Хочу чужого мужа

Достаточно распространенное  желание – как думаете? Давайте посмотрим, чем оно может быть обусловлено.

Первый – и самый бездонный источник сильного желания присвоить себе чужого мужа – разбить существующую до тебя пару – из детства конечно. Пресловутый эдипов комплекс. Гениально описанный Фрейдом. Сначала ребенок живет с полным ощущением того, что он – господин мира. Подал голос – покормили. Подал голос – устранили дискомфорт мокрой пеленки, или на ручки взяли, или просто поворковали. «Мама – часть меня» - с этим убеждением живем как минимум до года – двух. Папу опознавать – как часть именно своего мира – ребенок начинает с года. Но годам к трем вдруг выясняется, что папа – это скорее часть маминого мира. И что папа и мама были до меня. И у них есть чем заняться без меня – особенно очевидно это становится тогда, когда ребенка начинают оставлять на ночь одного – а мама с папой спят – вместе.  Это естественная в развитии, но очень болезненная травма – признать, что вы – вряд ли господин мира. И что у мира есть своя, задолго то вашего появления, история. В которой вы – никто.  И нет у вас возможности быть центром вселенной даже для своих самых любимых людей. 

Конечно, если развитие идет нормально, то эта трагедия достаточно быстро заканчивается, т.к. ребенок – как раз с трех лет – начинает осваивать социум – расширяя и расширяя круг общения. Но в этой травме можно и зафиксироваться. Если например мир раз за разом встречает вас враждебно. Или вам очень и очень страшно хоть как-то пытаться отделяться от своей первичной семьи – и пускаться на поиски новых друзей и близких. Или отношения в семье очень напряженные – и вам приходится делать много усилий, чтобы удержать хрупкий мир между родителями…У нас нет задачи сейчас исследовать все возможные причины фиксации на травме комплекса Эдипа – да это и невозможно по определению. Самое главное для нас – обнаружить в себе этот источник – конечно, во взрослом возрасте совсем бессознательный – который питает наши поиски пары именно с фокусировкой на чужих мужьях – или женах. Самому определить, насколько в страсти к Чужому именно эдипальных, непрожитых вовремя, страданий – практически невозможно. Тут как раз психотерапия хорошо помогает. 

Еще наши выборы себе в партнеры именно чужих мужей может питать элементарная зависть. Что вот – у нее – есть такой славный мужчинка – а у меня такого – нет. Это – опять-таки из детства- желание иметь лучшую игрушку в песочнице. И тут наверно самооценка напрямую зависит от того, чем – или кем – я обладаю. Если смогла увести чужого мужа – значит я лучше, чем жена, оставшаяся «в дурах». Хотя только время покажет, кто на самом деле «в дурах». Стремление чувствовать себя лучшей за счет присвоения себе чего-то или кого-то. Мощный драйв развития. Но вот в чем беда – приходится постоянно соревноваться – напрягаться – контролировать ситуацию – у кого что такого, симпатичного и нужного для себя,  можно отобрать. Или попытаться отобрать. Получается – во, выросла в своих глазах. Но ведь с человеками – трудней чем с вещами. Гораздо трудней. И как считать – ваш это человек, и насколько он  ваш? Вот к примеру он с вами – переспал, или с удовольствием стал вашим любовником – но ведь женат по-прежнему? А? какая же это победа? Да, вы владеете его вниманием, временем, телом – но в строго определенное им же время. 

И такие ситуации все больше и больше раззадоривают вашу страсть к полному им обладанию.  Но если бы можно было разделить эту страсть «иметь» и правда любовь к конкретно этому мужчине и желание с ним жить изо дня в день – стало бы попроще в этой «драме» жить. Ведь со временем это и правда в драму превращается – чем больше мужчина сопротивляется бросить жену и зажить с вами общей семьей – тем больше у вас возникает ощущение, что вами – безвозмездно пользуются… И что ваше время – выходить замуж, рожать детей – безвозвратно уходит. О том, что это был изначально именно ваш выбор – соблазнить чужого мужа – уже забыто. То, что ваши встречи – яркие вспышки праздника в череде серых будней – давно перестало радовать. «Хочу – хочу – хочу!!!» - а вот разобраться бы, из чего это желание состоит? Чего в нем больше – желания обладать приглянувшимся вам чужим объектом,  замешанного на зависти и жадности, эдиповой тоски, преследующей вас и поныне,  страсти утвердить свою самооценку именно таким способом? Или вас настолько страшат именно близкие, долгосрочные отношения что вы выбираете изначально себе недостижимые объекты? Тогда может лучше альпинизмом заняться? И карабкаться себе на недоступные вершины – под бдительным присмотром опытного инструктора? Вполне возможно что и холостого?

