Журнал «Психология». Как и чем может помочь психолог в борьбе с перееданием? Часть №2

chance777 (65)in #ru • 7 years ago (edited)

Как и чем может помочь психолог в борьбе с перееданием? Часть №2

Чем менее осознанно люди контролируют свою агрессию и чем больше у них бессознательных запретов на ее размещение «вовне», тем больше ее скапливается внутри. И чем больше мы пытаемся ее подавлять, контролировать, вытеснять из своих ощущений, тем причудливей она может трансформировать наше восприятие себя и мира. Нам бывает стыдно ощущать себя агрессивными. Ведь слишком часто мы ставим знак равенства между агрессией и злобой. А то, что злоба – это плохая эмоция, «прописано» у многих из нас в наших глубинных внутренних установках. Да и правда – что ж хорошего в агрессивных, читай злобных людях?! И чем меньше для человека в своей агрессивности хорошего, тем больше он пытается ее в себе вообще перестать опознавать. И тогда у него есть несколько способов, как обойтись с этой энергией (а в агрессии очень много энергии).

Он может «отдать» ее окружающим – начать опознавать окружающих как злобных, агрессивных по отношению к нему людей. «Нет, я сама – белая и пушистая! Нежная, как утренняя роза! Какие колючки?! О чем вы?! У меня – никаких колючек – сплошное благоухание!!! А вот вокруг – просто дебри, “ощерившиеся” на меня своими острыми шипами!!!» Внутреннее пространство таким образом очищается. Ведь все его «агрессивности» теперь «присвоены» окружающему миру, а он вынужден обороняться… Просто вынужден…

В таких случаях поле взаимодействия человека с другими наполняется его агрессией. Он выпускает ее из себя. Но делает это скрытно – в том числе и от своего сознания. И тот, кто с ним сейчас в контакте, правда может «словить» этот заряд и начать вести себя по отношению к нему агрессивно…Что и следовало доказать. Человек же остается «чистым и невинным», еще больше укрепляясь в том, что все окружающие – полное дерьмо…

Еще люди могут продолжать контролировать и удерживать свои агрессивные импульсы внутри себя, вытесняя их, по возможности, из своего сознания. Отказываясь себе признаваться в том, что у них эта энергия есть. Но поскольку на глубинном уровне каждый по любому знает, сколько энергии в нашей агрессии, то чем успешнее он будет ее вытеснять, тем больше он будет наполняться тревогой. Тревогой, что в любой момент эта энергия «сметет» все заслоны и препоны, и каааак бабахнет!!!! Но поскольку главная задача в этом процессе отчуждения от себя своей энергии – перестать ее ощущать как свою, то и источник тревоги человек тоже будем успешно вытеснять. И тогда тревога будет становиться принадлежностью жизненного поля. Ведь тревога – изначально – сигнал того, что человеку что-то угрожает. Или может угрожать. Вот и получится картинка вашего базового восприятия мира, что мир – УГРОЖАЮЩИЙ.

Это я все рассказываю о том, как мы можем бессознательно пытаться редуцировать свои выделения в окружающую среду, опасаясь их деструктивности и токсичности для наших контактов с миром. Когда человек оставляет внутри себя те эмоции и реакции на мир, которые «просятся» наружу, без сознательной цензуры, он «отравляет» и искажает, прежде всего, свое восприятие реальности.

Если в теле человека достаточно «дверей», которые работают только на «вход» или только на «выход», то у рта обе эти функции находятся в тесном взаимодействии. Мы поговорили о его способностях «выхода» – наших впечатлений, эмоций, оформления жизненных ощущений. А теперь давайте вспомним, что мы получаем через эту границу контакта с миром.

Если посмотреть на метафору, что человек – это Дом, то получается, что Парадный Вход – основные ворота презентации нашей личности миру - наш рот - приводит нас сразу «на кухню» И «хозяйственная» дверь, через которую загружается провиант, является и Главной дверью презентации хозяев дома. Дверью, через которую происходит основная связь и коммуникация с окружающим Миром. Есть о чем задуматься... Есть... Да еще и глагол «Я – есть» – это инфинитив именно действия поглощения еды.

Да, через рот мы питаемся. Прежде всего, чтобы поддержать свою жизнедеятельность. Белки – жиры – углеводы. Ощущения вкуса. Нравится – или нет… Зубы помогают нам трансформировать то, что нас питает, так, чтобы это могло быть переварено и усвоено организмом. Наши зубы очень и очень агрессивны к тому, что попадает к нам в рот и имеет качества сопротивления. Да, жидкую, мягкую пищу мы можем поглощать практически без участия зубов. Но чем тверже кусок среды, который мы пытаемся «встроить» в свой обмен веществ, тем больше времени и энергии нам потребуется для того, чтобы его «разгрызть», разжевать, приспосабливая к возможностям своего организма сделать его питательным для себя.

