团年饭

团年饭，
我们每年的团年饭都在下午吃的，
三十五年来，
我们的每年除夕必须工作，
从青少年开始渴望像正常人一样的，
拥有除夕的年夜饭开始，
到今天为止就没有兑现过，
也好，
我不需要像一般人在同一个时间点上，
那样的在餐馆里面挤得水泄不通，
我是这样安慰自己的，

有这么一句话写的很好：

年轻时候我得不到的东西，

现在我已经不想要了。

年岁渐增，
越来越不喜欢过春节的感觉，
从山河大地在我脚下为我所用的青少年岁月，
到坐看云起时的那种中年无力感，
我也不曾大富大贵过，
人生也并没有虎啸龙吟，
纯粹的，平凡的，
像一般人一样的过着正常日子，
唯一不同的是，
原生家庭里，
我的弟妹欠的高利贷问题，
遇到过暴力讨债经验，
一个跑路，留下了俩孩子，
一个搬家，
但由父母承担他们一家五口的生活费，
我替父母打工的，
工作重担自然落在我身上，
我是原生家庭里面唯一剩下的孩子，
有时候自己为原生家庭忙死忙活的时候，
偶尔看到这些弟妹生活的还可以，
离开原生家庭，
却又不需要承担原生家庭的任何责任，
感觉除了偶尔缺钱之外，
感觉他们还是过得挺逍遥自在的，
还可以从原生家庭里得到经济援助，
却又不需要回馈原生家庭半分钱，
这么好的无本生意去哪里找？

我一辈子替父母打工，
却终生得不到周围的人认同，
有的甚至说我好命，
有时候实在是无语，
我从来不去澄清，也不作多余的反驳，
因为连你最亲的父母都在别人面前，
也向别人散播这种负面讯息的时候，

我。。还需要解释吗？

对原生家庭，我的心已经越来越冷，
我已经过了身强体壮的青春年华，
身体的噪音无时无刻的对我提醒，
告诉我已经步入中年，
我的身体也臃肿的不敢照镜子，
真的是如人饮水冷暖自知，
我需要对谁交代什么吗？
不需要了，
二十五年前我做了决定留在家里那一刻开始，
就已经不需要了，
我虽非亲生，
但我今生只有一对父母，
我一定会了了这个缘份到底，
虽然我活的苟且偷生，
感觉自己活的没有尊严，
从小心里觉得，
只要父母过得好我就好，
但这几年我的想法改变了，
做了四十四年的人，
在付出了一辈子的原生家庭里面，
仍然得不到自己父母的认同之后，
尤其是这几年，
我的心，冷了，
十五年前至今为了弟妹，
总数加起来几十万的债务，
为了平衡收入支出，
我的工作量大的我自己已经负荷不来，
直到十年前大病之后，
我渐渐意识到为谁辛苦为谁忙的感觉，
我已经厌倦帮助我父母养我的弟妹，
还有他们的伴侣和子女，
在你贡献了一辈子之后又得不到认同，
甚至连一句谢谢都没有的时候，
二十五年的付出，
简直就像是一缕青烟般的稍纵即逝，
我在等待最后一块砖头，
我想放手了，
从前一点即燃，说走就走的我，
我的心真的累了，
二十五年的青春年华付诸原生家庭，
却得不到认同感是很心酸的，
甚至父母还时不时，
向周遭散播这种负面的话语，
来增加周遭人对自己的负面评价。

你也有过不为自己的这种付出吗？
而且付出了你所有的青春年华。