Часто мы поддерживаем себя в этом неистовстве желания обладать Чужим верой в то, что «хороших уже давно разобрали». Ну да, утешение. Конечно.  Вы почувствовали, что во всех моих рассуждениях мужчина звучит скорее неодушевленным предметом? Призом? И если вы подумали, что это именно моя особенность – такой ракурс рассмотрения – вы ошиблись. Многим – к сожалению – свойственно Другого именно «опредмечивать».  Делать живого человека символом – удовлетворения своих амбиций например. Или приобретения социального статуса. Или фетишем победы над своими комплексами и переживаниями. Но ведь жить то вам – именно с живым человеком. Который храпит – чешется – кушает – и будет спать с вами в одной постели изо дня в день – из года в год. И будет вам свои желания предъявлять – свои комплексы – свои амбиции. Насколько вы к этому готовы? Насколько вы и правда этого хотите? Или именно борьба – процесс достижения недоступного – ваш драйв и ваша цель?! Тогда –увы – вас неизбежно ждет разочарование… Лисе из басни крупно повезло, что виноград так и остался недостижимым. Потому что скорее всего он бы реально зеленым оказался. А представляете себе, как бы ее «сплющило» если бы она – ценой титанических усилий – его бы все-таки добыла и отведала? А он – кислятина?! А вы – в погоне за своим «виноградом» - похоже, берете на себя обязательство потом питаться им и только им в течение весьма продолжительного времени своей жизни.

Зачем мужчинам – уже мужьям своих жен – вступать в эти игры – это отдельная тема. Здесь хочу обозначить только вот что. Что то, что на первый взгляд выглядит как невинное развлечение – отвлечение – шалость – легкое приключение – может обернуться очень трудными эмоциями и переживаниями. Конечно может и «пронести». И шалость останется шалостью – ко взаимному удовольствию обеих сторон. Но если вы встретились именно с «охотницей» - тогда будьте готовы ко всем прелестям ощущений «загнанной дичи»…

Вот что еще кажется важным сказать. У нас нет ответственности за наши желания. Мы можем хотеть хоть Луну с неба – это наше персональное дело – пока желание живет внутри нас. Может быть нам те или иные желания – жизнь украшают! И кому какое дело до того, что именно – или кого конкретно – я хочу. Но вот когда мы начинаем наши желания – исполнять – тут как раз ответственность и наступает. Ведь мы начинаем – действовать. Искать  варианты. Вступать в отношения с теми, от кого, как нам кажется, исполнение желания зависит. Тут конечно проще – именно с воплощением – когда свое собственное желание такое…вполне осознанное. Когда более чем менее точно представляешь себе – зачем тебе исполнение твоей мечты пригодится. Тогда и яснее, как же достигать намеченного, и вообще – а стоит ли затеваемая игра свеч. Чтобы на этой стадии – «а стоит ли?» получше сориентироваться, можно вот такую штуку проделать. Представить себе, что ваша самая близкая, самая любимая подруга – с которой вы дружите искренне и с удовольствием, потому что она вам – сейчас в отъезде и написала вам письмо  вот о таком своем желании. Например, попытаться увести – таки из семьи своего женатого любовника. С которым она уже какое-то время «играет в тайный праздник на двоих». В любовь то есть. Что бы вы ей на такое письмо ответили? Что бы посоветовали, а что – отсоветовали? Садитесь и пишите. По возможности представляя, что пишете именно любимой подруге – и на ситуацию смотрите «со стороны».  Может и разглядите тогда в этой мотивации что-нибудь совсем мало относящееся к «нежной страсти». Может и «протрезвеете» слегка… И останетесь себе желать судьбоносных изменений тайно, без ломающих жизнь действий. За которые – по-любому – рано или поздно придется отвечать…

По-моему, связи «на стороне» часто стабилизируют «кризисные» семьи. Причин кризиса может быть сколько угодно – рождение ребенка, разлад на работе одного из супругов, несоответствие базовых представлений «что такое хорошо и что такое – плохо».  Рисковать менять семейный уклад, признаваться в своей слабости, обращаться к близкому за поддержкой иногда в степень страшней, чем завести  себе стороннюю «отдушину».  

А «сторонние» отношения и свежесть некоторую всей жизни придают, и чувство вины порождают – перед своей «законной половиной». Которое часто очень даже и сближает. Когда виноват – даже если виноват тайно – подойти в отношениях поближе – стать поуступчивей и помягче – многим правда легче. И жена начинает казаться такой милой и родной – ковыряется себе потихоньку с детьми и на кухне – и не знает, бедняжка, как я тут «жизнь прожигаю». И становитесь вы дома – пай-мальчиком. Или пай-девочкой.  Красота!  А когда с любовницей – с любовником – то и вполне искренне там тоже радуешься – вот она – яркая насыщенность страстями и фейерверками чувств! Опять-таки – красота!

Но с другой стороны сторонняя связь помогает избегать подлинной близости с тем, с кем живешь семьей. И часто именно страх поглощения отношениями, страх сближения толкает людей на всякие «интрижки». И если вы – внешняя часть этого треугольника – а именно – «интрижка» - то может быть имеет смысл подумать о том, что даже если ваше желание совсем присвоить чужого мужа и осуществится – этот человек вряд ли способен к формату истинной близости. Это ведь как слух – у кого-то он – музыкальный, а кому-то медведь уши оттоптал. Удовольствия интимности и любви  - подлинные и глубокие удовольствия – подразумевают наличие хоть каких-то чувственный способностей – умения и самое главное желания чувствовать Другого. В среднем – или даже минимальном – диапазоне эмоций. 

Первая, поверхностная влюбленность – это взрыв эмоций, обострение чувств, захватывающий фейерверк идеализации того, в кого сейчас «нацелены». Но чем старше становитесь,  тем – увы – быстрее «блеск и мишура» картонного праздника: «Опять влюблена!!!»  тускнеют в свете реальности вашего «вместе». И чем больше партнер был идеализирован – и вследствие этого перегружен вашими же ожиданиями – тем быстрее он может соскользнуть на противоположн6ый полюс – совсем обесценивания… А постоянные – в том числе и семейные – отношения – это каждый день друг с другом. Рядом. Многое – вместе. И конечно можно «освежать» эту обыденность «криками джунглей и брызгами шампанского» хоть каждый день, но вряд ли семейная конструкция такие «встряски» выдержит…Хотя если у обоих партнеров крепкие нервы и начисто отсутствует душевный слух – то в стиле «итальянской семьи» можно хоть всю жизнь продержаться…

Но если вы все-таки – человек с тонкой душевной организацией, то наверно согласитесь со мной, что жизнь – в основном – проходит в зоне средних и  малых эмоций. И это – хорошо, т.к. помимо всех этих семейных и чувственных удовольствий в жизни есть еще куча всего интересного, чем можно с удовольствием заниматься. Если останутся энергия и силы – после семейных страстей и разборок.

Еще есть один феномен близких отношений. В этом формате неминуемо возникает напряжение. Т.к. встречаются и пытаются сосуществовать два мира со сложившимися привычками, стереотипами восприятия, поведения, смыслов. И приятное напряжение – напряжение желания Другого – очень хорошо размещается в сексе. Во взаимной тяге.  Но по закону сохранения энергии – читай стабильности системы  (а любое партнерство это система) – каждое действие имеет свое противодействие. И если какие-то черты и поведение партнера вас притягивают, то наверняка найдутся черты и поведение, которые вас будут – отталкивать. Многих воспитывали в представлениях, что любовь – это всегда только про притяжение. Слияние. Растворение друг в друге. И когда возникает совершенно естественное  для любых человеческих отношений желание отодвинуться – взять паузу и увеличить дистанцию, выйти из слияния и закрыть на какое-то время свои границы, почувствовать себя – отдельным, может возникать напряжение. 

Говорить любимому о том, чем ты в нем – или в ней восхищаешься гораздо проще, чем о том, что тебя в нем – в ней – напрягает и раздражает. Ведь отношения же – очень ценные. Вдруг вот скажешь что-нибудь такое, острое – и отношения – сломаются? И перестанут вас любить – обожать? Начинаете замалчивать, удерживать в себе свои негативные как вам кажется замечания и пожелания – и напряжение нарастает и нарастает. И тут сторонняя связь может явиться «клапаном разрядки». Как часто любовники выслушивают друг от друга: «Моя жена меня совсем не понимает! Мой муж – сатрап и деспот!» А если спросить – та пробовал хоть как-то потрудиться, чтобы твоя жена тебя – поняла?  А ты когда-нибудь говорила о своем впечатлении – деспотизма и «сатрапства» - именно мужу? Интересно, что вы услышите в ответ…По всем психологическим законам «отыгрывания» напряжений одного контакта в других приносят лишь иллюзию облегчения. А действительно разрешить конфликт и разрядить обстановку можно лишь по месту, в котором этот конфликт «зарядился». Да, это, конечно, рискованно – но оно того стоит.

