，我的心，其实越来越接近她了
她回来的几个月前，我会莫名其妙的幻想跟她一起终老的日子
我会幻想，都那么多年了，在等些年，也没什么吧？
她女儿大了后，我还有机会吧？
她临走前告诉我，她的心跟他走了
我崩溃了
当时，我是痛苦的
我是气愤的
我甚至要她做出决策，我还是他
她说，我不是一直口头上说，我也还在找着女朋友吗？
她，也为何不可呢？
我豁然想起，我跟evelyn时，也伤害了她
我既然可以跟evelyn，她，为何不可？
但，她说，她伤害了我，是对不起我
但，她并没sorry for what she has done
而我，更伤痛了
理性的我，是认为，她绝对有权利再爱上其他人，就像我
她对我，仁至意尽
我说，这次，我要做我上次没做的，
挽留，
我求她，不要走
她说她，也希望我留下
她没说的是，她的心，还是会走的
这，我是知道的
感性的我，恍然大悟，我成了个棋子
被牺牲掉，被弃卒换车的弃了
我在她心目中，真就是那可遗弃的吗？
我本不愿相信，后来，前几天
她没说，但，她的心思，我是了解的
我真是个棋子
当时，她没想到我，
我睡着
她的心
她的身
跟他走了...
今晚，我反复的折磨自己
感性的那一面想，怎么她就是不认错？
不是认错她爱上他
而是，那一刻，她为什么没为我着想？
那一刻，我虽然不重要了，但，至少，
为我着想吧？
想办法，让我的痛苦减少吧？
至少，认错的说，人是对的，
时间是错的
地点更是错的
她说，我email跟她解释我这棋子的痛楚后，
她恍然大悟，才知道我没真正原谅她
理性的我，早我原谅了
感性的我，又怎么原谅一个她没认的错呢？
我为什么要告诉你这些呢？
这些年，我走后，
我们之间的空白，是一大片的
我不想再伪装的跟你说：女朋友，还在找着.....
这信，我不知道该不该现在send。
你悲伤的...
而我这，相比下，有如无病呻吟
但，想让你知道，我没能这周末见到你，
我精神恍惚，几近无能为力的这两天
仰或，可以暂时让你分心
你对你父亲的纠结
你对你父亲的感慨
你对往事的伤感
生为人母的你...
为人父母的 ，真不简单啊