Merlin, Dr. Jekill und Mr. Hyde in Bad Orb – Vol. 3

in Deutsch Unplugged2 years ago (edited)

Vor der Dämmerung

Ich habe mich an den Main gesetzt und versucht, die Gedanken zu ordnen. Das ist verdammt nötig, nach Bad Orb.
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Schnell weiter zu erzählen ist vielleicht die einzige Methode, das Grauen von der Seele zu bekommen. Was richten diese zwei Kerle in mir an? Jekill – Hyde. Was?

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Alien

Der Rolator war mittlerweile zwei Meter entfernt, auf Bissweite angekommen. Es hätte sich vermeiden lassen, wäre die Zweibeinerin zwischen Führer und Treppe, oder Gruppe und Führer hindurch gewackelt. Aber nein, Führer, Respekt, Gruppe, Angst, petzte sie sich zwischen Gruppe und meine Herde. Das weiß ich noch, als die Welt plötzlich blau wurde. Meine Zweibeiner reden heute noch davon.

Der Rolator mit Wackelzweibeinerin stand nun vor meiner Herde. Dazwischen nur noch zwei weiße Pfoten. Weiteres erfuhr ich aus den nicht schmeichelhaften Erzählungen der Zweibeinerherde. Hyde sei plötzlich geifernd auf den Rolator losgegangen. Mit erschreckend gebleckten Lefzen, hinaufgezogen bis zu den Ohren. Herrchen meinte gestern noch, das er noch nie ein so gemeines Grinsen gesehen hat. Bei keinem seiner Hunde hätte er jemals eine derart entstellte Fratze des Skeletts gesehen. Ich sei eine muskulös – zähe Kampfmaschine aus Zähnen und Knochen und ihm wie ein Alien vorgekommen.

Notlage

Das war ich nicht. Mehr kann ich in meiner Verzweiflung nicht hoffen. Ich wiederhole es, wie ein Mantra. Trost mag das keinen spenden. Ich wars nicht. Es auszusprechen, würde einen Sturm der Empörung auslösen. Alle haben mich gesehen. Aber ich war es nicht.

Niemand besaß die Geistesgegenwart, in besagter Situation zu fotografieren. Insofern war mir das Schicksal noch gnädig. Die Herde stand unter Schock. Instinktiv hatte Herrchen mich brutal am Genick gepackt und auf den Boden gedrückt. Ich hätte vor Empörung gekrischen, wie ein irres Baby. Die Scham fährt mir beim Erzählen durch Bauch und Glieder. Aber glaubt nur nicht, das wäre es schon gewesen! Ihr wolltet es wissen.

Tobsucht

Der Rolator und seine Zweibeinerin hatten nichts abbekommen, außer unglaublichem Schrecken auf Kur. Die Herde war perplex. Ich lag flach auf den Boden gedrückt, in einer Unterwerfungsgeste. So soll es jedenfalls das Foto zeigen. Herrchen war offenbar wieder bei Sinnen und an der Kamera.

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Ich war im Nirgendwo! Denn es ging fast nahtlos weiter. Nach dem irren Qieken hätte Hyde am Boden gelegen und so getan, als sei nichts gewesen. In einem Unterwerfungsakt hätte er den Zweibeinern vorgespielt: Ich bin das Baby, seid lieb zu mir. Dabei fing die nächste Teufelei bereits an. Herrchen meint, ihm sei eine entlarvende Serie mit der Kamera gelungen. Egal. Ich war es nicht. Das Ungeheuer heißt Hyde.

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Hyde war eingefallen, dass der Rolator kontrolliert werden muss. Ob der endgültig in Flucht geschlagen sei.

