সবাইকে ভালো রাখতে গিয়ে নিজেকেই হারিয়ে ফেলেছি

আজ খুব গোছানো ভাষায় কথা বলতে পারব না। আজ যা বলব, সেটাই আমার ভেতরের সবচেয়ে সত্য কথা। অনেক দিন ধরে জমে থাকা কিছু অনুভূতি আজ শব্দ হয়ে বেরিয়ে আসছে। জীবনে আমি সব সময় অন্যদের কথা ভেবেছি। কে কী ভাববে, কে কষ্ট পাবে, কে রাগ করবে, এই চিন্তাতেই আমার প্রতিটা সিদ্ধান্ত নিয়েছি। নিজের মন কী চায়, নিজের প্রয়োজন কী, সেগুলো কখনো গুরুত্ব দিইনি। আমার একটাই চাওয়া ছিল, সবাই ভালো থাকুক, সবাই হাসুক, পরিবারটা শান্ত থাকুক।

এই জন্য নিজের অনেক সিদ্ধান্ত নিজেই বাতিল করেছি। অনেক ইচ্ছা চেপে রেখেছি। অনেক সময় নিজের প্রয়োজনকে পিছনে ঠেলে দিয়েছি, শুধু এই ভেবে যে এতে যদি কারো কষ্ট হয়! কিন্তু এখন বুঝি, নিজের জন্য সেই “একটু পরে” আর কখনো আসে না। আমি সবাইকে খুশি রাখতে চেয়েছি। কিন্তু কেউ কখনো জানতে চায়নি আমি ঠিক আছি কিনা। কেউ বোঝার চেষ্টা করেনি, আমার ভেতরে কী চলছে। আমি শুধু দিয়ে গেছি, কিন্তু বিনিময়ে বোঝাপড়া পাইনি।

১–২ মাস যদি কারো চাহিদা পূরণ করতে না পারি, তখনই কথা শুনতে হয়। কেউ ভাবে না, আমারও সীমাবদ্ধতা আছে। আমারও সময় লাগে। আমারও কিছু ভেঙে পড়ার মুহূর্ত আসে। কারণ আমি তো মানুষই। আমি চিৎকার করে কথা বলতে পারি না। রাগ দেখিয়ে জবাব দিতে পারি না। কারো মুখের ওপর কটু কথা বলতে পারি না। তাই হয়তো সবাই মনে করে, আমাকে যা খুশি বলা যায়। আমি চুপ থাকি বলেই সবাই ভাবে, আমার কিছু লাগে না।

কিন্তু চুপ থাকি মানে কি আমার কষ্ট হয় না? বুকের ভেতর কি কিছু জমে না? রাতের বেলায় কি মাথার ভেতর প্রশ্ন ঘোরে না? আমি শুধু সেই কষ্টগুলো শব্দে প্রকাশ করি না। আমি চুপ থাকি কারণ আমি কাউকে কষ্ট দিতে চাই না। আমি চুপ থাকি কারণ আমার কথায় কেউ যেন আঘাত না পায়। আমি চুপ থাকি কারণ আমি শান্তি চাই। কিন্তু এই নীরবতাই ধীরে ধীরে আমাকে ভেঙে দিচ্ছে। কখনো কখনো মনে হয়, আমি কোথাও সফল হইনি। না পারলাম কারো ভালো বন্ধু হতে, না পারলাম কারো ভালো সন্তান হতে, না পারলাম ভালো স্বামী হতে, না পারলাম ভালো ভাই হতে। তাহলে আমার জীবনের মানে কী?

এই প্রশ্নটা আমাকে প্রতিদিন একটু একটু করে শেষ করে দেয়। বাইরে থেকে আমি স্বাভাবিক থাকি, কিন্তু ভেতরে ভেতরে আমি ক্লান্ত। এমন ক্লান্ত, যা বিশ্রামে কাটে না। আমি কারো কথার জবাব দিই না মাত্র দুটো কারণে। এক, যারা আমাকে ভালোবাসে, তাদের কষ্ট দিতে চাই না। দুই, আমার কথায় যেন কেউ অপমানিত না হয়। আমি নিজের কষ্ট চেপে রাখি অন্যের শান্তির জন্য। কিন্তু আজ বুঝছি, এই দুইটা কারণই হয়তো আমার জীবনের সবচেয়ে বড় ভুল। কারণ সবাইকে বাঁচাতে গিয়ে আমি নিজেকেই ধীরে ধীরে হারিয়ে ফেলেছি।

আমি চেয়েছিলাম একটা সুখী পরিবার। একটা শান্ত ঘর। যেখানে কেউ কাউকে দোষ দেবে না, সবাই একে অপরকে বুঝবে। কিন্তু বাস্তবতা এতটা সহজ না।বাস্তবতায় ভালো মানুষ হওয়াটা দুর্বলতা হয়ে যায়। চুপ থাকাটা সুযোগ হয়ে যায়। আর সহ্য করাটাকেই দায়িত্ব বানিয়ে দেওয়া হয়। আমি খারাপ মানুষ নই। আমি অযোগ্যও নই। আমি শুধু মানুষটা একটু বেশি অনুভব করি। একটু বেশি ভাবি। একটু বেশি সহ্য করি।

আমি শুধু চাই, আমার নীরবতাটাকে যেন দুর্বলতা না ভাবা হয়। আমার চুপ থাকাটাকে যেন অবহেলা না করা হয়। অন্তত একবার কেউ যেন জিজ্ঞেস করে, আমি ঠিক আছি কিনা। এই লেখাটা কোনো অভিযোগ নয়। এই লেখাটা কাউকে দোষ দেওয়ার জন্য না। এই লেখাটা শুধু আমার ভেতরের জমে থাকা কিছু সত্য কথা। যদি কেউ এই লেখা পড়ে নিজেকে খুঁজে পায়, তাহলে জানবে, সে একা না। আর যদি কেউ বুঝতে পারে, চুপ থাকা মানুষগুলোরও কষ্ট হয়, তাহলেই আমার কথা বলা সার্থক।

---

---

আমি আল সারজিল ইসলাম সিয়াম। আমি বাঙালি হিসেবে পরিচয় দিতে গর্ববোধ করি। আমি বর্তমানে টেক্সটাইল ইঞ্জিনিয়ারিংয়ের বিএসসি-র ছাত্র। আমি স্বতন্ত্র স্বাধীনতা সমর্থন করি। আমি বই পড়তে এবং কবিতা লিখতে পছন্দ করি। আমি নিজের মতামত প্রকাশ করার এবং অন্যের মতামত মূল্যায়ন করার চেষ্টা করি। আমি অনেক ভ্রমণ পছন্দ করি। আমি আমার অতিরিক্ত সময় ভ্রমণ করি এবং নতুন মানুষের সাথে পরিচিত হতে ভালোবাসি। নতুন মানুষের সংস্কৃতি এবং তাদের জীবন চলার যে ধরন সেটি পর্যবেক্ষণ করতে ভালোবাসি। আমি সব সময় নতুন কিছু জানার চেষ্টা করে যখনই কোনো কিছু নতুন কিছু দেখতে পাই সেটার উপরে আকর্ষণটি আমার বেশি থাকে।

---

---

বিষয়: সবাইকে ভালো রাখতে গিয়ে নিজেকেই হারিয়ে ফেলেছি

কমিউনিটি : সাহিত্য ক্যানভাস

আন্তরিক ভাবে ধন্যবাদ জানাই এই কমিউনিটির সকল সদস্য কে, ধন্যবাদ...