Así que estoy caminando por una de las principales vías de mi inteligente prisión, err, quiero decir ciudad. Es de noche y el nivel de iluminación emitido por las llamadas luces intelectuales está entre oscuro y sin brillo.

"Ya no está lejos", dice mi novia con una pizca de cinismo.
"Oye, se supone que yo soy el cínico", digo.

Ella sonríe, "Soy tan cínica como tú. Es sólo que lo dices más en voz alta".
"Cierto".

Ya hemos caminado 20 manzanas y nos quedan otras 20 más o menos. ¿Por qué estamos caminando tan lejos, se preguntarán? Porque no tenemos créditos de viaje hasta el mes que viene. ¡Ahhh, las alegrías de la austeridad tecnocrática de la Agenda 21!

Es una noche especial, que me tiene de un humor cautelosamente alegre. ¡Vamos a salir a cenar! Y no puedo decirles lo raro que es un regalo en el año 2038. ¡De ahí mi cautelosa alegría!

30 minutos más tarde, ¡y eureka! ¡Hemos llegado a nuestro destino! Un pequeño y encantador lugar llamado "Emporio de la Sustentabilidad de Malentina". Lo sé, lo sé, quienquiera que haya soñado con ese horrible nombre debería sentirse profundamente avergonzado. De todos modos, hemos oído grandes cosas sobre la comida, y es por eso que estamos aquí, no por algún nombre elegante.

Hay toneladas de gente y humanoides vagando por ahí, charlando sin parar sobre nada y jugando con un sinfín de aparatos y artilugios. Y eso es sólo en el exterior del lugar.

En el interior, es más de lo mismo. Nos acercamos a una anfitriona de aspecto molesto, "Mesa para dos, por favor".

Su respuesta desinteresada, "La espera es de entre 2 y 3 horas".

Esto no me sorprende. En realidad, es un poco menos de lo que esperaba. Verás, la mayoría de los restaurantes aquí en Evil Zombieland en 2038 suelen tener una espera de 3 horas para conseguir una mesa. ¿Por qué? Porque la pandilla con títulos elegantes llamada gobierno restringe mucho las licencias de venta de comida, así que no hay demasiados restaurantes.

Por supuesto, hay súper altos precios donde puedes conseguir una mesa sin esperar, pero esos son generalmente sólo asequibles para aquellos en los niveles medios y altos de la clase de esbirros y peones controlados por la mente y que siguen el orden. La clase gerencial, se podría decir.

Pusimos nuestro nombre en la interminable lista. "¿Y ahora qué?", pregunta mi chica.
Me da una sonrisa de cheshire, "Tengo una idea".

"No me gusta cuando tienes esa mirada en tu cara", dice juguetonamente.
"¿Qué mirada? Caminemos hasta Black Tie y tomemos un cóctel".

Ella renuncia, "Una bebida allí cuesta más que una comida aquí".

"Valdrá la pena. Vamos. Está justo al final de la calle."

Así que ahora nos acercamos a Black Tie. Vaya, en realidad tiene piedra y madera de verdad. La madera ya no se puede usar en la construcción, y la piedra está altamente restringida por los malévolos ejecutores de la Agenda 21.

Entramos y la decoración no decepciona. Candelabros brillantes, caoba, cristal, las obras. Después de absorber algunas miradas presumidas de los clientes y el personal, nos acercamos al hombre de mediana edad en la estación de acogida.

Con la frente torcida pregunta: "¿Estás perdido?"

Con una cara divertida, pero muerta, digo: "Nos gustaría tomar un trago en el bar. ¡Gracias por la sal!" Nos pavoneamos. Se pone rojo.

No hay escasez de gente falsa con ropa elegante escandalosamente cara en el bar. Después de pedir dos whiskeys inteligentes a un camarero humanoide con aspecto de niño, nos acomodamos y tomo notas mentales de los personajes que nos rodean.

"¿Planeando tu plan maestro?", pregunta mi chica con diversión.
"Me conoces demasiado bien".

Llegan los whiskies inteligentes. Sugiero que nos mezclemos. "Esa señora con cara de langosta. Te garantizo que es una burócrata. Tengamos una charla, ¿sí?"

Me acerco a ella cuando está en medio de una risa falsa, "Hola, ¿te conozco de algún lado? Te vi en uno de los canales de noticias falsas, ¿no?"

Se pone un tono de rojo más brillante, "Oh, me temo que no. Trabajo para el consejo de población".

Perfecto. Me muevo por más, "Oh, ¿el consejo de población? ¿Te refieres a ese grupo de autoritarios extorsionados que tratan de jugar a ser dioses y deciden quién puede producir descendencia y en qué cantidad? ¡Debes tener un gran ego satánico!"

Sus ojos se abultan, "¿Perdón? ¿Y quién es usted?"
¿"Yo"? Soy el tipo que acaba de decirte la verdad. Tengo que correr, ¡nos vemos!"

Doy un portazo con mi whisky y me lanzo a otra parte del área de cócteles, tratando de evitar los rayos de muerte ópticos de Darth Lobster.

Mientras busco a la próxima "víctima" de un despotrique educativo y que dice la verdad, veo una enorme estantería de madera. ¡Nunca había visto tantos libros de papel en toda mi vida! Me pregunto cuántos Yudollrubpounds apoyados por la violencia cuestan.

