Как и чем может помочь психолог в борьбе с перееданием? Часть №1

Пищевой контакт с миром в списке человеческих потребностей стоит на первом месте. Но всегда ли мы удовлетворяем едой только физиологическую нужду в жирах, белках и углеводах? Какие корни могут быть у наших привычек «заедать» скуку и «запивать» горе?

Тема нарушений пищевого поведения, приводящих к ожирению, гиподинамии, разладу обменных процессов, к расстройствам настроения и нарушениям в эмоциональной сфере очень часто встречается в психотерапии современного городского жителя. Многие клиенты жалуются на приступы «дурного аппетита», на недовольство своей зависимостью от сладкого, на внезапные бессознательные ночные «атаки» на холодильник.

Предлагаю вам посмотреть на эту проблематику с точки зрения гештальт-подхода, транзактного анализа и возможностей арт - терапии. 

Пока мы живы, контакт наших организмов с окружающей средой – непрерывен и многообразен. Похоже, что этот контакт и есть – Жизнь. 

Если совсем «обобщить», то форм контакта всего две. Поглотительный – когда мы что-то из среды забираем, и выделительный – когда мы что-то в среду отдаем. Да, еще есть вариант, когда мы удерживаем что-то свое, «рвущееся» наружу, или препятствуем «войти» в нас чему-то чужому… Т.е. когда мы закрываем свои границы в сопротивлении контакту. 

Граница – феномен, очерчивающий нашу индивидуальность, дающий нам возможность почувствовать свою «отдельность» от окружающего мира. Например, граница нашего физического тела – кожа. С одной стороны, она помогает телу ориентироваться в пространстве посредством своей чувствительности к прикосновениям, и «дышать», пропуская извне то, что необходимо для жизнедеятельности. А с другой стороны кожа – защита тела от проникновения в наши организмы всяких вредных и лишних для нас вещей.

Психологическая граница дается нам на уровне ощущений. Почувствовать ее можно только во взаимодействии с кем-то или с чем-то другим. И определяется она через наши отличия от окружающего нас мира, через паузы в контакте, через наш индивидуальный темп, в чем-то диссонирующий с темпом Другого. Наши «да» открывают границу, и мы на какое-то время сливаемся со средой. Наши «нет» – ее закрывают. Оставляя нас отдельными, отличными от предложений и сценариев окружающей среды. Наши «затрудняюсь ответить, Ваша Честь» или «я подумаю над этим завтра» маркируют остановки контакта, его прерывания без придания взаимодействию завершенной формы. В такого рода паузах много неопределенности. Но именно в остановке можно сориентироваться и выбрать свое направление движения, договориться о взаимных компромиссах, пересмотреть смущающие условия.

Опознание своих телесных и психологических границ и управление ими закладывается в детстве. Как правило, люди копируют стиль родителей, их способы открываться – или прятаться от мира, их «фигуры взаимодействия» со значимыми и не очень элементами среды. Родительское наследие становится базовым, и в основном бессознательным способом контакта с миром. И когда приходит время от него сепарироваться – становится «на собственные ноги» – впитанные «с молоком матери» способы контакта часто становятся для человека тесными, душными, мало-достаточными или чрезмерно-избыточными.

Конечно, это очень сложное и трудоемкое дело – пытаться изменить в себе то, что встроено на уровне почти рефлексов. Но попытаться все-таки можно. И первым шагом может стать работа по осознанию «автоматических восприятий и реакций» – читай бессознательных способов ориентироваться и выбирать свою линию поведения в контакте с миром. Если это мешает нам – взрослым – жить свободно и с удовольствием, если мы практически ежедневно попадаем в «заколдованный круг» принуждений и отыгрываний, имеет смысл посмотреть на все эти «сценарии» поближе.

Контакт – это взаимодействие с приоткрытыми границами. Для того, чтобы что-то съесть или что-то выплюнуть, надо открыть рот. Открыть дверь, чтобы можно было что-то получить – или что-то отдать. Вот об этой очень и очень важной двери в мир и предлагаю поговорить, т.к. именно здесь и происходят часто самые драматические для людей выборы или их отсутствие.