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Dackelwurst

Mit schnellem Blick erhaschte er so eine kleine Wurst auf vier Beinen. Damit hatte keiner in der Herde gerechnet. Das geifernde Skelett presche sofort wieder los. Für unser nun bald 30-köpfiges, verlüfftes Publikum, ging Hydes Raserei scheinbar in Richtung Wackelrolator. Aber als Herrchen das tobsüchtige Biest endlich stoppte, so hieß es, war es schon in die Rabatte gekommen. Da blieb es nicht etwa stehen. Es fetzte weiter, auf der Stelle gehalten in Richtung des Dackels, der in 30 Metern Entfernung, völlig harmlos, die Szene höchstens optisch tangierte. Damit nicht genug, raste der kläffende Wüterich nicht etwa wie ein Mäher auf der Stelle, ein tiefes Loch fräsend. Nein, er beschrieb in seiner Raserei eine Art Kreisbogen durch die Rabatte. Gehalten von der Leine. Dort wo er durchrehte, stand nichts mehr. Ein ganzes Segment üppig blühender Orber Phantasie, lag in Richtung der Salzmännchengruppe über die Pflastersteine der Promenade hinweg, weitflächig verstreut, als Herrchen den Rasenden endlich zum Verschwinden brachte und dieser Jekill wieder auftauchte, was mich aus dem Koma erwachen ließ.

Abgang

Ich schwöre, das nur vom Hörensagen zu kennen. Der Ort des Dramas war in Schweigen gehüllt. Kein Sterbenswörtchen fiel, als der Rest meiner noch sitzenden Herde aufstand. Frau- und Herrchen hoben jeder je ein großes Blumenfragment auf, warfen es ins Beet zurück und schlossen sich der davon gehenden Herde an, als wäre nichts gewesen. Genau da wachte ich auf und freute mich über den Spaziergang. Warum niemand was gesagt hat? Die Kurgäste waren sprachlos. Der Führer hat nicht in seinen Sprechknochen gestikuliert. Nichts. Es war sicher der Schock über ein ganz unglaubliches Schauspiel.

Ich schließe daraus, falls die Nichtreaktion der Zuschauer nicht pathologischer Natur eines Phänomens aus der Gruppendynamik zuzuordnen wäre, dass die Orber und ihre Gäste tolerante Zweibeiner sind. Die müssen schon ganz andere Sachen gesehen haben. Uuuups! Leser, merkt ihr was? Es fällt mir schon leichter, darüber zu reden. Reden wirkt. Danke, fürs Zuhören.

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Schön, dass wir Mal drüber geredet haben,


Dr. Jekill und Mr. Hyde in Bad Orb – Vol. 1
Dr. Jekill und Mr. Hyde in Bad Orb – Vol. 2



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Mist. ich habe vergessen, zuerst die Spende anzukreuzen und dann zu speichern. Sorry DU.


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 2 years ago 

Altaaaa, wie peinlich!
Ich weiß natürlich, dass du es nicht warst, ich bin's auch nie.
Irgendwie musst du dem Hyde vermitteln, dass man sich immer erst absichern muss, ob ein Familienzweibeiner in der Nähe ist, bevor man Sch... baut. Wenn ja, dann pfeift man fröhlich und macht weiter einen auf Hundebaby (den Schwachsinn glauben auch nur Menschen). Im Kurpark sind die dabei, verdammte Kiste! Und sie werden reden...


Gerade noch rechtzeitig geguckt und - dumdidum - das kann man trainieren...

 2 years ago 

Das Dumme an der Sache ist, dass die Zweibeiner unsere Blicke sehr gut zu deuten wissen. Natürlich kommt dann immer ein Verbot, eine Ermahnung oder sie schimpfen gleich los. Wenn du so unauffällig guckst, wie auf deinem Foto, dann wissen die schon, was im Busch ist. Ich weiß nicht wie die das machen. Offenbar haben sie eine Ahnung von Telepathie. Zweibeiner können nicht rennen, sie beißen wie Welpen, müssen lauter komisches Zeugs mit sich schleppen, um überhaupt zu überleben. Wie kann sowas Dummes hochkomplexe Hundegehirne lesen?

 2 years ago 

Wie kann sowas Dummes hochkomplexe Hundegehirne lesen?

Die meisten müssen dafür so lange das Hundewesen studieren, wie wir im Durchschnitt überhaupt leben. Dazu hätte ich keinen Bock, da genieße ich lieber den Moment. Das bisschen Gemecker kann uns doch sonstwo. Ein Blick aus den treuen Augen (äh, welches nimmst du denn dafür?) und die Deppen können doch umgehend nichts anderes tun, als uns mit Liebe zu überhäufen. Okay, manchmal schlafen sie auch 'ne Nacht drüber...