Tengo una manchada. Un tipo mayor de aspecto rudo con un corte de tripulación. Más que probable que esté empleado por el culto de la muerte conocido como el ejército.

Cuando nos acercamos, le digo a mi novia: "Sígueme la corriente".

Luego, cuando estamos junto al chico, le digo en voz alta a mi chica: "¡Oye! ¿No es terrible? ¡Yo escuché lo mismo! ¡Cómo se atreven a pensar en reducir el presupuesto militar!"

Sus ojos se cruzan con los míos. Bingo.
El mercenario Gruff nos saluda: "Disculpen, no pude evitar escucharlos. ¿Dónde escuchaste eso?"

"Honestamente no puedo decir. ¿Puedo preguntar por qué le concierne a usted, señor?"
Se pone de cabeza: "Trabajo con el departamento de recursos de la flota de drones autónomos".

Doy un vistazo de lado, "Oh, ¿te refieres a esa flota de drones que monitoriza las tierras rurales y mantiene a la gente alejada de los recursos naturales, creando así un monopolio para aquellos en la oscura clase dominante oculta? ¿La misma flota de drones que asesina a la gente si se atreven a poner un pie en cierta colina o a recoger cierta flor? ¿Esa herramienta maligna del sistema de control cibernético que ayuda a mantener a la humanidad esclavizada?"

"¿Por qué eres tan pequeño?", se queja. Empieza a ladearse la cabeza. Me imagino que está buscando a un miembro del personal para que nos echen.
Decidimos no darle el placer. "Vale, ya es suficiente diversión por ahora", dice mi chica desconcertada.

Estoy de acuerdo y felizmente regresamos a casa de Malentina.

2 horas más tarde, compartimos una pequeña mesa sintética y miramos el menú en Malentina's. No puedo evitar notar la mayoría de los zombis a mi alrededor, atrapados en mundos virtuales de realidad aumentada y tratando su comida como una idea de último momento. ¡Otra razón para esa espera de 3 horas!

"He oído que las hamburguesas de caca reconstituida de aquí son fenomenales", digo con cara seria.

Mi chica hace bromas. Algunas personas todavía no pueden adaptarse a la idea de comer lo que solía ser caca, a pesar de todas las garantías de los ejércitos de científicos que insisten en que es seguro.

Ya he comido uno antes, seré honesto. Era, bueno, comestible. Estoy seguro de que con suficiente salsa química maravillosa, realmente sabría bien. Puede que sea cancerosa por las toneladas de químicos, pero sabrá bien.

Mi chica dice emocionada, "¡Oh, tienen pasteles de insectos aquí! ¡Nunca los he probado!"

Pasteles de insectos. Imagina pasteles de cangrejo, pero con insectos en su lugar. ¿Celoso?

Una camarera humanoide con pelo rosa y cubierta de tela escocesa se acerca y da un saludo risueño a una lata. Ella pregunta si tenemos preguntas.

"Sí, ¿por qué existe el Consejo Mundial de la Alimentación? En ese sentido, ¿por qué existe el gobierno?"

"El Consejo Mundial de la Alimentación existe para..."

Le corté el paso: "Era sólo una broma. No me interesa tu respuesta programada y predecible. De todos modos, sí, tengo preguntas sobre la comida. Tengo curiosidad por la Mezcla de Vegetales de Compost Número 3. Dice que es un plato tipo soufflé, irradiado a la perfección, con un glaseado de Aspernola. ¿Qué es ese glaseado, exacto

She announces with robotic cheer, “It’s a new experimental flavor enhancer, a mix between Aspartame and Canola Oil. It’s double recommended by the Global Food Council and the Population Council.”

I feign ignorance, “Gee, why would the Population Council be recommending such a thing? I’m sure it won’t make me sterile or give me cancer or anything like that.”

My girlfriend kicks my shin under the table.

Undeterred, I continue, “How many synthetic ingredients does your Almost Pizza have?”
“Almost Pizza contains 177 synthetic ingredients.”

“May I ask how many health problems those ingredients have been linked to?”

It’s hard to make a robot look confused, but I pulled it off. “The Global Food Council does not make such information available.”

I grin and persist, “What about the Population Council?”
“Negative.”

So I order the reconstituted poop burger and my girl goes for the Almost Pizza.

Ten minutes later, and two gorgeously presented products of science gone wrong appear before us. It’s time to dig in.

Or maybe not. I stop some extortion funded criminals in blue uniforms talking to the hostess. I tell my girl to look. Her eyes bulge out. They start to come our way.

I look into my girl’s eyes, “I hate to eat on the run, but….”

I grab my poop burger and she grabs a couple slices of almost pizza pie and we dart out the back. We zig and zag to buy ourselves a few more cage-free moments.

We stop in an alleyway to catch our breath and take a bite of what these days passes for food. My girl asks, “That military psycho sent some order-following pawns our way, huh?”

“That’s a safe bet, I’d say. How’s your food?”
“I’m sorry we paid for it.”

And yes, for those of you wondering out there, we didn’t dine and dash. A true anarchist like myself would never steal. The Yudollrubpounds will be automatically deducted from our account. The whole “pay with your face” thing. Makes you feel all warm and fuzzy, right?

So now we just got home, tired, sweaty, hungry, and financially poorer. Another day in the life in Evil Zombieland. But not just any day. This was our big night out on the town.

Publicación original de Steem en inglés.

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Traducción autorizada por @steeminganarchy.

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