Человек звучит в этом мире в основном ртом. Да, он может хлопать в ладоши, издавать звуки через взаимодействие, например, с клавишами рояля, но основным каналом звучания его сознания и личности в мире остается рот. У каждого из нас богатая палитра «ротовых» звуков. Смех, всхлипывания, пение. И, наконец, самое главное – речь – символы восприятия и отношения к реальности. 

Речь – очень мощный инструмент влияния и на себя, и на среду. Она помогает трансформировать реальность так, чтобы человеку было безопасно и «вкусно» ее воспринимать и в ней проявляться. Речь дополняет наш портрет для окружающих. Она часто придает смысл нашим действиям. При этом речь живет «здесь и сейчас» и связывает человека с происходящим в его непосредственном опыте. Хотя у людей могут быть и «заготовки» – именно те слова и фразы, мимика и выражение лица, которые кажутся «уместными и приличными» в данной ситуации жизни. Люди, к сожалению, часто теряют свою речевую спонтанность…Часто… И вот такие «заготовки», как правило, и есть родительское наследие.

Иногда люди опасаются выпускать свои слова из себя. Держат эту дверь – свой рот – «на замке», т.к. им страшно открываться в этот мир. Они боятся, что их слова будут для мира слишком разрушительны. Или накличут на них всякие беды… И тогда можно надолго погружаться во внутренние монологи и диалоги с воображаемым ТЕМ, С КЕМ сейчас «НЕЛЬЗЯ» ГОВОРИТЬ ВСЛУХ.

Нам часто приходится контролировать свою речь. Очень часто – особенно тем, кто «по полной» включен в игры социума. И, к нашему большому сожалению, люди часто говорят совсем не то, что хотели бы здесь и сейчас сказать… Боимся мы свободы собственного самовыражения. Часто нам кажется, что цена может быть слишком высока. Мы удерживаем готовые «сорваться с языка» остроты и возражения. Мы «заталкиваем обратно» слова гнева и раздражения. Мы «наступаем на горло» своей песне… Я сейчас говорю, прежде всего, про то, сколько контроля люди используют в этой сфере своего самовыражения. Сколько именно волевых усилий требуется ежедневно для поддержания своего социально благоприятного имиджа. Прежде всего, Хорошего Работника.

Если человек трудится в сфере услуг, то положение «клиент всегда прав» часто требует жесткого контроля своих настоящих эмоций. А оформляются они, в том числе, и через нашу речь. И то, что было бы вполне уместно сказать постороннему, случайному для вас человеку, да еще и показать всем богатством своих мимики и жестов, приходится придерживать в своем внутреннем пространстве, изображая ртом улыбку. Да еще и озвучивая вежливую, приятую уху клиента речь. Ведь мы так заинтересованы в том, чтобы клиент обратился к нам снова и снова. Конечно, есть клиенты (в любой сфере бизнеса), которым искренне хочется говорить всякие приятные вещи. Но мы сейчас – о других случаях. О случаях, когда люди, чтобы удержать свой социальный или профессиональный статус, вынуждены насиловать свою естественную потребность сейчас «плюнуть» словом. Оттолкнуть. «Прибить». «Нарычать». Усмехнуться. 

Когда человек и правда делает осознанный, волевой, СВОЙ выбор, в какой ситуации контакта ему молчать, а в какой – говорить, – его сдержанность становится свободным волеизъявлением. Перед каждым человеком, в его внутренней реальности есть «развилка пути». Направо пойдете – сдержите здесь и сейчас свои эмоции – продвинетесь на пути подписания важного для вас контракта. Налево пойдете – откроете рот и скажете все, что вы думаете здесь и сейчас об этом клиенте, его маме-папе и прочих родственниках – потеряете возможность выгодной для вас сделки. Выбор человека влияет на ситуацию самым непосредственным образом. И тогда решение промолчать оставляет человека вполне уравновешенным в отношении власти в этой ситуации. Он идет к своей цели. И для достижения своей цели делает свободные выборы, контролируя свои эмоции и осознавая возможные бонусы за свои усилия сдерживания. В этой точке он счастливо минует ощущение детской беспомощности, что нами манипулирует и управляет какой-то Грандиозный и Беспощадный Другой, и именно ОН или ОНА заставляют нас «держать рот на замке». 