 2 years ago 

Ich habe da keine Priorität für ein bestimmtes Auge. Der Film entsteht immer im Kopf des Zweibeiners. Du darfst nicht vergessen, dass ich noch sehr jung bin und nur manchmal berechnend, wenn das einen Vorteil bringt. Spielen oder was auslecken und so Sachen. Spieli und Leckerli für alle!

Auch ein echter hübscher Hund!!

 2 years ago 

Danke... :-) Das ist Mäx. Den solltest du mal sehen, wenn er wirklich hübsch macht... 🥰
Mäx hat Merlin den Rat gegeben, auch mal einen Tippkurs zu machen und sein Herrchen ab und zu weg vom Rechner, rein in den Tümpel zu stoßen. Seine kreative Phase liegt schon länger auf Eis, aber wenn du interessiert bist, kannst du in meinem Blog-Index ein ganzes Dutzend seiner bebilderten Abenteuer finden.

 2 years ago 

Hundi liebt RollatOren und deren SchieBende , auch Rollis und E-Rollis , hihi, da muss MensChChen aber auch aufpassen , Hundi ist stark, auch wenn es liebend daherkommt.

 2 years ago 

Die Kraft, die in diesen Körpern steckt ist tatsächlich immer wieder verblüffend. Wenn du nicht ständig 100 Prozent aufpasst, kannst du ein mittelgroßes Tier im Ernstfall kaum aufhalten. Mit 4 Pfoten und niedrigem Schwerpunkt kommt die Kraft der Hundis auch viel besser in den Boden, als bei uns.

 2 years ago 

Absolut, deshalb Geschirr und extra lange Leine.
Geht was ab, kann ich einen Ruck geben und wenn das nicht reicht, hab ich noch ne halbe Sekunde Leine, um mich in Position zu bringen , hihi .

zu köstlch :-)

und was für ein mega schöner hund

 2 years ago 

Danke. Schön anzuschauen ist er schon. Ja, Er hat auch einen ausgesprochen schönen Charakter. Bis auf die irren Aussetzer. Merlin ist jetzt in der Blüte seiner Pubertät. Die kommt manchmal halt peinlich daher und soll auch 2-3 Jahre währen. Wer weiß, was er als nächstes anstellt. Wir leben mit einem Sicherheitsrisiko.
Aber andere Leute bauen am Fuße eines aktiven Vulkans ihre Häuser. Der Mensch scheint eine gewisse Aufregung zu brauchen.

 2 years ago 

Bildschönes Tier - und verhaltensnormal, denke ich. Bis er so gechillt ist, daß er als Therapiehund gehen könnte, braucht er noch ganz bißchen Desensibilisierung...

 2 years ago 

Danke fürs Lesen. Ich habe nur wegen dir sofort weiter geschrieben. Weil du das schnell haben wolltest. Da ziert man sich nicht, wenn was gezündet hat.

im Alltag ist Merlin immer große Freude. So ein Hund ist Lebenselixier und Nervensäge. Ohne so einen Racker musst du schon lange suchen, bis du so einen harmlosn, aber gesunden Spaß bekommst, wie ihn ein Hund pausenlos liefert. Seine Ausraster bekommt er auch noch in den Griff. Die Pubertät ist halt ein Arschloch, wie wir alle schmerzhaft erfahren mussten.

 2 years ago 

Ich bin übrigens der festen Überzeugung, daß Tiere Humor haben. Mein Eindruck bisher war, daß gerade Hunde so einige Aktionen veranstalten, nur um sich hinterher über das Gebaren ihrer Menschen zu amüsieren...;-))

 2 years ago (edited)

Auf alle Fälle haben Tiere an emotionaler Ausstattung all das erhalten, über das auch wir Menschen verfügen. Nutzen tun sie es, wie wir auch, im Rahmen ihrer Prioritäten, die sich aus der Art und ihrem Habitat ergeben. Tiere haben nicht nur Humor. Sie haben auch schlechte Laune, tollen im Übermut und kneifen sich gegenseitig in die Pobacken.

Servus,
wieder mal tolle Bilder von der Schönheit danke fürs Teilen

 2 years ago 

Danke fürs Lesen und deinen willkommemen Kommentar.

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