Хорошо, когда процессы, связанные с приемом пищи, «нагружены» исключительно мотивацией удовлетворить биологический голод максимально приятным и полезным для организма набором продуктов. Но иногда люди нагружают процесс своего питания другими смыслами. И делают это опять-таки бессознательно, «на автомате».

И если вспомнить, что именно рот и речь, издаваемая им, помогают нам оформлять свои эмоциональные реакции, то размещение в контакте с едой наших плохо-осознаваемых эмоций вряд ли покажется нам абсурдным. Люди иногда «отыгрывают» на еде свои трудные эмоции. Более или менее часто, «заедают» стрессы. «Запивают» огорчения.

Может быть, в таких ситуациях им требуется чрезмерно много еды – именно по вечерам – и для того, чтобы хоть как-то разместить свою невыраженную дневную агрессию. Ведь зубы – это биологический инструмент именно агрессии как трансформации мира в пригодный для нашего восприятия и питания вид. И чем меньше у человека способность активно и сознательно трансформировать для своего «ментального метаболизма» реальность контактов с различными Другими, тем больше реальной энергии накапливается для процессов бессознательного жевания.

В пищевых «загулах» и «оргиях» как нигде в другой деятельности можно отыграть сопротивление всем этим бессознательным «должна» и «надо». Именно поэтому пищевое поведение бывает так трудно корректировать. Взрослая часть человека точно знает, как НАДО питаться правильно. Но перевозбужденный постоянными «наездами» родительской части внутренний ребенок должен иметь хоть какое-то безопасное поле для размещения и отыгрывания своего сопротивления «родительским» запретам и ограничениям на выражение своих эмоций и более свободное поведение. И тут очень даже подходящими для разрядки этой энергии могут стать отношения с едой.

Еда – пожалуй, единственное поле в жизни, которое человек может контролировать целиком. Еда абсолютно пассивна, а значит, безусловно послушна и подчинена любым его выборам. Что, как, когда и в каких количествах съесть. В каком темпе. Чем бессознательнее внутренние напряженные отношения в треугольнике «Родитель – Взрослый – Ребенок», тем чаще и яростней внутренний ребенок будет атаковать холодильник, отыгрывая все накопившееся за день... Ведь в течение дня он столько раз подчинялся командам «держи рот на замке!», «твои эмоции мало кого волнуют!» и «хорошим девочкам-мальчикам НЕЛЬЗЯ вести себя свободно!» И теперь робкие попытки Взрослой части приостановить оргию пищевой вседозволенности апелляциями к здравому смыслу заранее обречены на провал. Т.к. разбушевавшийся внутренний ребенок слышит это как очередную попытку что-то ЗАПРЕТИТЬ или ОСТАНОВИТЬ это такое сладкое отыгрывание своих «ХОЧУ!!! И БУДУ!!!»

Как же можно осознавать и высвобождать бессознательные агрессивные импульсы и порывы без разрушительных – для себя и для других – последствий?! И воздерживаться от бессознательного смещения удержанных аффектов в сферу отношений с едой? Как восстанавливать способность делать осознанные выборы в эмоционально-заряженных ситуациях?

Цивилизация сделала свое дело с каждым из нас. И каждый раз, по-взрослому отстояв свои границы – свои желания, человек, скорее всего, будете встречаться с дискомфортом. Со стыдящим и укоряющим внутренним голосом. Что «как же так – хорошие мальчики – девочки так себя не ведут!». Но самое главное, по-моему, что вы будете этому голосу отвечать. Для начала хорошо бы его идентифицировать – понять, чей он. Это может быть «внутренняя» мама – калька детского восприятия реальной матери, которая часто вас стыдила за вашу свободу и спонтанность. Это может быть «внутренний» старший брат – калька детского восприятия своего старшего брата, которому приходилось делить с вами комнату и который всегда был заинтересован в вашей «безголосности» и в полном подчинении его авторитету.

Если удалось определиться с источником – считайте полдела уже сделано! Теперь человеку важно вспомнить, что СЕЙЧАС он уже вполне взрослый, чтобы отвечать за последствия своих слов и действий – и так и сказать этому «голосу совести»: «Спасибо за участие, но я и сам могу тут разобраться, без твоих нравоучений». А можно и без «спасибо» обойтись. Легко.

Начало статьи здесь: