多美好的人生|月旦评

写下上篇文本的时候，已是数周之前。搁笔许久，人早是迟钝的忘了知觉。沉浸虚忙，揉弃属于自己的时间，我便理由满满，不去思考。每天喂食同样的饭菜，光顾同样的床褥，用同样的虚伪掩饰同样的无力。演的很尽兴，进而便不再是演，代之乐此不疲的真作。连梦里我都质问自己，到底有没有真正活过。

过午饭后，让人人说说话
觉醒之时，精神状态总出奇的好，不免利用起来阅读思考些分内的职责，辅以日常杂事。苟称之为活着。而时至晌午，才是期待中的生活。人人垂涎北欧人的轻盈姿态，我也想在庄园里为狗狗盖坐木屋。却困于自己脚下铁索的沉重，只能痛斥连间草棚狗舍也没有人施舍的苦痛。人人想活的好些，自由的呼声越来越强，人人间仍然不信任着，牵制着。就是这不信任被始作俑者反复利用，催生了专制，才扼杀了民主。浮躁就如同正午的太阳，刺盲了我们的眼睛，这里黑夜跟白天其实没什么两样。

人的一生就是被些几天后回看，便毫无意义的琐事占据。好似被玩弄了一场又一场，又被揶揄得无话可应。友人说，如果有一天。你再回到这里发现曾经属于你的人，友人对你认了好久，爱人挽着别人的手。你会不会觉得自己只不过被生命。开了一场巨大的玩笑。你下了很大的赌注。尝了伊始的甜头，便下了筹码义无反顾，最后输的倾家荡产。而生活的可怕还不只是让你失去所有。而是让你把失去变成了习惯。
我只是想问：我如果有梦。到底有没有错.

下午茶时，海岸边来走走

不知不觉间天色转阴，被灰黑笼罩。便光明正大的点亮所有的灯，打开窗涌入的风声浇灭所有心中吵闹的人言。瞟了篇博文后，便疯癫的跑去沙坡尾避风港探个究竟。俨然一片破败。搁浅的船只并非五颜六色。却都泥潭般黑。两行白鹭划下的轨迹，瞬间又消逝在淤泥中。牡蛎附在安靠上。飘来怎么也洗不净的咸腥。原来别人口中的风景，也许只是他们的脚才能真的走出。港的一隅孤单的立着坐二层小楼。阅堂。闭上了门也就嗅不到海腥了吧。关于咖啡厅存在的意义，我有个片面的观点。他们就像千娇百媚的女孩各式各样。不知足的男人一生渴望尝试所有的快乐。咖啡厅端出的食物衬以粉透的磁碟，大都精致。一直都想看看这景致背后的那双巧手。欣赏那掌力揉捏下渐变出的滑柔。令齿间觉得恰到好处。指尖蘸盐点糖搭配出的曼妙滋味，令舌尖带飞地上的灵魂。会做点心的男人定是会懂得生活的男人。好像在某个帖子里看过如此的言论。但我想她或许忘了，在矫情的女人眼中面包是一幕剧，而在面包师看来，面包永远不过是面包。

阅堂面海。自称离海最近。大家来到了这。用餐，离去。可是当真看到了海，却又如何呢。对海，堆砌不起多壮美的词藻，咏叹不出多婀娜的旋律。任何沉迷于主观实物的形容都好似片面，秋色如我，痛恨中规中矩的华丽，倔强的破坏了所有，磨刷了世界。屋前四下尽是肃杀，窗前咫尺只是汪洋。
我心想：弗朗索瓦，我明白你话中的话，这里就是海。

夜归长路，你总只是独行

骑车穿过隧道的时候。并没有擦过任何一个身影。夜太深。让被往日喧嚣覆盖的静物们都成为了主角。它们开不了口。只不过用一种姿态表达感情。回忆的入口不定期的变换着方位与开启的方式。相同的是总扎得人寝食难安。有过这么一天，我沉醉的烟火，火树银花不夜天。有过这么一天，细嗅多日的蔷薇开绽了暗香。有过这么一天，漩涡里的城市。被冲碎的七零八落。豪雨让人躲无可躲，无处可逃。孩子一个个被接走，被打湿的我。站在没膝的积水中挣扎。感觉这段骑行特别漫长。我有点累，累得想睡。到了宿舍打开包，塞满着各种东西。即使不曾使用的背来背去也很满足。免了跟人索要的麻烦。不需要有人插足过的回忆竟然仿佛是最敢回味的事。

一场秋雨一场冷。一帘回忆更披霜。我仿佛即将追上冬天姗姗来迟的脚步，探到一丝冰悠，我仿佛已送走冬天垂慕眷眷的留恋，尚存最后一丝寒冷。台北的蔡太太说，小时候金庸先生曾对她教诲，想写好文。就要走很多路。不急。待我挖掘完身边的种种就定会再出发。