A little bit about the Beast\Ein bisschen über das Biest

Hello, my friends!
New story about pig Svinni and co.

So, one forest bird, specializing in fresh gossip and other carefully verified information, brought in the beak one hundred percent information about the new inhabitant of the forest.
Some fierce and evil beast wandered into our region.
It is not clear what to expect from this block of muscle. Maybe the Beast was hired by Karabas Ktulhabas in order to establish bloody terror on the field of Miracles?
Forest bird conducted a thorough investigation in search of reliable information. Information is her bread. And sometimes even bread with butter and black caviar. And it’s not some eggplant, the bird wasn’t caught in veganism, she didn’t torment vegetables and didn’t drink tomato blood.
Meet Mr. Beast.
If you think this is a bear, then you are deeply mistaken. The beast is a hamster. Acceleration and all that. It’s just that in the puberty period, the hamster was fed up with the pestering of larger animals that he was hooked on anabolics and protein, and began to literally live in a gym with weight training equipment.
The hamster pumped up powerful muscles, learned to growl and now no impudent badger or raccoon (Oscar, run!) Is not afraid of him! Rumor has it that the terrible growling Beast has led to ecstasy the owners of one well-known recording studio and they sleep and see him in a cool black metal band.
But this is a completely different story.
Seeing the Beast, animals ran away from all paws.
Who knows, maybe he now stuffs his bottomless cheeks not with barn grains, but with badgers and foxes.
But how did the Beast get into the forest next to the Field of Miracles, where did the Oscar raccoon set up its plantation of golden eggs?
Former hamster Beast does not know this.
Just a week ago, the Beast did not exist at all. But the author’s exuberant fantasy of Svinni pulled the Beast out of nothing and threw it into the center of the plot.
Oh, these authors, with their paper-making attempts, always have their hands itching.
They invent their worlds, and then they ... come true by the fantasies of readers.
Fortunately, almost nobody reads this nonsense about Svinni. So, the Beast came to the forest. What will be next?
P.S. And the author does not know yet. Another cup of chicory with blueberries has not yet been drunk. Fantasy is sleeping.

So brachte ein Waldvogel, der auf frischen Klatsch und andere sorgfältig überprüfte Informationen spezialisiert war, hundertprozentige Informationen über den neuen Waldbewohner in den Schnabel.
Ein wildes und böses Tier wanderte in unsere Region.
Es ist nicht klar, was von diesem Muskelblock zu erwarten ist. Vielleicht wurde das Biest von Karabas Ktulhabas angeheuert, um blutigen Terror auf dem Gebiet der Wunder auszulösen?
Forest Bird führte eine gründliche Untersuchung auf der Suche nach zuverlässigen Informationen durch. Information ist ihr Brot. Und manchmal sogar Brot mit Butter und schwarzem Kaviar. Und es ist keine Aubergine, der Vogel wurde nicht vegan gefangen, sie quälte kein Gemüse und trank kein Tomatenblut.
Treffen Sie Mr. Beast.
Wenn Sie denken, dass dies ein Bär ist, dann irren Sie sich zutiefst. Das Biest ist ein Hamster. Beschleunigung und so weiter. Es ist nur so, dass der Hamster in der Pubertät genug davon hatte, größere Tiere zu belästigen, weil er an Anabolika und Eiweiß süchtig war und buchstäblich in einem Fitnessstudio mit Kraftgeräten zu leben begann.
Der Hamster pumpt kräftige Muskeln auf, lernt zu knurren und jetzt kein frechen Dachs oder Waschbär (Oscar, lauf!) Hat keine Angst vor ihm! Gerüchten zufolge hat das schreckliche Knurren von Beast dazu geführt, dass die Besitzer eines bekannten Tonstudios in Ekstase geraten. Sie schlafen und sehen ihn in einer coolen Black-Metal-Band.
Aber das ist eine ganz andere Geschichte.
Als sie das Biest sahen, liefen die Tiere vor allen Pfoten davon.
Wer weiß, vielleicht stopft er jetzt seine bodenlosen Wangen nicht mit Scheunenkörnern, sondern mit Dachsen und Füchsen.
Aber wie ist das Biest in den Wald neben dem Feld der Wunder gekommen, wo hat der Oscar-Waschbär seine Plantage mit goldenen Eiern aufgestellt?
Der ehemalige Hamster Beast weiß das nicht.
Noch vor einer Woche gab es das Biest überhaupt nicht. Aber die überschwängliche Fantasie des Autors von Svinni zog das Biest aus dem Nichts und warf es in die Mitte der Handlung.
Oh, diese Autoren haben bei ihren Papierherstellungsversuchen immer Handjuckreiz.
Sie erfinden ihre Welten und werden dann ... durch die Phantasien der Leser wahr.
Glücklicherweise liest fast niemand diesen Unsinn über Svinni. Also kam das Biest in den Wald. Was wird als nächstes passieren?
P.S. Und der Autor weiß es noch nicht. Eine weitere Tasse Chicorée mit Heidelbeeren wurde noch nicht getrunken. Fantasie schläft.