Еще многие очень боятся попасть в зависимость от отношений с кем-то одним. И тогда вступают в достаточно близкую связь с другим человеком в бессознательной надежде, что вот эти «двойные» отношения подстрахуют от боли и разочарования. Что если один кто-то – предаст, можно будет утешиться со вторым. Что если один кто-то – уйдет, то от одиночества и потери можно будет сразу укрыться в «дубле». Тогда отношения с любовницей становятся своеобразной страховкой от травмы покинутости. Да, сложноватая такая «лонжа» получается, громоздкая. И, конечно, именно вот эти резоны – они совсем бессознательные. От базового недоверия к жизни. И от высокой личной тревожности. Ну и от неуверенности в своей качественности конечно. 

Верный партнер – он ведь прежде всего потому верный, что вполне может принять на веру свою исключительность и замечательность для Другого. И даже если таковым быть когда-нибудь и перестанет – то по-любому травму покинутости переживет. Ведь это как раз про пресловутый «внутренний стержень». Вместо игры в «Обезьяну в королевстве зеркал». Эта игра – про тех из нас, самооценка которых строится исключительно из их отражений в глазах Других. Вот и мечется, бедная, пытается отразиться как можно в большем количестве чужих глаз – чужих сердец. А тот или та, со стержнем, делает это совсем по-другому. Конечно, каждому хочется выглядеть наилучшим образом в глазах Другого. Но вот какую цену за это готов платить? В этом и вопрос…

Так вот. Я все это веду к тому, что любовные отношения с семейным мужчиной очень часто обслуживают его отношения в семье, парадоксальным образом поддерживая равновесие его семейной системы. И конечно он вас – свою любовницу – может любить преданно (в смысле вы у него на сегодня любовница - единственная) и нежно. Но это вряд ли означает его готовность сломать существующую в его «тылу» семейную систему. Иногда  это обостряет его чувства в семье и укрепляет его брак. Так что ваши маневры «разженить» его там – и женить на себе могут оказаться бесплодными. Совсем даже и не потому, что жена – лучше вас, или что вы – хуже жены. А потому, что этому мужчине такой «треугольник» жизненно необходим для душевного комфорта и уравновешенной  стабильности его семейной и  чувственной жизни.

Насчет секса. Обожаю фильм «Анализируй это». Роберт де Ниро на вопрос своего психоаналитика – а зачем тебе любовница – честно отвечает – с ней можно делать то, чего нельзя делать с женой.  И правда,  почему то признаться в своих «запретных» сексуальных желаниях и фантазиях посторонней женщине бывает гораздо проще, чем родной жене.  Может быть потому, что там – изначально – задается формат тайного праздника – стыдного – бесстыдного секрета? Странные метаморфозы иногда происходят после рождения в семье ребенка. Жена – любимая женщина – становится матерью. И каким-то волшебным образом теряет сексуальную привлекательность для мужа. Это происходит в некоторых семьях, иногда, но ведь происходит. Может новый статус – матери – запускает бессознательную  программу запрета на инцест? Кто знает…  Особенно часто это происходит в семьях, где муж присутствовал при родах. Но с другой стороны у меня нет достоверных статистических данных, насколько это и правда так. 

Еще пару слов. Когда вы – любовники у вас совсем нет быта. Разбросанных по всей квартире непарных носков, забытых на прикроватном столике чашек, окурков в самых неожиданных местах, споров, кому разгружать посудомойку или стиралку, кто идет выгуливать любимую псину, кому в очередной раз вставать к орущему ночью младенцу. Вы встречаетесь «фасадами». Приберегая «черный ход» для своей уже проверенной бытом супруги. А быт – это испытание. Все более-менее взрослые это уже знают. Конечно если у вас дом из пятнадцати комнат и штат прислуги – это другое дело. Но если вы – средний класс, то быт – это значимо. Серьезно. Может загадить любые, самые нежные «прелюдии». И всерьез загадить. А еще накал страстей  «опадает» от монотонности. Когда изо дня в день – примерно одно и то же. Вот именно это лицо напротив. Когда вы сильно влюблены – да еще «подогреты» соперничеством  и прочими своими личными страстями – вам безусловно кажется, что вот ОН – тот, с которым вы готовы прожить всю свою жизнь. Но чтобы эту свою готовность проверить реальностью – хорошо бы как минимум полгода вместе пожить изо дня в день…

Автор: Ирина Лопатухина 

Психолог, гештальт-терапевт  

Сайт: lopatuhina.ru