[1일1심리학] 열번째. 더 자유롭기 위해 울타리가 필요해 - 아이들에게 "안 돼"라고 말하는 방법

안녕하세요! 발달러 가나입니다:)
어느 덧 1일 1심리학을 시작한 지 열 번째 포스팅이 되었군요+_ +
슬슬 버거워지는데요... ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ
작심삼일의 아이콘이 그래도 열 번째 포스팅을 하고 있다니
아주 칭찬해 나 자신!!
그럼 오늘의 심리학 이야기를 시작해 보겠습니다.
오늘 이야기는 평소에 아이들에게 "안 돼"를 전달할 때
활용하실 수 있는 기술(?)이라 좀 더 생활밀착형 심리학 이야기가 될 수 있겠네요ㅎㅎ

아동 치료 시에 제가 느꼈던 어려웠던 점 중 하나가
"그건 안 되는데." 를 아이에게 전달해야 할 때였습니다.
놀이치료실에서는 아이들이 마음껏 자유롭게 자신을 표현할 수 있어야 하는데
왠지 거기에 브레이크를 끽-- 걸어버리는 느낌도 들었고
아무리 좋게 전달해도 결국은 아이의 원하는 바를 꺾는 것이니
미안한 마음도 들고... 이 친구가 화내면 어쩌나 걱정도 되었구요.
하지만 분명히 "안 돼" 상황은 존재합니다.
장난감을 부수려고 하거나, 치료자인 나를 때리려고 하거나,
아니면 너무 위험한 행동을 해서 다칠 것 같거나 할 때는
안전을 위해서 "안 돼"를 전달해야만 하죠.
안전을 위협하는 행동에 한해서 최소한으로 "그건 할 수 없어"를 전달하는 것을
제한 설정이라고 합니다.

아이에게 무한정의 자유가 있다고 좋은 것은 아니겠지요.
아이가 자기 자신을 다치게 하는 건 당연히 막아야 하겠고,
치료자가 위협적으로 느낄만큼 공격적인 행동을 하는 건
분명 서로의 관계에 있어서도 좋지 않습니다.
(진짜 아무리 장난감이고 놀이지만 칼 들고 덤비거나
복싱하자고 작정하고 다가오면 무서울 때가 있습니다...)
관계는 양방향적인 것이라서 치료자가 아동에게 느끼는 감정도 중요한데,
아이가 무섭고 위협적으로 다가온다면, 또 그 놀이가 무섭고 피하고 싶다면
아이와의 시간이 괴롭고, 아이와 안전하고 신뢰로운 관계가 유지될 수 없겠죠.
치료실의 장난감을 부수는 것을 제한하는 이유는 아이가 느낄 죄책감 때문이기도 합니다.
장난감이야 뭐 다시 사면 되겠지만, 장난감을 망가지게 한 아이는
치료자가 아무리 괜찮다고 해도 죄책감을 느끼기 마련입니다.
그렇게 되면 치료실에 들어오는 것 자체가 부담스럽고 피하고 싶은 일이 될 수도 있어요.
대략 이러한 이유로 인해

• 아이가 자신을 다치게 할 위험이 있을 때
• 치료자인 나를 다치게 할 위험이 있을 때
• 놀이치료실의 물건을 부술 위험이 있을 때

아주 최소한으로, 그러니까 이 세 가지 경우에 한하여
치료적 목적을 가지고 제한 설정을 하게 됩니다.
비유적으로 표현하자면 안전감이 느껴지도록 울타리를 쳐 두고,
그 안에서 마음껏 뛰어놀게 하는 것이죠.

제한의 목적은 위의 세 가지를 방지하기 위함이라는 것도 있지만,
치료자의 제한을 아이가 받아들여 스스로 제한하고 조절하는 능력을
발달시키도록 하는 것에 더 큰 의미가 있습니다.

그럼 이 제한을 어떻게 아이에게 전달하느냐, 가 중요하겠죠!
제한은 세 가지 단계를 따릅니다.

1단계 : 아동의 바람, 감정을 알아주기
2단계 : 제한을 명확하게 전달하기
3단계 : 아이가 받아들일 수 있는 대안 제시하기

예를 들어 봅시다.
아이가 헐크 놀이를 하고 싶다고 말합니다.
그리고 치료자가 악당이고 자기가 헐크를 하겠다고 합니다.
아이가 헐크로 변신하고, 악당인 치료자를 진짜 때리려고 합니다.
이 때, 치료자는

1단계 : 아동의 바람, 감정을 알아주기

"잠깐만, 00이가 진짜 헐크처럼 악당인 선생님을 때리고 싶구나."

2단계 : 제한을 명확하게 전달하기

"하지만 선생님을 진짜로 때릴 순 없어."

3단계 : 아이가 받아들일 수 있는 대안 제시하기

"대신 저기 있는 큰 곰인형이 악당이라고 하고 때릴 수는 있어."

아이를 양육할 때도 이 방법이 아주 요긴하게 쓰일 수 있습니다.
아이가 밤에 잠을 안 자고 더 놀겠다고 떼 쓰는 경우에

1단계 : 아동의 바람, 감정을 알아주기

"00이 엄마/아빠랑 더 놀고 싶어서 자기 싫구나."

2단계 : 제한을 명확하게 전달하기

"근데 지금은 밤이니까 콜콜 자야해."

3단계 : 아이가 받아들일 수 있는 대안 제시하기

"대신 엄마/아빠가 같이 침대에 누워서 동화책 읽어 줄게."

간단 명료하게 아무렇지도 않은 듯이 전달하는 게 포인트...!

연인 사이에서 "안 돼" 해야할 때도 사용할 수 있습니다.
남친/여친이 길거리에서 뽀뽀해달라고 할 때!

1단계 : 바람, 감정을 알아주기

"우리 기요미 나랑 뽀뽀하고 싶은 거 알아."

2단계 : 제한을 명확하게 전달하기

"하지만 여긴 사람이 너무 많아서 여기선 좀 그렇다."

3단계 : 아이가 받아들일 수 있는 대안 제시하기

"이따가 보는 눈 없을 때 해줄게^^."

좋지 않은 예시였던 것 같습니다.
무튼.
실생활에서 아주 요긴하게 쓰일 수 있습니다..
알아두세요ㅎㅎ 감정 알아주기 -> 제한 전달 -> 대안 제시

그럼 오늘도, 내일도 우리 함께 건강하게 발달합시다>. <
굳밤이에요>. <
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