没有题目

写文章呢，很多时候写到动情之处，就会感觉自己被扒干净了一样扔在街上。可能是展示了自己的感情，也可能是写出了自己的秘密，也可能是自己的碎碎念，也可能就是精心制作的一篇文章，但是写到动情处了，真的就容易感觉，自己被一看看到底了，好像私密处被看光了。

文章的风格跟作者思想有时候可以一致，有时候会完全背离，这都是可能，也都是被允许的。但我写出来的东西，接近我所能尽可能写的更像自己一些。

在steemit上写作一两个月，其实也挺快。以后也许还会写很久，都无所谓。我比较喜欢的，是看看今天写的能否更契合我自己的感受。

有造假过自己的感情，很多的时候。我是很鄙视自己这样做的。但是更多的是无奈，为了能引发洪水的泛滥，我想看到的一些场景，迫不得已这么做，也无伤大雅。真实的自己，其实还是自己最清楚。

当一巴掌打过来的时候，我是最清醒的时候。

一年365天，我有360天都是阴天过去，从前如此，将来可能会好点。不是我不乐观生活，而是生活赋予我的意义当中就是这么书写的。真正的快乐的日子很少很少。是我太贪心，不懂得对自己笑一笑。我告诉自己，不要蒙骗了，该黑着脸的时候，还是要黑着脸，因为，的确没什么值得开心的。

很多人跟我讲灾区儿童怎么样，贫困儿童怎么样，单亲家庭怎么样……搞得好像他都尝过那样的滋味一样，拿过来教训我，生怕别人不知道他自己也是一个苦瓜脸一样。拿别人的痛苦来教训我的悲哀，不知道是谁更不懂得情的真谛。

我也从不我行我素。这大概是很多人对我的误解。

我也从不众叛亲离。这大概是很多人对我的定义。

我也从来不想给他们完成这样的印象。但是那是因为，我已经习惯了怎样简化自己内心的苦痛，将它们变成行为上的痛苦。就像那句玩笑，四十岁以后，不是不穷了，而是习惯了。

我真的是早已习惯了没有天使再降临，所以，我并不苦痛，剩下的痛苦，只是习惯的产物。

真的很不喜欢给自己写的内容设立标题，想从头写到尾，都不能让别人抓住我的头绪然而又知道我在说什么而后又不想明白我在说什么。我说的太通彻通常会造成他们的不习惯，把那些微妙感觉中比较隐晦的一部分撕扯开来说，他们会有点不习惯，而我早已习惯。

说的深一点，每个人的字，都不曾有人去看。想去看的人，要么是为了自己更好的活下去，要么，就是去寻找自己的影子在别人身上是怎么活的，说白了，还是为了自己更好的活下去。谁管谁真心的为这篇文章而留下多少的情感，关心的，是这篇文章能不能够有它本身的价值或者给自己带来的价值。

谁都怕自己被扒光了看，其实迟早都要扒光。有一天，那个人，装的太久了，身上的担子太重，他还是要脱下来，被迫扒光……哭着喊着……

要我说，还是迟早扒一扒的好，免得有那么一天。我用小脚老太婆的语气这么说……