Но если в наших бессознательных реакциях контакта «красной нитью» прописано, что «конфликтовать нельзя!», «иметь свою, отличную от окружения, точку зрения – ОПАСНО!», «соглашаться – НАДО!», то человек может попасть в ощущение Ребенка, которым манипулируют Злые Взрослые. В рамках переноса детского сценария взаимодействия со своими внутренними образами мам-папы человек из позиции «Я – Взрослый Специалист, пытающийся здесь и сейчас решить очередную рабочую задачу» попадает в роль «Я – ребенок, у которого сейчас только один выбор – засунуть себе в... свои эмоции. И этот выбор навязан человеку Значимым Другим (клиентом), который сейчас для него разросся до Грандиозного Мам-папы из детских кошмаров». (Конечно, я преувеличиваю, но именно для того, чтобы вам было легче эти ролевые игры внутри себя или Другого опознавать). 

И тут сдерживание своих эмоций приобретает совсем другой смысл. Человек попадает «в угол», в тупик. В детский, часто полный отчаяния тупик «НЕЛЬЗЯ!». «Нельзя конфликтовать. Нельзя злиться. Нельзя возражать. НЕЛЬЗЯ – НЕЛЬЗЯ – НЕЛЬЗЯ!!!». Клиент становится «мамой» или «папой», а мы превращаемся в «забитого ребенка», который может быть принят миром только из точки своего полного слияния со значимыми Другими. У нас тут точно нет ощущения развилки, нет ощущения своей свободы выбирать – открывать рот или молчать, а есть ощущение загнанности, безвыходности, стиснутости вроде как чужими выборами. Вот этими самыми детскими «НЕЛЬЗЯ!» и «ЗАКРОЙ РОТ, КОГДА МАМА ГОВОРИТ!» И тогда к концу рабочего дня, скорее всего, человек будет переполнен эмоциями, которые нельзя выражать, и словами, которые НЕЛЬЗЯ говорить.

Взрослые Запреты (без разницы, реальные или воображаемые) рождают, прежде всего, чувства детского сопротивления. Чем они безусловней и жестче, тем сопротивление мощнее. Чем меньше у нас возможностей обсудить, поинтересоваться, с чем запрет связан, попытаться договориться о компромиссе, чтобы и свои желания как-то в поле «пристроить», тем более мощным и менее осознанным будет наше сопротивление. И тем больше будет наша потребность хоть как-то его энергию отыграть – разместить вовне.

Давайте посмотрим, как человек такие свои «внутренние штуки» можем иногда отыгрывать? Первое, что приходит на ум – он может все это месиво «выплюнуть» в своих домашних. Особенно для этого пригодны дети – до подросткового возраста. Для них вы – БОЛЬШОЙ. И с ними можно сыграть в ту же игру, но наоборот. Вы тут идентифицируетесь со своим внутренним образом «наезжающего» родителя, а ваш ребенок будет исполнять роль, которая и привела вас в ощущение «загнанности». Дети пока еще пугаются ваших вспышек раздражения и гнева. Их легко сделать виноватыми – за что угодно. Вы тут получите ощущение своего злого всемогущества. На какое-то время. А потом, если вы сохранили хоть какие-то остатки чувствительности, и своих детей правда любите, виноватыми станете вы.

Так что честнее, да и легче, в случаях, когда вы к вечеру особенно «переполнены» вот всем этим невыраженным негативом – предупреждать домашних с порога: «Сегодня мама злая пришла», тогда дети хотя бы будут избавлены от того, что они в маминых реакциях сейчас виноваты… И это будет хорошо.

Продолжение статьи:

• Часть №2
• Часть №3

Автор - Ирина Лопатухина

Психолог, гештальт-терапевт

Сайт: lopatuhina.ru